Vicces topik (beszélgetős fórum)
A baleseti sebészetre behoznak egy több sebből vérző férfit. A nővér felveszi az adatait:
- Neve?
- Kiss József.
- Nős?
- Nem, csak autóbalesetem volt.
Két barátnő beszélget.
- Képzeld, annyi év után Béla végre beszélt a házasságról.
- És, mit mondott?
- Hogy van egy felesége meg három gyereke.
- Tulajdonképpen miért is nem váltál el attól az unalmas férjedtől? - kérdezi egyik barátnő a másiktól.
- Képzeld, már kitűzték a tárgyalás napját, mikor elromlott a tévénk. Aznap jöttem rá, milyen jó is vele szerelmeskedni.
Korosodó ügyvéd a fiatal titkárnőjének:
- Mondja csak, mit eszik rajtam? A szépségemet vagy az intelligenciámat?
- A humorát főnök, a humorát!
> Nézze, kedves uram, én nyugodtan szeretnék aludni.
> Tudni szeretném, mikor fizeti meg végre az adósságát.
> - Nézze, ha tényleg nyugodtan akar aludni, akkor jobb, ha nem tudja
> meg!
>
> ________________________________________________________________________
>
> A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
> - Az első kismalac bekopogott egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle.
> Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
> - Én tudom, tanító néni! - jelentkezik Móricka.
> - Na, mit mondott?
> - Vazzeg, egy beszélő malac!
>
> ________________________________________________________________________
>
> A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját.
> Elindul
> hozzá, ám pár perc múlva elgondolkodik:
> - Mi van, ha nem lesz otthon? Na mindegy!
> Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:
> - És ha ide sem adja? Na mindegy!
> Megy tovább, majd megint megáll:
> - Hátha pénzt kér érte!
> Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden
> tüskéje
> égnek áll az idegtől. Felkiabál a mókuskának:
> - Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt!
Az iskolaév elso napján egy amerikai iskolában a tanárno új diákot mutat
be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdodik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébol - mondja a tanárno.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlo, ezért a
nemzet nem halhat meg"
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárno végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika
történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárno
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a
Chrysler cég közgyulésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárno kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idosebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt,
Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- Szopj le.
A tanárno hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális
Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyzo 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárno elájul, nyilik az ajtó és belép
az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd
> Egyik menedzser a másiknak:
> - Képzeld, a feleségem válni akar!
> - Miért?
> - Tegnap, amikor hazamentem, hullafáradt voltam. Lefeküdtünk és a
> feleségem hozzám bújt, és elkezdett simogatni. Valószínű, hogy már
> félálomban lehettem, vagy valami ilyesmi, mert azt mondtam neki: "Oké,
> de előbb fejezzük be a diktálást!"
Tengerparti szállodában kérdi a vendég a portástól:
-Szabad itt az öbölben fürödni?
-Persze hogy szabad.
-Egészen biztos, hogy nincsenek cápák?
-Egészen biztos. Ahol krkodil van, ott nincs cápa.
Szőke áll a boltban, a kosarát teliteszi uborkával, mikor teli van, visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
> Evert a feleségéhez:
> - Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
> - Tényleg? Ez csodálatos!
> - Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
>
> ________________________________________________________________________
>
> Egy mamut menekül egy megvadult elefántcsorda elől. Tépett, vérzik,
> káromkodik:
> - Rohadt skinheadek!
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra rémülten ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikoris újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját!
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél odahajol az asszony a férjéhez,és így szól:
-Az imént egy csendeset szellentettem. Mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.
-Milyen a legunalmasabb matek tanár?
-Szigorú, monoton nő.
Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát.
- Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet.
- Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik.
- Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.
Most kaptam sms:
tisztelt Hölgyem/Uram! Ezúton szeretném felkérni Önt Magyarország miniszterelnökének. Amennyiben ezzel a megtiszteltetéssel nem kíván élni, küldje tovább az sms-t. Tisztelettel: Gyurcsány Ferenc
Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az oviban az óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi válasza:
- Apa hazajön, és jól megver minket.
Hogy hívják....
-Külföldi pásztort?
-Német juhász.
-A kommandós sünt?
-Eksün.
-A japán agglegényt?
-Maradokamagamura.
-Az öreg bűvészt?
-Csiribá.
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságban felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik - korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtó előtt egy öreg ül, tolószékben, karok és lábak nélkül.
- A hírdetésre jöttem!
- Ugye, nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
- ... és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékben, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
:) Kísérletek
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
:) Szülészeten
- Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
- ???
- Mert várja a gólyát.
:) Piramis
- Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
- ???
- Hogy elinduljon a mozgólépcső!
:) A betű
- Miért van a szőke nő ágya felett egy A betű?
- Hogy el ne felejtse mit kell mondania szeretkezés közben!
:) Anyós, mint a húsvéti tojás
- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogyhogy?
- Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!
Bikát, vagy tankot?
A sorszám alapján:-))
A csiga már elfogyott!:-))
Két férfi beszélget.
- Te, mi mindig a szexről beszélgetünk. Annyira unalmas már, beszéljünk valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben.
- Csináltad már zongorán?
Húsvétról-húsvétra szarabb a helyzet,
Nem tudok írni egy vidámabb verset!
Nyakunkon a válság, Gyurcsány is lemondott,
Megkaptuk helyette Bajnai Bolondot!
Háborog is nagyon a híveivel Orbán,
A megszorító csomag nem megy le a torkán!
Én is megszorítok, de nem leszek undok,
Adj egy piros tojást, vagy én is lemondok!
További ajánlott fórumok:
- Vicces és "érdekes" topikcímek
- Videók(-vélemények), amik izgalmasak, viccesek, érdekesek...stb:)
- Humoros, vicces idézetek
- Hát nem vicces?
- Viccek, vicces mondások, vicces idézetek, elgondolkodtató, játékos érdekes gondolatok, akár felelni is lehet az előzőre, de ne legyen bántó!
- Az élet vicces oldala, avagy ha nem sírunk akkor nevetünk!