Vicces topik (beszélgetős fórum)

- Mit csinál a kaméleon a kályhában?

- Beleolvad a környezetébe...

HAZUGSÁG

Egyik részeg mondja a másiknak a kocsmában:

- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!

- Honnan tudod?

- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.

- És, honnan tudod, hogy hazudik?

- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

SZŐKE NŐ A FODRÁSZNÁL...

A szőke nő elmegy a fodrászhoz, fejhallgató van a fején. Mondja neki a fodrász:

- Legyen szíves levenni a fejhallgatót, mert nem tudom megnyírni!

- Nem lehet, mert akkor meghalok.

Nyírja a fodrász, hirtelen lekapja a fejéről, a nő meghal. Gondolja belehallgat a fejhallgatóba:

- Kilégzés, belégzés, kilégzés, belégzés...

A hímvessző kérelme:

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.

Indokaim a következők:

-Nagy mélységekben dolgozom,

-Bármely helyzetben elõször a fejem dugom be,

-Sem hétvégi, sem szabadságolási idõszakom nincs,

-Nedves környezetben kell dolgoznom,

-Magas hõmérsékleten dolgozom,

-Fertõzõ betegségeknek vagyok kitéve.

Tisztelettel: Hímvessző

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük.

Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:

Tisztelt Hímvessző!

-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,

-Kis erõkifejtés után elszenderedik,

-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,

-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,

-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,

-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,

-Nem követi a biztonsági elõírásokat, mint pl. a védőruha viselete,

-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,

-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielõtt a napi munkát elvégezte volna.

Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.:):):):):):):)

DENEVÉREK

Három denevér lóg egy fán. Egyszer csak az els? átfordul az ágon, felfelé. Felsikkant a harmadik denevér:

- Vazze', ez elájult !!!

HÁZASSÁG

- Hallom Józsi megn?sültél. Igaz a hír?

- Igen. Tudod, nagyon rossz volt egyedül.

- De ennyire?

KARATEKUTYA

Az asszony elmegy az állatkereskedésbe. Venni akar egy kutyát, mert hiába a riasztó, mégis betörtek hozzá. Azt mondja az eladó:

- Itt van ez a karatekutya - hoz elő egy kis vakarcsot.

- Ugyan mit tudhat ez a csontkollekció?

- Karatekutya, újságosbódé, karatekutya!

Beindul a kis dög, szállnak a papírfecnik, újságlapok, bódédarabkák. A hölgy el van ragadtatva, meg is veszi. Otthon boldogan újságolja férjének, mire az:

- Karatekutya? A f...om! Karatekutya...

Megjelent egy új vírus, amelynek neve: munka. Ha munkát kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a főnöködtől, semmilyen körülmények között ne nyúlj hozzá! Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted!

Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust irtani. Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a munka teljesen kitörlődött az agyadból. Azonnal küldd el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak. Ha azt veszed észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te már megfertőződtél a vírussal és a munka irányítja az egész életed...

> Két szőke nő beszélget:

> - Képzeld, fogytam öt kilót!

> - Hogy csináltad?

> - Lemostam a sminkemet!

>

> ________________________________________________________________________

>

> A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az

> örökítő anyagát.

> Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a

> matériát.

> Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint

> előző

> nap.

> A doki kérdésére a bácsi meséli:

> - Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment.

> Aztán a jobb kezemmel, de nem ment.

> Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült.

> Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga,

> aztán,

> úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment!

> Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se

> kézzel,

> se szájjal!

> - Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.

> - Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!

>

> ________________________________________________________________________

>

> Egy internetes segélykérő beszélgetésből:

> - ...rendben, akkor most nyomja meg az OK gombot!

> - Itt nincs OK gomb!

> - De ott kell lennie, nyomja meg!

> - Nem érti, hogy nincsen?

> - Jó, akkor mit lát a képernyőn?

> - Ja, ott?!

Kovács panaszkodik a főnőkének:

- A Szabó mindig seggfejnek nevez!

- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.

Másnap Kovács megint a főnöknél van.

- Na mi van? Megint leseggfejezte?

- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"

GYÓNÁS

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat. A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:

- Elegem van belole, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.

Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal. Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".

A fiatal pap az elso vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:

- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.

A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.

- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!

MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.

2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.

3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.

4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.

5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.

6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.

7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.

8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.

9. A szalvétát fel sem találták volna.

10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.

11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.

12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.

13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.

14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.

15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.

16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.

17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.

18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

HÚÚÚ:

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:

> - Mondd, apu, elfogadható az, hogy mikor mi, fiúk összejövünk, mindig

megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?

> - Természetesen, fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is

különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan, mint egy

dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan, mint egy körte,

még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan, mint egy

hagyma.

> - Hagyma?

> - Igen, ha csak ránézel, sírnod kell .

> A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:

> - Anyu, hányféle pénisz van?

> A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a

témáról:

> - A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké

olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan

mint a nyírfa, hajlékony, de még mindig megbízható. Ötvenen felül olyan,

mint a karácsonyfa.

> - Karácsonyfa?

> - Igen. Ki van száradva és a diók már csak dísznek vannak rajta.

:) Olasz fizikus

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.

- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.

- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.

- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

:) Románc a hotelszobában

Egy nagymenő New York-i riporter beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel. Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába és a hölgy örömmel elfogadja a meghívást.

- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - kérdezi a riporter, miközben a hölgy vetkőzik.

- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.

- Tizenhárom??? Te jó Isten! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen - kiált rá halálra rémülten.

A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi:

- Babonás vagy ugye?

:) Seggfej

Kovács a főnőkének panaszkodik:

- A Szabó mindig seggfejnek nevez!

- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.

Másnap Kovács megint a főnöknél van.

- Na mi van? Megint leseggfejezte?

- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"

:) Alvászavar

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?

- Mert még előtte haza kell menniük.

:) Tojások

Csinos pincérnő a vendéghez:

- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?

- Simogatva.

> 1964-ben Hruscsovot puccsal eltávolították és Brezsnyev követte őt

> az

> SzKP élén. Megkérdezik Walter Ulbrichtot, Kádárt és Brezsnyevet

> milyen

> segítséget vesznek igénybe amikor nem tudják mit tegyenek.

> - Nálam egyszerű a dolog - mondja Ulbricht -, lemegyek az Államtanács

> pincéjébe, felütöm a bőrbe kötött Marx megfelelő oldalát és

> megnézem,

> hogy mi a teendő.

> - Én is így járok el - mondja Kádár -, lemegyek a Parlament

> pincéjébe,

> felütöm a vászonba kötött Lenin összes megfelelő oldalát és

> megnézem mi

> a teendő.

> - Nálam is hasonló - mondja Brezsnyev -, lemegyek a Kreml pincéjébe,

> felütöm a gúzsba kötött Hruscsov állát, és megkérdezem tőle,

> hogy mi a

> teendő.

Éjjel esett az eső

Két szomszédasszony találkozik reggel . Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:

- De jól esett az éjjel.

Mire a másik:

- Mit tagadjam, nekem is.

Egy amerikai turista a zöldségesnél:

- Hm... ez mi?

- Répa.

- Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?

- Krumpli.

- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.

A zöldséges feje már dagad...

A vevő rámutat a görögdinnyére:

- És ez mi?

- Borsó b@zzeg!

Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menő punk csávó a

szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a

punk nem bírja tovább és megkérdezi:

- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?

Mire az öreg:

- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont

azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.

Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a

csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A

falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi

tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:

- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a

pillanat?

- Elárulja azt a nőstény illata.

Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.

- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.

- Neki is a nőstény illata árulja el.

Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:

- Hát, minden jót!

- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha

elmúlt a náthád ...!

-Mit tettek a jobbágyok régen, ha templomot akartak a szántó közepére?

-Keresztet vetettek.

-Hogy készül a gyerek?

-Leül az asztalhoz és megírja a leckét.

Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy

megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.

- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.

- Én vagyok az ördög!

- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!

Húsz évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet és ezt mondtam neki:

"Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk.

De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le!

Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim, egy csodálatos ágyam

és egy plazmatévém.

Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így nem a legigazságosabb..."

Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt.

Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd, olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét nézek.

Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál, pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a férfiklímax egyes problémáira...

> Ketten beszélnek egy hölgyről, aki mindenkinek tetszik.

> - Igazán gyönyörű asszony, de egy kicsit forró a vére. Nem

> lepődnék

> meg, ha a férje csak másodhegedűs lenne nála.

> - Másodhegedűs? Szerintem örülhet ha egyáltalán játszhat a

> zenekarban.

SZERETET

Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:

- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.

- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?

- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"

A buszon utazik apa és fia, szemben velük pedig egy feltűnően nagy mellű nő a pár hónapos kisbabájával. A kisbaba elkezd sírni, a nő egy ideig ringatja, majd amikor a sírás továbbra sem marad abba, félrehúzza a blúzát és az egyik mellét a baba szájába adja.

- Apu, mit csinál a néni? - kérdezi a kisfiú.

- Ööö, csak megeteti a kisbabát - feleli zavartan az apa.

- Ugyan már, kizárt dolog, hogy egy ekkora baba mindet megegye...

> Biológia órán kérdezi a tanár:

> - Melyik foga nő ki utoljára az embernek?

> Móricka jelentkezik:

> - Az arany.

>

> ________________________________________________________________________

>

> Egy fiatal terhes nő bemegy a dokihoz ultrahang vizsgálatra.

> A csaj megkérdezi a dokit:

> - Minden rendben, doktor úr?

> A doki ezt feleli:

> - Igen, mind a ketten egészségesek, a baba is és ön is, és lassan meg

> is fog születni a gyermek.

> - Rendben, doki, -mondja a csaj- de mi lesz, ha otthon, vagy a

> munkahelyemen szülök?

> A doki ezt feleli:

> - Helyezze magát abba a pózba, ahogyan a gyermek fogant, így könnyen

> megszülheti.

> - Oké doki, - válaszol a csaj - akkor az egyik lában kilógatom az

> ablakon, a másikat pedig beleteszem a kesztyűtartóba.

>