Vicces topik (beszélgetős fórum)
Tengerparti szállodában kérdi a vendég a portástól:
-Szabad itt az öbölben fürödni?
-Persze hogy szabad.
-Egészen biztos, hogy nincsenek cápák?
-Egészen biztos. Ahol krkodil van, ott nincs cápa.
Szőke áll a boltban, a kosarát teliteszi uborkával, mikor teli van, visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
> Evert a feleségéhez:
> - Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
> - Tényleg? Ez csodálatos!
> - Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
>
> ________________________________________________________________________
>
> Egy mamut menekül egy megvadult elefántcsorda elől. Tépett, vérzik,
> káromkodik:
> - Rohadt skinheadek!
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra rémülten ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikoris újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját!
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél odahajol az asszony a férjéhez,és így szól:
-Az imént egy csendeset szellentettem. Mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.
-Milyen a legunalmasabb matek tanár?
-Szigorú, monoton nő.
Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát.
- Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet.
- Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik.
- Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.
Most kaptam sms:
tisztelt Hölgyem/Uram! Ezúton szeretném felkérni Önt Magyarország miniszterelnökének. Amennyiben ezzel a megtiszteltetéssel nem kíván élni, küldje tovább az sms-t. Tisztelettel: Gyurcsány Ferenc
Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az oviban az óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi válasza:
- Apa hazajön, és jól megver minket.
Hogy hívják....
-Külföldi pásztort?
-Német juhász.
-A kommandós sünt?
-Eksün.
-A japán agglegényt?
-Maradokamagamura.
-Az öreg bűvészt?
-Csiribá.
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságban felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik - korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtó előtt egy öreg ül, tolószékben, karok és lábak nélkül.
- A hírdetésre jöttem!
- Ugye, nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
- ... és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékben, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
:) Kísérletek
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
:) Szülészeten
- Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
- ???
- Mert várja a gólyát.
:) Piramis
- Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
- ???
- Hogy elinduljon a mozgólépcső!
:) A betű
- Miért van a szőke nő ágya felett egy A betű?
- Hogy el ne felejtse mit kell mondania szeretkezés közben!
:) Anyós, mint a húsvéti tojás
- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogyhogy?
- Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!
Bikát, vagy tankot?
A sorszám alapján:-))
A csiga már elfogyott!:-))
Két férfi beszélget.
- Te, mi mindig a szexről beszélgetünk. Annyira unalmas már, beszéljünk valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben.
- Csináltad már zongorán?
Húsvétról-húsvétra szarabb a helyzet,
Nem tudok írni egy vidámabb verset!
Nyakunkon a válság, Gyurcsány is lemondott,
Megkaptuk helyette Bajnai Bolondot!
Háborog is nagyon a híveivel Orbán,
A megszorító csomag nem megy le a torkán!
Én is megszorítok, de nem leszek undok,
Adj egy piros tojást, vagy én is lemondok!
> Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb,
> a
> bika vagy a tank.
> Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják
> eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.
> Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt
> megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.
> Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt
> összetiporja a tankot.
> Brezsnyev azt mondja:
> - Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el.
> De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a
> bikának.
> - Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
Számtech tanfolyamon:
- Most nyomják meg az Enter gombot!... És most engedjék el!
További ajánlott fórumok:
- Vicces és "érdekes" topikcímek
- Videók(-vélemények), amik izgalmasak, viccesek, érdekesek...stb:)
- Humoros, vicces idézetek
- Hát nem vicces?
- Viccek, vicces mondások, vicces idézetek, elgondolkodtató, játékos érdekes gondolatok, akár felelni is lehet az előzőre, de ne legyen bántó!
- Az élet vicces oldala, avagy ha nem sírunk akkor nevetünk!