Vicces topik (beszélgetős fórum)
PINCÉRNŐI GONDOK
Pincérnő odamegy a vendéghez:
- Vacsorázni szeretne? Van libamellem, marhacsülköm....
- Kisasszony! Én vacsorázni szeretnék, nem pedig a maga egészségügyi problémáival foglalkozni!
Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:
"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:
"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."
- Móricka, a te nagypapád MI volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.
Hogyan rázzuk le a nemkívánatos pasikat?
Fiú: - Meghívhatlak egy italra?
Lány: - Igazából jobban örülnék a pénznek.
F: - Nem találkoztunk mi már egyszer-kétszer?
L: - Biztos, hogy csak egyszer. Kétszer nem követem el ugyanazt a hibát.
F: - Elhívhatlak valahová szombaton?
L: - Nem, kösz. Ez a hétvégém így is elég szar lesz!
F: - Aki téged meglát, biztos, mindenki utánad fordul.
L: - Aki téged meglát, annak meg a gyomra felfordul.
F: - Azt hiszem, boldoggá tudnálak tenni.
L: - Miért? Már mész haza?
F: - Mit szólnál, ha megkérném a kezedet?
L: - Semmit, nem tudok beszélni és nevetni is egyszerre.
F: - Hol voltál eddig, hogy sosem láttalak?
L: - Előled bújkáltam.
F: - Nem találkoztunk az egyik szórakozóhelyen nemrég?
L: - De igen. Azért nem megyek oda többé.
F: - Üres ez a szék itt melletted?
L: - Igen, és az enyém is mindjárt az lesz, ha ideülsz.
F: - És mi a foglalkozásod?
L: - Nőimitátor vagyok.
- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!
Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy
14.000 kilométerre keletre levő, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei
Karcagon..."
Durva este lehetett a tegnapi.
Ami 11 után történt, az nekem nincs meg de ma reggel arra ébredtem, hogy
vérzik a ínyem meg a fogaim is olyan érzékenyek lettek aszittem tegnap
megütöttek
aztán láttam, hogy az ujjam 3 csíkban elkezdett hámlani na mondom, vajon
mi
lehet ez?
erre kimegyek, és látom, hogy a borotvámra vmi fehér szar ráragadt, már rá
volt keményedve Aztán megszagoltam, és éreztem, hogy mentolos szagú
Akkor jöttem rá, hogy tegnap este bizony a borotvámmal mostam fogat.
:) Ügyes ügyvéd
- Maga ügyvéd?
- Igen.
- És van ügye?
- Nincs.
- Akkor maga ügyetlen?
- De volt egy ügyem!
- Akkor maga együgyű!
- De azt is elvették.
- Tudom már! Maga ügyefogyott!
:) Ostobaságok
Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:
- Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!
- Nem, nem mama! Ez volt az utolsó...
:) Hazudós gyerek
- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!
:) Anyós biciklivel
- Miért jár az anyós biciklivel?
- Mert a seprűje szervizben van.
:) Albérlet
Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
- Mi az a folt a mennyezeten?
- Hát, tudja, itt Ön előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett.
- Ja, akkor az egy vegyszer!
- Dehogy! Az a professzor.
> Egy csinos lány tér be az üzletbe.
> - Egy fürdőruhát szeretnék vásárolni!
> - Milyen típust ajánlhatok? - tüsténkedik az eladó.
> - Pihenni szeretne, vagy élményekre vágyik?
>
> ________________________________________________________________________
>
> Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a
> nőkről, a
> nehéz fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt
> egészen az
> öngyilkosságáig.
>
> ...borral szoktam főzni...néha az ételbe is teszek.
>
> ________________________________________________________________________
>
> - Miért hord a szőke nő bugyit?
> - ???
> - Hogy legyen ami összetartsa a combjait.
folyt.köv. :)
"Éppen egy állásinterjún vagyok, és csak akkor válaszolok, ha nem vettek fel. Ebben az esetben készülj fel a rossz hangulatomra."
"Igazából nem vagyok házon kívül, csak ki nem állhatlak."
"Kérjük, igazolja vissza ezt az üzenetet, hogy lássuk, megkapta-e."
"Egészségügyi okokból két hétig szabadságon vagyok. Ha visszaérkezem, akkor Laci helyett szólítsanak csak Juditnak."
Automatikus válasz
A leghatásosabb Automatikus e-mail válaszüzenetek:
- Sajnos nem vagyok az irodában. Éppen kiműtik az agyam, hogy megpályázhassam a főnököm állását.
- Ez egy automatikus üzenet. Éppen házon kívül vagyok. Ha bent lennék, még ezt az üzenetet se kapnád.
- Éppen nyaralásomat töltöm, így nem tudom törölni a felesleges, unalmas leveleidet. Április 18-án érkezem vissza, ekkor törlöm őket.
- A mailszerverünk nem tudta ellenőrizni az általad használt szervert. Indítsd újra a géped, és próbáld elküldeni újra. (Ebben az a legjobb, hogy a szabadság után látod, hány marha indítgatta újra feleslegesen a gépét.
- Köszönjük üzeneted. Jelenleg 416.-ik a sorban, választ előreláthatólag 14 héten belül küldünk.
Két renőr találkozik.
Kérdi az egyik:
- Mi van a kezedben?
- Termosz.
- Az meg mi?
- egy olyan tároló edény, ami a hideget hidegen, a meleget melegen tartja.
- Fantasztikus! Te mit viszel benne?
- Egy adag forró húslevest és három gombóc csokifagyit.
FOGORVOSNÁL
Miután megkapta a számlát, a páciens beront a fogorvoshoz:
- Doktor úr, én rendszeres páciense vagyok, de ez a mostani számla háromszor akkora, mint egyébként szokott lenni!
- Ez igaz, de most olyan hangosan kiabált, hogy két másik pácienst is elriasztott.
ÓRA- ÉS ÉKSZEROSZTÁLYUNK ÚJDONSÁGAI
Vízhatlan karóra: gőzben, vízben, még 500 méteres tengermélységben is kifogástalanul működik. Pontos, elegáns, megbíztató! Lepje meg vele vízbe fulladt kedveseit!
A pilóta így szól a mikrofonba:
- Figyelmet kérek! Sajnos vészhelyzet állt elő: nem működnek a kormányok, nem bírom irányítani a gépet, öt percen belül egy hegynek csapódunk!
A repülőgépen kitör a pánik, az utasok sikoltozni kezdenek. Egy nő letépi magáról a ruhát és így kiált fel: Valaki utoljára még éreztesse velem hogy nő vagyok!
> - Mi lesz a medvéből, ha átmegy rajta a vonat?
> - ???
> - Mackóalsó és mackófelső.
>
> ________________________________________________________________________
>
> Nem tudom ki ez a Possible Spam nevű illető, de nagyon kedves ember
> lehet. Minden nap kapok tőle vagy 10-20 levelet.
>
> ________________________________________________________________________
>
> - Jean, hány fok van idebent?
> - Húsz fok, uram.
> - És odakint?
> - Két fok, uram.
> - Akkor nyissa ki az ablakot, Jean, hadd jöjjön be az a kettő is.
>
> ________________________________________________________________________
>
> Bemegy az orvos a beteghez:
> - Egy jó, meg egy rossz hírem van.
> - A rosszat doktor úr!
> - Meg fog halni egy héten belül.
> - És mi lehet a jó?
> - Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült
> lefeküdnöm vele.
VÍRUS!!! Feltétlenül olvasd el!
Figyelem!
Ha kapsz egy e-mailt, amelynek a tárgya (subject) ''rossz nap'', ne nyisd ki! Az üzenet vírust tartalmaz!!! Ez a vírus nagyon komoly károkat okozhat.
Nemcsak töröl mindent a merevlemez-meghajtóról, hanem a számítógép 5 méteres körzetében is töröl minden floppy lemezt és CD-t is. Tönkreteszi a hitelkártyák mágnescsíkját, átprogramozza az ATM pin kódokat, és átállítja a videó programozását is úgy, hogy egymás után hatszor a Vad angyalt fogja felvenni.
A telefon memóriáját átállítja úgy, hogy az összes gyorstárcsázó gombbal csak az anyósodat tudd hívni. Ez a vírus fagyállót önt az akváriumba.
Megissza az összes dobozos sört a hűtőből. Az Isten szerelmére, felfogtad, mennyire veszélyes vírus ez? Koszos zoknikat fog az asztalon hagyni, éppen amikor a főnöködet várod vendégségbe. A samponos flakonodba pillanatragasztót önt. A barátoddal/barátnőddel fog randizni a hátad mögött, és a szállodaszámlát a te hitelkártyádra terheli.
Ha a ''rossz nap'' vírust Windows Vista környezetben nyitod meg, akkor felhajtva hagyja a vécéülőkét és a konnektorba dugva a hajszárítót, a fürdőkádhoz vészesen közel. A vécépapírt smirglipapírra cseréli, és ecetet önt a gyümölcssavas arclemosódba.
KÜLDD EL EZT A FIGYELMEZTETÉST MINDEN ISMERŐSÖDNEK.
Ha nem küldöd tovább 5000 embernek a következő 20 másodpercben, akkor hangosan el fingod magad, amikor legközelebb belépsz a főnököd irodájába!
BALEK
Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja, majd intézkedik:
- Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!
- Olyan súlyos az állapotom? - hüledezik a beteg.
- Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyán felébresztenek az éjszaka közepén.
> A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok.
> Szétszedik
> ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér
> port húz elő.
> A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd
> vigyorogva az arabhoz fordul:
> - Kokain, kokain?
> -Nem, anthrax, anthrax.
>
> ________________________________________________________________________
>
> Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
> - Látod, mi van a fa alatt?
> - Látom hát, -feleli a másik- egy rendőr.
> - És akkor mire vársz?
-Mi a különbség a temető és a wc között?
-Semmi......ha menni kell...akkor menni kell!!!!!!!!!!!!!!!
- Mi egy férfi hétfogásos vacsorája?
> - ???
> - Egy hamburger és hat üveg sör.
>
> ________________________________________________________________________
>
> -Anyu, a te anyukád is jegesmedve volt?
> -Igen, bocsom.
> -És az ő nagyszülei is?
> -Igen, bocsom?
> -És az övéké is?
> -Azok is. Mi mindig jegesmedvék voltunk.
> A pici töpreng, két mancsa közé fogva ingatja a fejét, aztán dacosan
> kiböki:
> -Jegesmedve ide, jegesmedve oda, én akkor is fázom!!!
>
> ________________________________________________________________________
>
> A szesztilalom idején Szibériában két deportált hókunyhót épít.
> Egyszer
> csak az egyik felkiált:
> - Gyere gyorsan! Találtam egy üveg vodkát! Igyuk meg!
> - Ne ordíts, te hülye, mert elvisznek! - förmed rá a másik.
> - Innen? Hová?
>
> ________________________________________________________________________
>
> Egy riporter elhatározza, hogy riportot fog csinálni arról, hogy a
> hegyi
> pásztorok hogyan élnek nemi életet a kecskékkel hosszú magányukban.
> Fel
> is költözik a hegyekbe a pásztorokhoz. Eltelik néhány hét, de nem
> tapasztal semmit. Végül már nagyon dughatnékja van, ezért egyik
> éjszaka
> odalopózik a kecskékhez, és az egyiket elkezdi kefélni. Erre
> felbukkannak a pásztorok, és nagy röhögés közben lámpákkal
> rávilágítanak.
> - Mit röhögnek?! - kérdezi megszégyenülten a riporter. - Maguk talán
> nem így szokták csinálni?
> - Dehogynem, de egy ilyen ronda kecskével?...
KISEGÍTŐ MUNKÁS
Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe. Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász. A szobafestő jobb híján felveszi. Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek. Megkérdezi az irodavezető:
- Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?
- Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam. A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a postaládán résén és kifestette az egész lakást.
- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- Mert még előtte haza kell menniük.
A részeg összehányja magát.Elkedzd siránkozni:
-Ha ezt az asszony meglátja nekem végem!
-Tegyél az ingzsebedbe egy kétezrest és mond azt valaki más vólt és ez a kárpótlás.-jön a tanács.
Igy is tesz a pasi amikor hazaér.Elkezt vetkőzni mire megkérdi az asszony:
-És a gatyádba is más szart bele???...
A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben,
a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes
zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a
kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár
leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban
a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és
játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a
tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja
szétszórva a földön, egy törött
pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a
lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon)
aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a
fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz minden, a
WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel a
kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy
mi a f..szt csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,... ÉS!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!
Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazze, mekkora szendvics!
Miben hasonlítanak a férfiak és a kutyák?
1) Mindkettő fél a porszívótól.
2) Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
3) Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.
További ajánlott fórumok:
- Vicces és "érdekes" topikcímek
- Videók(-vélemények), amik izgalmasak, viccesek, érdekesek...stb:)
- Humoros, vicces idézetek
- Hát nem vicces?
- Viccek, vicces mondások, vicces idézetek, elgondolkodtató, játékos érdekes gondolatok, akár felelni is lehet az előzőre, de ne legyen bántó!
- Az élet vicces oldala, avagy ha nem sírunk akkor nevetünk!