Vicces topik (beszélgetős fórum)

A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól:

- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok!

Erre a feleség gúnyosan:

- Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba...

----------------------------------------------

Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából. Az édesapja megkérdi tőle:

- Na, kisfiam, mi volt az iskolában?

- Semmi különös, apa.

- Jó volt?

- Jó volt.

- Jelentkeztél?

- Jelentkeztem.

- És felszólítottak?

- Igen, fel.

- És mit kérdeztek?

- Ki fingott?

8 ok, amiért érdemes atomerőmű mellett lakni:

1. Nincs szükség mikrohullámú sütőre, az ételt elég beletenni egy fazékba, és ha az erőmű felől fúj a szél öt perc alatt ropogós.

2. A közeli tavacskánál télen is kellemes strandidő van.

3. Nem terem parlagfű, mert a gyakori tüntetések alkalmával mindet letapossák a környezetvédők.

4. Háború esetén nem kell azon izgulni, hogy vajon minket is bombáznak-e.

5. Olcsó az ingatlan, mégse veszik meg németek.

6. Izgalmasabb a kertészkedés, és hatlábú kutyánkkal szerepelhetünk a Fókuszban.

7.Sose fogy ki a melegvíz.

9. Ha véget ér a tévéműsor, valamit akkor is sugároznak.

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy, a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.

Hozzák a másikat, a vadász rögtön mondja, hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.

Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer.

Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.

Kérdezi a feleségét:

- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?

Mire az asszony:

- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:

- Bazd meg gólya! Őszintén! Eltévedtünk?!

___________________________________________

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot

bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a

dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.

- Elnézést, özvegy Kovácsné?

- Nem.

- De.

____________________________________

A hegymászó a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az

ereje kétségbeesve fölnéz az égre, és így kiált:

- Van ott fenn valaki?

- Igen - hangzik a válasz.

- Mit tehetnék?

- Bánd meg bűneidet, imádkozz, és engedd el a sziklát!

A hagymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:

- Nincs ott valaki más?

Két nyugdíjas beszélget:

- Na, most, hogy nyugdíjas lettél, mihez kezdesz?

- Egy hétig ülök a hintaszékben.

- És? Aztán?

- Elkezdek hintázni...

Bolondokházában

Alberto és Alicia mindketten ápoltjai egy mentálhigiénés kórháznak.

Egy nap, amikor a kórház medencéje mellett mennek el, Alberto váratlanul

beleesik a medencébe és lesüllyed az aljára, ahol ott marad mozdulatlanul.

Alicia gyorsan beugrik, leúszik a medence aljára és kihúzza a társát.

Amikor a kórház igazgatója meghallotta Alicia hőstettét, kiadta, hogy

állítsák ki a zárójelentését, mert úgy gondolta, hogy most már mentálisan

stabil az állapota.

Az igazgató a következőket mondta Aliciának:

- Két hírem van a számára, egy jó és egy rossz.

- A jó hír, hogy kiadjuk a zárójelentését, mert azzal, hogy beugrott a

medencébe és megmentette egy másik ápolt életét, azzal bizonyította, hogy

képes krízishelyzetben racionálisan gondolkodni és ebből arra

következtettünk, hogy mentálisan egészséges és elhagyhatja a kórházat.

A rossz hír az, hogy Alberto, akinek megmentette az életét, a fürdőben a

köpenye övével felakasztotta magát, röviddel azután, hogy Ön kihúzta őt a

medencéből. Alicia, nagyon sajnálom, de Roberto elhunyt.

Alicia meglepetten mondja az igazgatónak:

- Nem ő akasztotta fel magát... Én akasztottam fel, hogy megszáradjon!

> - Kisfiam, mit mondott apád, mikor leesett a lépcsőn?

> - A csúnya szavakat kihagyjam?

> - Természetesen.

> - Semmit.

>

> ________________________________________________________________________

>

> - Tudjátok mi az a három dolog az életben, amit nem szabad elcseszni?

> - ???

> - 1. A jó vörösbort szódavízzel.

> 2. A jó feketét cukorral.

> 3. Az igazi nagy szerelmet házassággal!

Gorbacsov beszédet tart.

A nézőközönség sorai közt:

- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!

Nemsokára...

- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!

Nemsokára...

- Uram, kérem, csak még egy picit...

- Távcsövet ne adjak?

- Nem, köszönöm, az van a puskámon is.

Van egy haverom, Dezsőke. Róla tudni kell, hogy azonnal izgalomba jön, ha félmeztelen srácokat lát. Márpedig tesi órán a zuhanyzóban láthatott eleget. Mivel vonzódását akkoriban legfeljebb egy-egy balegyenessel viszonozták, máshogy kellett lehűtenie magát. Így vett magának egy cuki rózsaszín vibrátort, amit mindig magával hozot az iskolába és szünetben néha használta is a budiban. Néha bementünk és halk berregést hallottunk, na akkor tudtuk hogy Dezsőke akciózik. Egyszer töri dogát írtunk. Persze mindenki puskázott, ahogy belefért, Dezsőke is. Csakhogy lebukot, a tanár kiszúrta nála a kis papírfecnit. Gyorsan a táskájába csúsztatta a puskát, hogy a tanár ne találja meg nála. Azonban Véresszájú Marinéni, ahogy a tanárnőt hívtuk, ráordított.

- Azonnal vegye ki a táskájából a puskát, láttam hogy oda rakta!

Dezső tagadott. Erre a tanár feje belilult és oda rohant. Felkapta a földről a táskát és rázni kezdte.

Hullottak ki belőle a cuccok, de a puskával már senki sem foglalkozot aztán, amikor kicsúszot a szép rózsaszín vibrátor egyenesen a tanárnő lába elé, és békésen berregni kezdett.

A tanárnő halál sápadt lett és üvölteni kezdet.

- Nahát ez már mindennek a teteje! Ezt meg mikor szedtétek ki a táskámból? Tolvaj banda! Mindenkit feljelentek!!!

Dezsőke se köpni se nyelni nem tudott. Az osztály nagyszájúja megszólalt:

- Tanárnő miről beszél? Ez a Dezsőkéé, Rózsinak hívja!

A nő elsápadt, a táskájához sietett, beletúrt, úgy tűnt megtalált valamit. Aztán vérvörös lett és kiszaladt a teremből, már a folyosón járt amikor kitört a röhögés.

Tulajdonképpen azóta sem sikerült eldönteni, hogy melyikük égett nagyobbat, de a tanárnő az eset után érdekes módon nem jött többet tanítani, míg szegény dezsőke azóta is a cikizések alanya.

Ezt ma a rádióban egy egyházi műsorban is hallottam. :)

Persze ott így szólt a kérdés:" mi a csudát csinálok egész nap? "

Anyák napjára szánták.

Hiába, ha egy üzlet beindul....:)

Holdtalan éjszaka. Sötét van. Csak ketten vagyunk.

Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed.

Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre.

Te óvatosan szívogatod, vigyázol.

Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen....

Kurva nehéz sötétben benzint lopni!!!

- A rendör felesége csirkét vágott és a belét a vécébe dobta.

- Reggel a rendör elmegy vécére de sietni kell a buszhoz...

-mondja a kollégájának a buszon:

-Te Józsi én olyan roszul vagyok!

-Hát mi van veled Sanyi?

-Jajj ne is mond..Reggel kifostam a belem!!!

-És fájt?

-Az nem...de amikor vissza akartam nyomni akkor igen!!!!!!!!!!

Egy kicsit régi:

Vizitdíj

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél.

A nő feláll, és elindul befelé.

- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira. Az orvos a rendelőben

felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.

Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:

- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?

- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi - Most látom először életemben.

De azért háromszáz forintot megért!

GYÓNÁS...

A nénike beül a gyóntatószékbe:

- Plébános úr, hogy milyen a mai világ. Olyan filmet vetítenek a moziban, hogy hétszer botránkoztam meg rajta.

- Hogyhogy hétszer?...

- Hát hétszer néztem végig!

A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a

kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes

dobozok, chipses zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét. A feleség

autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a

kutyának nyoma sincs.

Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár

leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A

nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel

ruhadarabo k és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig

edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja

tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az

asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött...

Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további

játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a

feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé

vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz

a folyósóra, bent csuromvíz minden, a WC papír legöngyölítve,

borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...

Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra. A feleségét

ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében,

aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:

- Szia drágám, hogy telt a napod?

- De mi a fene történt ma itt?

- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni

hogy mi a f..szt csinálok egész nap?

- Persze ... ÉS?!

Ekkor a feleség édesen rámosolyog:

- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT !!!

Öreg néni odamegy a sírásóhoz a temetőben:

- Bocsánat. Megmondaná hol találom a 41-es parcellában a 34-es sírt ?

A sírásó elkezd röhögni:

- HÖHÖ....Ezt bírom. Mindig elmászkálnak, utána meg nem találnak vissza

A pókerfüggőség jelei:

1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz blöfföl!

2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?

3. A rendőr megállít gyorshajtásért 10 ezer, mire te: tartom és emelek!

4. Az orvosod szerint „zseton könyököd” van.

5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.

6. Szex közben azt kiabálod, All in, All in!!

Persely

- Tiszteletes úr, meglett már a kabátja, amit a múltkor elloptak?

- Részben.

- Hogy-hogy részben?

- A gombokat már megtaláltam a templomi perselyben.

Koncert

Újgazdag nő meséli a szomszédjának:

- Tegnap koncerten voltunk a Zeneakadémián.

- És milyen volt?

- Borzalmas! Az egyik zenésznek nem jutott hegedű...

- Miből gondolod?

- Egész este hadonászott a vonójával.

Telefonhívás

- Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?

- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.

Kis szünet után Apa válaszol:

- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!

- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.

-Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont,

szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank

bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt.

- Ok, Apu!

Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.

- Azt tettem, amit mondtál Apu!

- És mi történt? - kérdi Apu.

- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból

és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen

és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul.

- Jaj ne .. és mi van Frank bácsival?

- ~O is kiugrott az ágyból ruha nélkül és ~o is nagyon ijedt volt;

aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos

elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani.

így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.

**** hosszú szünet ****

Végül Apu megszólal:

- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?

> Móricka szülei szeretkezni akarnak, de útban van a fiú. Azt mondja az

> apuka:

> - Kisfiam állj ki az erkélyre és számold meg hány fekete ruhás ember

> jön erre, annyi százast kapsz.

> Így is lesz, Móricka elkezd számolni:

> - Egy fekete ruhás ember, kettő fekete ruhás ember, apu sokba fog

> kerülni ez a numera, mert gyászmenet közeledik.

>

> ________________________________________________________________________

>

> 2 férfi utazik a vonaton. Az egyik kihajol az ablakon.

> - Ne hajolj ki annyira! Veszélyes lehet - mondja a társa.

> - Tudom. Van is itt 3 be... be... be...ton oszlop.

>

> ________________________________________________________________________

>

> - Mi a különbség a pisztráng és a zsiráf között?

> - Mind a kettő vízben él, kivéve a zsiráfot.

>

> ________________________________________________________________________

>

> Kis indián kérdi az apját:

> - A bátyám miért lett Szökkenő Szarvas?

> - Mert mikor a bátyádat nemzettem egy szarvas szökkent fel

> mellettünk....

> - És a nővérem miért lett Júniusi Harmat?

> - Mert mikor a nővéredet nemzettem június volt és harmatos volt a fű.

> De miért kérdezősködsz ennyit Szakadt Gumi?

PINCÉRNŐI GONDOK

Pincérnő odamegy a vendéghez:

- Vacsorázni szeretne? Van libamellem, marhacsülköm....

- Kisasszony! Én vacsorázni szeretnék, nem pedig a maga egészségügyi problémáival foglalkozni!

Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:

"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."

A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:

"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."

A harmadik találka után is beírás a naplóba:

"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."