Vicces topik (beszélgetős fórum)
A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra
dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgár mester úr, mondja már meg nekem, hogy ez köz ügy vagy
magánügy?
- Köz ügy ez bizony!
- Na látja polgár mester úr, a köz ügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!
- Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?
- Mert sok rajta a szerszám.
Megkérdezik a cigányzenekartól:
- Szoktak C-ben játszani?
- Persze, szoktunk.
- És szoktak G-ben játszani?
- Szoktunk.
- És szoktak-e D-ben játszani?
- Dé-ben nem! Dé-ben mi még álszunk!
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az
rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket
füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz. .. mire az
rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja
nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50
tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
- Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa?
- ???
- Kolompár Ibolya!
A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy
kihallgassák. Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és
mikrofonokkal.
A tolvaj meglepődve megkérdi:
- Hú, ez itt a Big Brother?
Mire a nyomozó:
- Nem tesó, ez a Való
világ!
> Megy Ali a sivatagban, előtte megy 50 méterrel a felesége.
> Meglátja Ahmed:
> - Ali, nem tudod hogy meg vagyon írva a Koránban: a feleség csak a
> férje mögött haladhat?!
> - Igen de amikor a Koránt írták, nem volt még elaknásítva a sivatag!
Egy férfi a következő hirdetést olvassa az újságban:
" Vadonatúj Porsche 500 dollárért eladó!"
- Ez csak valami vicc lehet! - gondolja magában - De azért egy próbát megér.
Elmegy a férfi a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput. Megmutatja a vevőnek az eladó autót. A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van. Tesznek vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan a kocsi.
- Mondja, miért csak 500 dollárért adja? - kérdezi a nőtől.
Az asszony felnevet.
- Tudja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével. Azt mondta, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát.
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik Bajnai Gordonnal. Gordon mondja neki:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon
jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom! Péntek-Szombat-Vasárnap - a nép!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta
be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam a Miniszterelnökkel és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn:A Félkegyelmű, kedden:A makrancos Hölgy, szerdán:A rém rendes
család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak!
> Két rendőr sétál, mígnem az egyiknek nagyon kell szarnia.
> - Haver, csengess be egy házba, biztos beengednek - javasolja a társa.
> Az így is tesz, és miután kijön, így szól barátjához:
> - Te, ezek olyan gazdagok, hogy aranyozott a WC-jük, ezt neked is
> látnod kell!
> Becsenget a másik is. Egy kisgyerek nyitja ki az ajtót:
> - Apa, megint itt az a rendőr, aki beleszart a trombitádba!
>
-Mi lebeg a tömegsír felett?
-Csapatszellem!
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol.
Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- EZ AZ!
Az egérke filmet néz a moziban, mikor egyszer csak elé ül egy elefánt. Az egérke mérges lesz, gyorsan feláll, az elefánt elé ül, majd hátraszól neki:
- Most majd megtudod, hogy milyen az, amikor valaki eléd ül!
Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a
> műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye
> támad. Istent látja, és
> megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?
> Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig
> fog élni.A nő felépül, és úgy dönt, ha már
> úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet
> a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve
> bankkölcsönt kér, hogy esztétikai
> beavatkozásokat végeztessen magán.
> Felvarratja a melleit, kis szilikont is
> nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát,
> kissé megnagyobbíttatja a fenekét,
> feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a
> ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és
> narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs
> mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy
> kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és
> mindenféle más fiatalító trükkhöz
> folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig
> fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
> Amikor az utolsó műtét után távozik a
> kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti
> egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül,
> és felháborodva kérdezi tőle:
> - Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
> Mire Isten:
> - Basszus... nem ismertelek meg!
:) Baseball ütővel
A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.
:) Az idős házaspár
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!
:) Pezsgőgyár
- Hogy avatják fel a pezsgőgyárat?
- ???
- Hozzávágnak egy hajót...
:) Foci Ebé
- Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?
- ???
- Jók voltatok... Stop. Gratulálunk... Stop. Földgáz... Stop. Kőolaj... Stop.
:) Thaibox
Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.
- Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Hogy fordítanátok???
University-buniversity seadance...
(Egyedem-begyedem tengertánc)
> Nyuszika megy az erdőben, és látja hogy a medve be van szorulva két fa
> közé. Nem habozik, odamegy a medve mögé és jól megdugja. Másnap a
> medve
> elpanaszolja mindeszt a bagolynak, aki azonnal összehívja az erdő
> lakosait. A gyűlésen megszólal a medve:
> - Tegnap valaki megerőszakolt hátulról az erdőben.
> - És mit láttál ? - kérdi a bagoly.
> - Két hosszú valamit a fején.
> Erre nyuszika:
> - Csiga, csiga, szorul a hurok!
Mi az? Ezer lába van, és hangosan ordít?
- 500 férfi a meccsen.
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.
______________________
Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.
- Talán keresned kéne egy hobbit...
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.
Miért nem megoldás a cigányokat fellőni az űrbe?
Mert csak lopnák a Napot!
______________________________________
A szőke nő szőnyeget akar venni a nappalijába.
Az áruházban megkérdezi tőle az eladó, hogy mekkora szőnyeget szeretne.
- Nos a hossza 22 papucs, a szélessége 18 papucs. 38-as papucsot hordok.
_____________________________________________
Egy politikus sétál az utcán. Eléugrik egy rabló:
- Azonnal add ide az összes pénzedet!
Mire a politikus.
- De kérem! Én egy befolyásos politikus vagyok!
A rabló nagyot néz, és ezt mondja:
- Akkor az én pénzemet!
____________________________________
Felirat egy kocsi hátulján:
"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."
_______________________________
Voltam jósnőnél, hogy megkérdezzem, milyen lesz a 2009-es év.
Azt mondta, ne aggódjak, nem lesz gáz...
____________________________________
A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
Hatalmas földrengés rázta meg egész Mexikót. Kétmillióan meghaltak, egymillió a sebesültek száma. Az ország romokban hever, a kormány azt sem tudja, kihez forduljon segítségért. Az egész világ megdöbbenten hallgatja a híreket.
- Kanada mentőcsapatokat küld.
- Szaud-Arábia olajat küld.
- A latin-amerikai országok mindenféle ellátmányt küldenek.
- Az Európai Unió pénzt és élelmet küld.
- Az USA pedig - nem akarván kimaradni a sorból - kétmillió mexikóit küld, hogy pótolja a veszteséget.
Hallgató telefonál a rádióba:
-Beköltözött egy bűzös borz pincémbe.Mit tegyek?
-Nyissa ki a pinceablakot és kenyérmorzsával rakja ki az útvonalat a pinceablaktól a kertig.
egy óra múlva újból telefonál:
-Most már két bűzös borz van a pincémben.
> Két barát beszélget a családjáról:
> - Az én feleségem is állandóan panaszkodik a házimunka miatt.
> - És miért?
> - Mindig azt mondja, hogy rosszul csinálom.
>
> ________________________________________________________________________
>
> Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a
> komornyik és közli:
> - Uraim, a Temze kilépett medréből.
> - Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
> Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra
> bejön:
> - Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
> - Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
> Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt
> mondja:
> - Uraim, a Temze.
További ajánlott fórumok:
- Vicces és "érdekes" topikcímek
- Videók(-vélemények), amik izgalmasak, viccesek, érdekesek...stb:)
- Humoros, vicces idézetek
- Hát nem vicces?
- Viccek, vicces mondások, vicces idézetek, elgondolkodtató, játékos érdekes gondolatok, akár felelni is lehet az előzőre, de ne legyen bántó!
- Az élet vicces oldala, avagy ha nem sírunk akkor nevetünk!