Vicces topik (beszélgetős fórum)

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.

Útközben találkozik Bajnai Gordonnal. Gordon mondja neki:

- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon

jó műsorok lesznek benne!

- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?

- Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom! Péntek-Szombat-Vasárnap - a nép!

Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta

be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:

- Találkoztam a Miniszterelnökkel és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!

- És milyen műsorok lesznek ?

- Hétfőn:A Félkegyelmű, kedden:A makrancos Hölgy, szerdán:A rém rendes

család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak!

> Két rendőr sétál, mígnem az egyiknek nagyon kell szarnia.

> - Haver, csengess be egy házba, biztos beengednek - javasolja a társa.

> Az így is tesz, és miután kijön, így szól barátjához:

> - Te, ezek olyan gazdagok, hogy aranyozott a WC-jük, ezt neked is

> látnod kell!

> Becsenget a másik is. Egy kisgyerek nyitja ki az ajtót:

> - Apa, megint itt az a rendőr, aki beleszart a trombitádba!

>

-Mi lebeg a tömegsír felett?

-Csapatszellem!

Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol.

Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:

- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.

- EZ AZ!

Az egérke filmet néz a moziban, mikor egyszer csak elé ül egy elefánt. Az egérke mérges lesz, gyorsan feláll, az elefánt elé ül, majd hátraszól neki:

- Most majd megtudod, hogy milyen az, amikor valaki eléd ül!

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a

> műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye

> támad. Istent látja, és

> megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?

> Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig

> fog élni.A nő felépül, és úgy dönt, ha már

> úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet

> a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve

> bankkölcsönt kér, hogy esztétikai

> beavatkozásokat végeztessen magán.

> Felvarratja a melleit, kis szilikont is

> nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát,

> kissé megnagyobbíttatja a fenekét,

> feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a

> ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és

> narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs

> mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy

> kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és

> mindenféle más fiatalító trükkhöz

> folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig

> fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.

> Amikor az utolsó műtét után távozik a

> kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti

> egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül,

> és felháborodva kérdezi tőle:

> - Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?

> Mire Isten:

> - Basszus... nem ismertelek meg!

:) Baseball ütővel

A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon.

- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.

- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

:) Az idős házaspár

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.

- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.

- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!

:) Pezsgőgyár

- Hogy avatják fel a pezsgőgyárat?

- ???

- Hozzávágnak egy hajót...

:) Foci Ebé

- Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?

- ???

- Jók voltatok... Stop. Gratulálunk... Stop. Földgáz... Stop. Kőolaj... Stop.

:) Thaibox

Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.

- Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.

Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.

Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.

Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:

- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?

Mire az asszony:

- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

Hogy fordítanátok???

University-buniversity seadance...

(Egyedem-begyedem tengertánc)

> Nyuszika megy az erdőben, és látja hogy a medve be van szorulva két fa

> közé. Nem habozik, odamegy a medve mögé és jól megdugja. Másnap a

> medve

> elpanaszolja mindeszt a bagolynak, aki azonnal összehívja az erdő

> lakosait. A gyűlésen megszólal a medve:

> - Tegnap valaki megerőszakolt hátulról az erdőben.

> - És mit láttál ? - kérdi a bagoly.

> - Két hosszú valamit a fején.

> Erre nyuszika:

> - Csiga, csiga, szorul a hurok!

Mi az? Ezer lába van, és hangosan ordít?

- 500 férfi a meccsen.

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.

______________________

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:

- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.

- Talán keresned kéne egy hobbit...

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:

- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!

Erre a járókelő:

- Téved, uram, én mexikói vagyok.

Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:

- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!

- Ön téved, én vietnami vagyok.

Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:

- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!

- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.

Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.

- Ön magyar?

- Nem, dél-afrikai vagyok.

Emberünk kiábrándultan:

- És hol vannak a magyarok?

A nő az órájára néz, és megszólal:

- Valószínűleg munkában.

Miért nem megoldás a cigányokat fellőni az űrbe?

Mert csak lopnák a Napot!

______________________________________

A szőke nő szőnyeget akar venni a nappalijába.

Az áruházban megkérdezi tőle az eladó, hogy mekkora szőnyeget szeretne.

- Nos a hossza 22 papucs, a szélessége 18 papucs. 38-as papucsot hordok.

_____________________________________________

Egy politikus sétál az utcán. Eléugrik egy rabló:

- Azonnal add ide az összes pénzedet!

Mire a politikus.

- De kérem! Én egy befolyásos politikus vagyok!

A rabló nagyot néz, és ezt mondja:

- Akkor az én pénzemet!

____________________________________

Felirat egy kocsi hátulján:

"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."

_______________________________

Voltam jósnőnél, hogy megkérdezzem, milyen lesz a 2009-es év.

Azt mondta, ne aggódjak, nem lesz gáz...

____________________________________

A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:

- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

Hatalmas földrengés rázta meg egész Mexikót. Kétmillióan meghaltak, egymillió a sebesültek száma. Az ország romokban hever, a kormány azt sem tudja, kihez forduljon segítségért. Az egész világ megdöbbenten hallgatja a híreket.

- Kanada mentőcsapatokat küld.

- Szaud-Arábia olajat küld.

- A latin-amerikai országok mindenféle ellátmányt küldenek.

- Az Európai Unió pénzt és élelmet küld.

- Az USA pedig - nem akarván kimaradni a sorból - kétmillió mexikóit küld, hogy pótolja a veszteséget.

Hallgató telefonál a rádióba:

-Beköltözött egy bűzös borz pincémbe.Mit tegyek?

-Nyissa ki a pinceablakot és kenyérmorzsával rakja ki az útvonalat a pinceablaktól a kertig.

egy óra múlva újból telefonál:

-Most már két bűzös borz van a pincémben.

> Két barát beszélget a családjáról:

> - Az én feleségem is állandóan panaszkodik a házimunka miatt.

> - És miért?

> - Mindig azt mondja, hogy rosszul csinálom.

>

> ________________________________________________________________________

>

> Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a

> komornyik és közli:

> - Uraim, a Temze kilépett medréből.

> - Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.

> Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra

> bejön:

> - Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.

> - Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.

> Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt

> mondja:

> - Uraim, a Temze.

A baleseti sebészetre behoznak egy több sebből vérző férfit. A nővér felveszi az adatait:

- Neve?

- Kiss József.

- Nős?

- Nem, csak autóbalesetem volt.

Két barátnő beszélget.

- Képzeld, annyi év után Béla végre beszélt a házasságról.

- És, mit mondott?

- Hogy van egy felesége meg három gyereke.

- Tulajdonképpen miért is nem váltál el attól az unalmas férjedtől? - kérdezi egyik barátnő a másiktól.

- Képzeld, már kitűzték a tárgyalás napját, mikor elromlott a tévénk. Aznap jöttem rá, milyen jó is vele szerelmeskedni.

Korosodó ügyvéd a fiatal titkárnőjének:

- Mondja csak, mit eszik rajtam? A szépségemet vagy az intelligenciámat?

- A humorát főnök, a humorát!

> Nézze, kedves uram, én nyugodtan szeretnék aludni.

> Tudni szeretném, mikor fizeti meg végre az adósságát.

> - Nézze, ha tényleg nyugodtan akar aludni, akkor jobb, ha nem tudja

> meg!

>

> ________________________________________________________________________

>

> A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.

> - Az első kismalac bekopogott egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle.

> Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?

> - Én tudom, tanító néni! - jelentkezik Móricka.

> - Na, mit mondott?

> - Vazzeg, egy beszélő malac!

>

> ________________________________________________________________________

>

> A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját.

> Elindul

> hozzá, ám pár perc múlva elgondolkodik:

> - Mi van, ha nem lesz otthon? Na mindegy!

> Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:

> - És ha ide sem adja? Na mindegy!

> Megy tovább, majd megint megáll:

> - Hátha pénzt kér érte!

> Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden

> tüskéje

> égnek áll az idegtől. Felkiabál a mókuskának:

> - Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt!

Az iskolaév elso napján egy amerikai iskolában a tanárno új diákot mutat

be: Sakiro Suzukit Japánból.

Kezdodik az óra:

- Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébol - mondja a tanárno.

- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?

Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:

- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában

- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlo, ezért a

nemzet nem halhat meg"

Suzuki feláll:

- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.

A tanárno végigméri az osztályt és így szól:

- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika

történelmét, mint ti.

Hátulról egy csendes hang:

- Nyald ki a seggem büdös japcsi!

- Ki volt az? - kérdezi a tanárno

Suzuki jelentkezik és mondja:

- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a

Chrysler cég közgyulésén.

Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:

- Elhányom magam.

A tanárno kiabál:

- Ki volt az?

Suzuki azonnal válaszol:

- Idosebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt,

Tokio, 1991.

Az egyik diák unottan odaveti:

- Szopj le.

A tanárno hisztérikusan:

- Elég! Ez meg ki volt?

Suzuki rezzenéstelen arccal:

- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális

Iroda.

Egy másik diák feláll és elordítja magát:

- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!

Suzuki ismét nyugodt hangon:

- Valentino Rossi motorversenyzo 2002, Brazil Motoros Nagydij.

Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárno elájul, nyilik az ajtó és belép

az igazgató:

- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!

Mire Suzuki:

- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd