Vicces topik (beszélgetős fórum)

jajj,most nézem!!!!

NEM ijen,hanem ILYEN!!!!!!!!

Egy oktató pilóta azt az utasítást kapta, hogy repüljön a gépével egy kezdő pilóta után, és segítsen neki kényszerleszállást végrehajtani egy, a bázishoz közeli területen. Mikor a megjelölt hely fölé ért az oktató, látja, hogy a fiatal pilóta már letette gépét egy olyan pici tisztásra, ami még a gyakorlott vezetőknek is nehézséget jelentene. Minden igyekezetét összeszedve, nagy nehezen ő is leszállt gépével a tisztásra. Leizzadva mászott ki a gépből és odament a kezdő pilótához:

- Mondja, hogy tudott leszállni erre a pici szabad területre?

- Látja ott a fák mögött azt a nagy rétet? Ott landoltam, aztán megkértem egy traktorost, vontasson ide, hogy magának is maradjon elég hely.

hát nem semmmmmmmmiii, ezt alig hiszem el...

A barátja helyében letagadtam volna, hogy ismerem a kis " hölgyet " :)

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:

- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!

- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

> Két autós beszélget:

> - Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer

> forintra,

> mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.

> - Miért, mit nem láttál?

> - A rendőrt.

>

> ________________________________________________________________________

>

> A parkban egy padon ülő bombázó nőhöz odamegy egy szakadt kinézetű

> csavargó és előszedi a nemrég a kukából kiguberált élelmiszereit.

> Megszólítja a nőt:

> - Hölgyem, megkínálhatom a szendvicsemből ?

> - Hagyjon engem békén, mondja a nő.

> - Akkor esetleg egy kis kólát, nyújtja az eldobott üveg alján

> lötyögő

> némi folyadékot.

> - Mondtam már, hogy hagyjon békén - mondja a bombázó most már

> erélyesebben.

> - Akkor a baszást már ne is említsem ? ...így a csavargó.

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:

-Nőt akarok !

-Papa, mostanság már nem nővel szokták, hanem csirkével!

-Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.

Másnap megy megint:

-Kérek egy csirkét!

-Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!

-Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.

Nézi, nézi, és átszól a szomszéd kukkolónak:

-Nem semmi a műsor!

-Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!!!

ZUHANÁS

Az kis elefánt és a kisegér felmennek egy 10 emeletes ház tetejére és azt tervezik, hogy leugranak. Először ugrik a kisegér útközben elkezdi sorolni: Szerbusz 9. emelet...., Szerbusz 5. emelet..., Szerbusz 2. emelet..., amikor leérkezik azonnal szörnyethal.

Utána ugrik a kis elefánt, Ő is elkezdi sorolni: Szerbusz 9. emelet..., Szerbusz 5. emelet..., Szerbusz 2. emelet..., Szerbusztok bányászok, JÓ REGGELT VIETNÁM!!!

Izgatott

Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:

- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?

- Egyszerű, fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz. Ha viszont Ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.

Másnap reggel aztán a fiú beszámol:

- Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette...

Gondoltam, bearanyozom a Ti napotokat is az alábbi kis történettel, amely az egyik ismerősömmel történt ma, és megosztotta velem:

Időpont: (április 19) délelőtt

Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút

Elvittem az autót szerelőhöz, hogy nézzék át, megnéztük a kerekeket is …stb.

Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot

Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított

Szóval jön ő a kutashoz:

Csaj: hali, egy autópálya matricát lécci

Kutas: milyet?

Csaj: ccc nem tom. hány napos van?

Kutas: ilyen-meg ilyen.

Csaj: Ilyen jó lesz.

Kutas: ok, rendszám?

Csaj: Most szívatsz?

Kutas: nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy rábasztok ( bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant

Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött

3 perc múlva visszajött, letette a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, hogy ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni miféle eljárás ez?

Kutas: nem kellett volna behozni, elég lett volna, ha bemondod

Erre a csaj: -úúú igen,?

jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől,

jó fej volt

A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.

- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?

- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.

Ma pont ötéves lettem én,

tortát ehettem tettemér’,

finom,

birom.

Jövőre meg már hat leszek,

megint ilyenkor azt eszek,

kapok

hatot

gyertyából is, és fújhatok,

akár a mérges dúvadok,

a cél:

a szél.

Egy évre rá meg hét leszek,

addig tán nem is étkezek,

kivár

Iván.

Aztán meg sorban: nyolc, kilenc,

ha azt megérem, mit fizetsz?

Csakis

csokis!

Utána úgyis tíz leszek,

nem hámozok, nem hímezek:

az ám

a szám!

De hát ma még csak öt vagyok,

felülről néznek a nagyok,

tekint-

ve kínt.

Ha tízből öt már van nekem,

hány öt kell még, hogy tíz legyen?

Arány-

talány.

Nincs mese

Várady Szabolcsnak

Hófehérke

Volt egy lány, úgy hívták: Fehérke,

hóból volt a teste egésze.

Hét törpe egyszer csak

mind neki szelet csap,

hát ettől elolvadt szegényke.

Vasorrú Bába

Volt egy báb, úgy hívták: Bába,

nem volt szép, nem ment a bálba.

Volt viszont vasorra,

repült a vasboltba,

Miska, a mágnes, már várta.

Piroska

Élt egy lány, úgy hívták: Piroska,

Farkasnak a hasát kimosta.

Talált egy nagymamát,

azt mondta, hogy nahát,

mért mész te, mama, a tilosba?!

Holle anyó

Anyókát úgy hívták: Holle,

repült hol fölfele, hol le.

Dunyháját kirázta:

az egész világra

hó hullt, s ő kiáltott: – Olle!

Ilka boci

Egy bocit úgy hívtak: Ilka,

lila volt, húzták, hogy: Milka.

Azt hitték, bolondoz,

de csak a kolomphoz

szoruló láncot nem bírta.

Füles Nyuszi

Élt egy nyúl, úgy hívták: Füles,

fejileg nem volt egy üres:

vásárolt hitelbe

aszonta, fizesse

a Bagoly, ő is csak Füles.

Malacka

Egy röfit úgy hívtak: Malacka,

elment a városba panaszra:

– Bedugult az orrom,

látjátok, így hordom!

Ránéztek: – Ne turkálj barackba!

Micimackó

Élt egy szőr, angol volt s picike

(nekünk csak Mici vagy Micike):

– Winnie the Pooh! – mondta,

és mancsát nyújtotta.

– Fordított: Mici és Fricike.

Tigris

Volt egy csík, úgy hívták: Tigris,

ment, mint a Szuzuki Ignis.

Egyszer csak megállott,

nem tudták, ki áll ott,

azt mondták, ilyen vad nincs is.

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:

- Nem szeretném ha félreértene, de nyalhatnék egyet?

Nő nyújtja a fagyit. A férfi felsóhajt:

- Félreértett...

Távoli székely faluba szüléshez hívták az orvost. Kéri a férfit, hogy segédkezzen és tartsa a mécsest amíg dolgozik. Kisvártatva megszületett egy kisfiú. "Óh hát itt van, de tartsa még azt a lámpást mert jön itt mégegy!" Egy kislány is született " hát ez igazán nagyszerű, de tartsa még a lámpást, mert mintha lenne még egy......"

"Nem kéne eloltani Doktor, nem gondolja, hogy a fényre jönnek ennyire?"

A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk.

Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni.

Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.

Megkérdezik a cigányt is.

- Én friss epret szeretnék!

- Te mocsok! - ordított vele a német tiszt. - Tudod jól, hogy télen nincs eper Oroszországban!

- Nem baj - feleli a cigány -, én tudok várni…

>

> Egy idős ember egy oszlop mellett vizel.

> Odamegy a rendőr :

> - Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a WC és maga ide

> vizel?

> Mire a bácsi:

> ó fiam, mikor volt az, amikor én még húsz méterre is el tudtam

> pisilni!

>

> ________________________________________________________________________

>

> Egy ember a Kaukázusban jár.

> Lát egy vénembert.

> - Uram, hány éves?

> - 100.

> - Mi a hosszú élet titka?

> - Reggel kefir, este kefir.

> Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik.

> - Uram, hány éves?

> - 104.

> - És, mi a hosszú élet titka?

> - Reggel kefir, este kefir.

> Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik.

> Attól is megkérdi:

> - Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?

> - Reggel vodka, este vodka, délben konyak.

> - És hány éves?

> - 28.

>

> ________________________________________________________________________

>

> Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:

> - Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?

> - Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek

> végigsimogatják a torkomat.

> - Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.

>

> ________________________________________________________________________

>

> A rendőrök barchobáznak:

> - Személy?

> - Igen.

> - Néger?

> - Igen.

> - Szemüveges?

> - Igen.

> - A szomszédomban lakik?

> - Igen.

> - Akkor nem tudom.

Móricka anyukája a fiával beszélget:

- Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket.

Drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!

- Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!

==============================

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok, már kora hajnalban?

- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami

mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

==============================

Pistike bemegy a kisállatkereskedésbe, és meglát egy teknőcöt.

- Tessék mondani, ez mennyibe kerül?

- Ezer forint, fiacskám.

- És tok nélkül?

Szőke nő: - Főúr, mennyibe kerül a sör?

Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.

Szőke nő:- Aha, értem. És a sör?

Angliában egy csavargó bekopog a "SZENT GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba.

Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:

- Nem adna valami ennivalót?

- Nem! - mondja a nő és becsapja az ajtót.

A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:

- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:

- Én vagyok itt a legerősebb!

Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:

- ... no meg Te.

Bemegy egy legóember a kocsmába:

- Kérnék egy whiskeyt!

- Jéggel, vagy jég nélkül?

- Tök mindegy, úgyis a hátam mögé öntöm.

> Két barátnő találkozik alig egy hónappal egyikük esküvője után:

> - Na, te aztán jól átvertél. Azt mondtad, hogy Rudi gazdag, és én

> hülye

> hozzámentem.

> - Rosszul értetted drágám. Én csak azt mondtam, hogy több a pénze,

> mint

> az esze...

>

RÓZA...

Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával.

- Mutassa! - mondja az orvos.

Az öreg előveszi.

- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.

- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva?! VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA!!!

Batman

A Superman és Batman beszélget:

- Képzeld, a minap a tengerpart felett szálltam - mondja Superman - és látok egy nőt: meztelenül, széttárt lábakkal fekszik. Azonnal leszálltam rá...

- És nem lepődött meg? - kérdezi Batman.

- Ő nem, csak a Láthatatlan Ember.