Vicces topik (beszélgetés)

Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.

- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?

- Leszophatnak!

Egy rendőr kérdezi a kollégáját:

-Te hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?

-Én bízony 10-et!!

-Látod milyen hülye vagy.ha az elsőt megeszed a többi már nem éhgyomorra megy:)))

Tetszik nagyon a rendőrnek,ezért alig bírja kívárni,hogy be menjen az őrsre.

Mikor beér,egyből odalép az eggyik rendőrhőz:

-Te Béla!

Hány gombócot bírsz megenni éhgyomorra???

-Én vagy 12-t!!

????..ej de kár hogy nem 10-et mondtál,most lett volna egy jó poénom!!!!

Munkahelyi karácsonyi buli után beszélget két könnyűvérű barátnő:

- Na összejött valami a tegnapi bulin? - kérdi egyikük.

- Igen, kétszer is - feleli a másik.

- Csak kétszer? Ez nem rád vall!

- Az első a zenekar volt, a második meg a könyvelési osztály.

- Jön az ellenség, támadnak! - mondja a katona.

- Hányan vannak?

- 1001-en, parancsnok úr!

- és honnan veszi, hogy pont 1001-en???

- Hat jön egy ott elől, meg vagy ezren mögötte.

aranyköpések,sosem lehet őket elfelejteni!

Múlt héten a tesómmal beszélgettünk...

Azzal hencegett,hogy Ő milyen jól meg tudja a telefonszámokat jegyezni!

A kislánya(7),megszólalt:persze,anya,azért hívtad a di*i tv,helyett a vod***t tegnap este! :DDDDDDDD

Két rendőr talál három kézigránátot.

Azt mondja az eggyik:

-Te az eggyiket nem szereljük szét?Megnéznénk mi van benne,meg,hogy hogy működik?

-Hülye vagy és ha közben felrobban,mit csinálunk??

-Óóóó,hát majd azt mondjuk,hogy kettöt találtunk!!

Két ujjonc rendőr kiküldenek egy halálos balesethez helyszínelni.

Elhatározzák,hogy az eggyiköjük vizsgálódik és diktálja a látottakat,míg a másik ezt jegyzeteli.

Így is tesznek:

-A balesetben,elhunyt egy középkorú,fehér férfi.

Az áldozat feje a járdán...

Mikor ide ér az írással a kolléga,megszólal:

-Figyelj már a járda az pontos j,vagy ly ?

-Hát mit tudom én írjál valamit oszt jóvan!

-Ááá nem úgy van az,ez az első helyszínelésünk,nem szeretném elbaltázni.

Fogja a vízsgálódó rendőr és hatalmasat rúg az áldozat fejébe és diktál tovább.

-Szóval az áldozat feje az árokban...!!!

Nekem egy történet jutott eszembe gyerekeimről.

Hatalmas kupi a gyerekszobában,többször kérem rakjanak rendet,semmi hatás.A végén dühösen bemegyek és már kiabálok.Kisfiam ül az ágyon,három évesen egy könyvet nézget,felnéz és komótosan így reagál a dühkitörésemre:-Hát én inkább nem szójok mej a végén bejekevejedek.Kirohantam röhögni.

Az elefánt és az egéke ülnek a hídon és lóbálják a lábukat.

Egyszer csak az egérke felnéz az elefántra és megkérdezi:

-Te elefánt!Hány éves vagy??

-Én ...5!!

Mire az egérke:

-Érdekes én is.....,de mondjuk két hétig nagyon beteg voltam!!!

Ez aranyos!

- Miért piros az elefánt szeme?

- ???

- Hogy jól elbújjon a cseresznyefán.

- ???

- Láttál már elefántot cseresznyefán?

- Nem...

- Na ugye!

A tanár megkérdezi Pistikétől, hogy ki írta alá a trianoni békeszerződést.

-Nem tudom, és nem is érdekel – felelte pimaszul a fiú.

A tanár behívatta a fiút és az apját az irodájába, és elmondta a felháborító esetet.

-Mondd meg az igazat Pistike! – förmedt rá az apja a fiára. – Ha egyszer aláírtad, vállald a következményeket!

Két kisgyerek beszélget:

- Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?

- Nem, a mi anyukánk jól főz.

Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér azt mondja a feleségének:

- Te, asszony! Kóstold meg már ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!

-Idesapám igaz, hogy ebbe az erdőbe nem lehet eltévedni?

Idesapám?

IDESAPÁM!

A kisgyerek az apjával a szabadba dolgozik. Farkasordító hideg van, fázik a gyerek keze. Nézi, hogy az apja időnként a tenyerét lehelgeti, s megkérdezi:

- Mit csinál, édesapám?

- A kezem melegítem.

Délidőben elmennek ebédelni, s az apa fújni kezdi a forró levest.

- Miért fújja édesapám?

- Mert forró, s így gyorsabban hűl.

Elcsodálkozik a gyerek:

- Csuda pofája van, édesapám! Ha kell, meleget, ha kell, hát hideget fúj.

A farkas elkapja a nyuszikát. A nyuszi könyörög:

- Rendben van, ölj meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.

A farkas - tudvalevően nagy folklórkedvelő - beleegyezik. A nyuszi elkezd lépegetni. Egyet jobbra, kettőt balra. Egyet jobbra, hármat balra. Egyet jobbra, négyet balra...Futás! - és elszalad.

A farkas - tudvalevően a nagy folklórkedvelő - döbbenten néz utána:

- Micsoda hülye koreográfia.

Megy az oroszlán az erdőben, és találkozik a farkassal:

- Te farkas! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!

A farkas megijed, és így is tesz. Az oroszlán másnap a rókával találkozik:

- Te róka! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól és holnap reggel gyere el hozzám hogy felfalhassalak! A róka is megijed és úgy tesz, ahogy az oroszlán parancsolta. Harmadnap a nyuszika kerül az állatok királya elé:

- Te nyuszika! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!

- Te oroszlán, kihúznál a listádról?

-Jó.

Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:

- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.

Lyukas jégkocka

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:

- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?

- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...

Papás-mamás

Két kisgyerek játszik egymással:

- Játszunk papás-mamást!

- Rendben van. Kezdheted!

- "Bárcsak soha nem vettelek volna feleségül!

Testhezálló nadrág

A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van.

Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen. Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz:

- Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen

nadrágba bejutni?

A nő végigméri:

- Nos, talán először hívjon meg egy italra...

Pereskedés mindenért

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot

kaptak a cigarettázástól.

Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az

ételtől.

Azt hiszem, én meg beperelem a sörgyárakat az összes ronda nőért, akikkel

lefeküdtem.

Korsó

- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?

- A pohár 220, a korsó 330.

- Aha, értem. És a sör?

Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:

- Jön a karácsony.

Erre a másik:

- Akkor álljunk félre. A vicc elküldése e-mail-ben.

Két pulyka filozófiáról beszélget:

- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.