Vicces topik (beszélgetős fórum)

Az anyós felhívja orvos vejét.

- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?

- Sántítson mama, sántítson!

A férj és a feleség vásárolnak. A f érj megkérdezi a feleségét :

- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami

elektromos dolgot szeretne.

- Mit szólnál egy székhez?

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a

mama, mire a veje dühösen kifakad:

- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!

- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!

- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!

A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan

dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:

- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet

tőlünk a szilárd talaj?

- Vagy öt kilométerre.

- Csak? És milyen irányban?

- Lefelé, mama, lefelé.

Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:

- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza?

Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?

- Semmi különös, csak vízi mentőst játszottunk a gyerekkel és az

anyósom nem akart belefulladni a medencébe.

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt

kérdezi a vejétől:

- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?

Mire a vő:

- Csak egy van, mama... A menetrend!

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.

Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a

másiknak:

- Feleség?

- Anyós...

- Az se rossz...

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,

mire a másik:

- Miért nem veszel neki egy autót?

- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!

- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak

el kell temetni.

Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már

eredmény?

- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány

karcolással!

- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!

Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:

- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az

elsősegély adása után...

- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!

Pár nap múlva újra találkoznak:

- Na mi van? - kérdi a másik.

- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik

a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az

anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:

- Hogy van a mama?

- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.

- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?

Mi történt, mesélj!

- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a

látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy

készüljek fel a legrosszabbra.

Férj siet a feleséghez:

- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.

- És csak most szólsz???

- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A

temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.

- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?

- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

- Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta

többször is megdobálom.

Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj

nyitja az ajtót. Anyós:

- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?

Férj:

- Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.

A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:

- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.

- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a

kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom

neked, mennyit adsz érte?

- Hülye vagy te? Semmit.

- Áll az alku. Tiéd.

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve,

kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel

megússza.

A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal

válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:

- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent

Önnek semmit?

Mire a férfi:

- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől,

mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?

- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.

- Igen, uram.

- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.

- Talán megkerült a hölgy?

- Nem, aludtam egyet a dologra.

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:

- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.

- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.

- Nem kell, itt áll a kapuban.

Favicc, jöhet?

Hogy hívják a süket medvét?

MAAACCCCIIIII!!!!!!!!!!!

És desszertnek még egy:

Ha a jobb szemed viszket: bánat ér,

Ha a bal szemed viszket: öröm ér,

Ha a segged viszket: aranyér!

Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van.

Arra jár egy barátja.

- Mi baj van cimbora?

- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?

- Aki most lépett be a cégedhez?

- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.

- És, mi történt?

- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.

- Remek!

- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém.

Nagyon mélyen dekoltált felsőben és egy észbontó miniszoknyában.

-És?

- Képen rúgtam.

Szerelmespár az ágyban fekszik, megszólal a telefon. A nő veszi fel:

-Igen? Rendben van, szervusz.

-Ki volt az?

-A férjem, de nem fog hazajönni, mert kuglizik még veled két órát.

Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas,

valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják

valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis

szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az

eredményről.

Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:

A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:

Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam

az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta,

hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort

már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:

Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is

fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr

ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:

Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös,

olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot

is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe,

megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:

"Hé Batman, mi van vacsorára?"

Bíróságon.

- Vádlott! Milyen mentséget tud felhozni arra hogy mellbe lőtte az anyósát?

- Aláhordott a puskám - tisztelt bíró úr.

- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni?

- Mert 3x adja vissza

- Mi a különbség szúnyog és nő között?

- A szúnyogot nem kell simogatni, amikor szív.

- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?

- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.

- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?

- Nyúlj alá és megtudod!!

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?

- Inkább felejtsd el kifizetni a söröd, sem hogy kilötyögtesd…

- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?

- Fogy a szén a pincéből.

- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?

- Tégla!

- Mit mondott Ádám elsőként Évának?

- Jobb, ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.

- Mi a közös a nőben és a tornádóban???

- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.

- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?

- Azt fogsz rajta, amit akarsz.

- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?

- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét.

- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?

- Ha a sarkait összekötöd, mindkettő hamar lemerül.

- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?

- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük

Sörfogyasztók hibakereső táblázata

Jelenség Hiba Teendő

Az ivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, az inged eleje benedvesedik. Nincs nyitva a szád ivás közben, vagy nem az arcod megfelelő részéhez tartod a korsót. Vegyél még egy korsóval és gyakorolj a tükör előtt. Ha nem megy, hívj szakembert.

Az ivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, a sör színtelen, átlátszó. Üres a korsód. Vegyél még egy korsóval.

A lábad hideg és nedves. Rossz szögben tartod a korsót. Fordítsd a korsót úgy, hogy a nyitott vége legyen a mennyezet felé.

A lábad meleg és nedves. A hólyagod önállósította magát. Keress egy kutyát és állj mellé. Kis idő múlva szidd a gazdáját, kártérítésként kérj egy korsó sört.

A bárpult homályos. Üres korsó fenekén nézel keresztül. Vegyél még egy korsóval.

A bárpult elindult. Kidobtak. Ellenőrizd, hogy másik kocsmába vittek-e. Ha nem, panaszkodj, hogy elrabolt az Üdvhadsereg.

Ébredéskor az ágyad hideg, kemény és nedves. A csatornában töltötted az éjszakát. Nézz az órádra, kinyitott-e már a kocsma. Ha nem, feküdj vissza.

A szemben lévő fal plafonra emlékeztet. Hanyattestél. Ha a korsódban van még, gyorsan idd ki. Ha üres, keress valakit, aki felsegít és odakötöz a bárpulthoz.

Minden elhomályosul. Hasra estél. Lásd, mint fent.

A környezet díszes, értékesnek tűnik, de a kiszolgálás lassú. Egy régiségboltban vagy. Menj vissza a kocsmába.

Hirtelen észreveszed, hogy még egy korsó sörre futja a pénzedből. A kezed a melletted ülő zsebében van. Vegyél neki egy korsó sört, majd közöld, hogy a következő kört ő fizeti.

Minden elsötétedik. Záróra van. Pánik.

Tanárnő: Gyerekek, mondjatok olyan mondatokat, amiben benne van a bizonyára szó!

Petike: Dörög az ég, bizonyára esni fog.

Pannika: Kimegyek a strandra, mert Robi is bizonyára kimegy.

Pistike: A nagyanyám kimegy a kertbe egy újságpapírral.

Tanárnő: És hol van ebben a bizonyára?

Pistike: Bizonyára szarni megy, mert olvasni nem tud.

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.

Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.

El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:

- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.:))