Vicces topik (beszélgetős fórum)

Brezsnyev elvtárs feltámad a Moszkvai Olimpiára. A szenzációs csoda alkalmából a nagy államfő mondja el az olimpia megnyitó beszédet. Brezsnyev elvtárs előtt ott a papír, amiből olvas. Megszólal Brezsnyev:

- O!

A tömeg újjong, tapsol. Brezsnyev megint elkezdi:

- O!

A tömeg nem bír magával. Letépik az ingüket, és integetnek vele, tapsolnak, népünnepély van. Brezsnyev megint megszólal:

- O!

A tömeg a gyönyörtől extázisba kerül és mindenki tombol. Az egyik biztonsági ember megszólal Brezsnyev mögött:

- Brezsnyev elvtárs! Nem kell mind az öt karikát felolvasni!

Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:

- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.

- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.

Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt:

- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?

- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.

Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert:

- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?

- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.

Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit:

- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?

- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.

Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:

- Mit csinál itt, bácsika?

- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg.

HUUUUUUUUUUUUHAAAAAAAAAAA

:))))))))))))))))))))))))))))

nézzétek meg :))))

[link]

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:

- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy!

- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!

- Hogy hívják a villamosszék nagy testvérét?

- Elek-trón.

- És a kistestvérét?

- Elektromos kisülés.

Kisebbségi nyer egy Mercit, hajt vele hazafelé, amikor defektet kap. Emelő, kerékkulcs elő, nekilát a szerelésnek, amikor arra jön a komája.

- Há, mit csinász Gazsi?

- Látod nem? Szedem le a kereket.

Erre a másik felkap egy féltéglát, és belevágja a szélvédőbe.

- Jó, én meg kiszedem a rádiót.

Érzelem.

Érzelem.

A férfiak két érzelmet ismernek: vagy éhesek, vagy kanosak.

Ha látod, hogy nincs merevedése, akkor csinálj neki egy szendvicset!

Mi a különbség a brokkoli és takony között?

A brokkolit nem eszik meg a gyerekek.

Nem mindegy, kesztyű vagy bugyi...

-Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára és mivel csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb. Romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt az áruházba, és megvették a kesztyűt.

A húg egy bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat,és a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi.

A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:

"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre,hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, akkor a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos.

Felpróbáltattam vele a tiédet, és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni, mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben. Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel...

U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kis szőr."

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:

- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...

Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:

- Mi történt, miért hagytad abba?

- Megtaláltam a távirányítót.

Egy Rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten.

Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi,

ezért kíváncsian várja, mi lehet az.

Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a Rocker előtt.

- Mondd, Rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?

- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.

Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt

egy szálat és a Rocker szájába adja.

- És mondd, Rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?

- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.

Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a Rockernek, majd

lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.

- És mondd, Rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?

- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?

Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.

Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:

- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át!

Tudod, mennyit sírt anyád miattad?

A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:

- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...

- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!

- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a

nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti

villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új

Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos

nyaralást a Riviérára...

- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?

- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...

Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:

- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na,

gyere, öleld meg szegény öreg apádat!

A szöszi átmegy a barátnőjéhez, Julcsihoz és csodálkozva látja, hogy

egy majom is van a lakásban.

A majmot Julcsi Bélától kapta pár napra megőrzésre, amíg Béla elutazott.

Szöszi: - De cukiiii! Kitől vaaan?

Julcsi: - A Bélától.

Szöszi: - Miért nem védekezteteeeek?

:)))

Világosan látszik:)

Elképzelem, ahogy tetőtől-talpig feketébe öltözött komoly/komor előadónk így adta volna elő a lényeget:D

Kocsmai felirat

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

Orvos viccek....

Az orvostanhallgatókat először viszik gyakorlatra a patológiára.

A hallgatók felsorakoznak egy asztal mellett.

A patológus kihúz a hütőből egy hullát, majd megszólal:

Na mármost, ehhez a szakmához két dolog szükségeltetik nagyon. Az egyik:

a jó megfigyelő-képesség, a másik: a jó gyomor!

Erre a doki kitakar egy holttestet és az egyik ujját beledugja a halott

hátsójába, majd bekapja.

A hallgatók elsápadnak, néhányan elájulnak, páran kitámolyognak a

teremből.

Na, ki meri ezt utánam csinálni? - érdeklődik a doki.

Öklendezés hangja hallatszik, a diákok hátra húzódnak, csak egy fiú

jelentkezik nagy bátran, hogy na, ő majd megcsinálja!

Vagányan előrelép, felmutatja az ujját, beledugja a hulla seggébe aztán

bekapja.

Az osztály többségének most szakadt el a cérna és többen öklendezve

kirohannak.

A tanár hümmög, ráncolja a homlokát, majd savanyúan megszólal:

- Azt látom, fiatalember, hogy a gyomra rendben van. De hogy a

megfigyelőkészsége nulla, az is biztos. Én a középsőujjamat dugtam

a hulla seggébe, de a mutatóujjamat kaptam be...

Viziten a főorvos az idős bácsihoz:

- Kovács bácsi, babonás maga?

- Én nem, doktor úr.

- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel!

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak

arról: a pénz nem boldogít.

A kommunizmus 7 csodája:

1. Mindenkinek volt munkája.

2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.

3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.

4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.

5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.

6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.

7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,

Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,

Windows mondja Kék Halál,

Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,

Megkerestem a zugárust fél pénzzel,

Árus mondja: "Kell ápdét!"

Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,

Telepítek, installálok két kézzel,

Windows mondja 0E,

Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.

En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,

Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,

Hardver mondja krr-krr-bumm,

Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,

Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,

A gépem már elavult,

Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

- Maga szerint hogy készül a tejpor, Jean?

- Úgy, hogy a tehénnek nem adnak inni, és porszívóval fejik meg.

Az iskolában a gyerekek rajz órán vannak, éppen ollóval dolgoznak. Látja a tanár, hogy a gyerekek még nincsenek készen, és felmutatja a formát, ami egy embert ábrázol. Megszólal:

- Látjátok gyerekek, én már ki is nyírtam az embert!

A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:

- Bíró sporttárs, maga vak?

- Mit mondott ? - kérdez vissza a bíró mérgesen.

Erre a játékos elszörnyűlködik:

- Jézusom, ez süket is!

Matematika tanár az osztálynak:

- A tudásotok kritikán aluli.

Az osztály 80%-át meg fogom buktatni!

Egy hang a diákok soraiból:

- Ha-ha, nem is vagyunk annyian!

folyt. köv.

Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"

Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény)

******

Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.

Felállok, megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját.

Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom:

"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".

Ez Public Relations (PR).

**********

ÉS ITT A LÉNYEG!

Látok egy fantasztikus férfit egy partyn. Ő odajön hozzám és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".

Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"

Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség!

Mi a marketing? (Női szemmel)

Látok egy fantasztikus férfit egy partin.

Odamegyek hozzá és azt mondom: "Fantasztikus vagyok az ágyban".

Ez a Direct Marketing.

****

Látok egy fantasztikus férfit egy partin.

Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".

Ez a Telemarketing.

*****

Barátaimmal vagyok egy partyn és meglátok egy fantasztikus férfit.

Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól: "Ő fantasztikus az ágyban".

Ez a Reklám.

A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:

- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!

Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:

- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!

Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.

A harmadik bokornál is megáll a rend őre:

- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!

Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:

- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!