Vicces topik (beszélgetés)

II. János Pál pápa felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli őt, és megkérdezi a nevét.

- Én vagyok a pápa - válaszolja.

- Pápa, pápa - morogja Szent Péter, és utánanéz a Nagy Könyvben.- Sajnálom, de ilyen névvel senkit sem találok.

- De én vagyok Isten helyettese a Földön. - mondja a pápa.

- Istennek van helyettese a Földön? - kérdezi csodálkozva Péter - Furcsa, ezt nekem sosem mondták..

A pápa rákvörös és folytatja:

- Én vagyok a katolikus egyház feje!

- Katolikus egyház... Sosem hallottam róla. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt.

Hátramegy és megkérdi Istent:

- Te főnök, itt van egy hapsi, és azt mondja, hogy a te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?

- Nem, soha sem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezzük meg Jézust. Ő járt a Földön, hátha tud valamit.

Hivatják Jézust, elmesélik neki is a szituációt. Ő sem tud semmit, de hátramegy az irodájába és utánanéz a papírjai között. Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől:

- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. - Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénből alapítottam? Még mindig létezik...

Mi a nő?

Azon pontok halmaza amelyek felállítják az egyenest.

Mi történik ha egy férfinak eltávolítják a nemiszervét???

Automatikusan az agy veszi át az irányítást!

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják:

- "Húúúúúú, micsoda segg!"

A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.

A férfi agyak zöme a következő alkatrészekből áll:

- "Éhes vagyok! És természetesen innék is!" nevezetű kijelző - mindig be van kapcsolva.

- "Sexet akarok" kijelző. Öregkorára kiég. Három helyzetet képes jelezni: - akarom, - rohadtul akarom és - itt és most.

- Sör minőség analizáló.

- Stratégiai fontosságú döntések meghozataláért felelős központi egység. Alapértelmezett döntés: "Szarok az egészre", "Pincér még két sört!".

- Automata pilóta, a mindenkori otthon irányába beállítva.

- A "Hol jártál te részeg disznó?" típusú kérdésekre automatikus választ generáló szoftver. Idővel a primitív szoftver önfejlesztő funkciói révén egy magas intelligenciájú és kiélezett logikájú programcsomaggá fejlődik.

- Üzenetrögzítő, melyre a "Drágám, beszéljük meg ezt később" válasz van rögzítve.

- Csúcstechnológiájú lelkiismeret elfojtó.

- Alkohol feltöltöttség szintjelzője. A legtöbb férfinál nem létezik.

- "Sumákoló" geonavigációs rendszer. A számítógépes tereprajzon kis piros keresztekkel jelöli az eldugdosott pénzek helyét, melyekre, ha ráviszed az egeret, feltűnik a súgó a jelenlévő pénz összegével.

- Sport események eredményeit rögzítő ideiglenes regiszterek.

- "Más nője" nevezetű vészfék. A legaljább típusoknál vandál módra kalapáccsal összetörve.

- Kicsi, idegesítő, megtépázott személyi klón. Utálatos hangja van, nem hagy esténként aludni és "Lelkiismeret" feliratú pólót hord.

- "Több pénzt akarok, jobb kocsit akarok, nagyobb házat akarok, stb." karokkal ellátott kapcsolótábla.

- "Ezermester" szimulátor. Jól működik a "gatya felkötő" és az "ingujj feltűrő" gépezetekkel.

- "Lélek" nevezetű fekete doboz. A legtöbb férfinál csak egy meghatározott szűk baráti körnek és egy-két szeretőnek van hozzáférési joga. Öregkorra szükségtelenné válik, és tömve van archivált emlékekkel.

- Terepanalizáló. Másnaposan és hétfőnként közvetíti a legundorítóbb képet. Rögzíti a zöld kutyák röppályáját és a fehér egerek útvonalát Az égre cenzúrát nem tűrő feliratokat, vetít.

Miért teremtette Isten előbb a férfit???

Minden remekmű előtt kell egy piszkozat!!!

Mit mond a nő:

Micsoda rendetlenség! Gyerünk,

Takarítsuk ki együtt!

A ruhád ott hever a padlón,

Itt állsz majd ruha nélkül

Ha nem mossuk ki őket most rögtön!

Mit hall a férfi:

Bla, bla, bla... Gyerünk,

Bla, bla, bla... Együtt!

Bla, bla, bla... A padlón,

Bla, bla, bla... Ruha nélkül

Bla, bla, bla... Most rögtön!

Éva egy nap nagyon unatkozott a Paradicsomban. Odament Istenhez és így szólt:

- Nagyon szép itt minden, de így egyedül nagyon unatkozom. Kérlek, találj ki valamit!

Erre Isten imigyen szóla:

- Nos, Éva, akkor csinálok neked egy férfit.

- Férfi? Az micsoda?

- A férfi egy érdekes lény, nagyon sok hibával. Hazudik, csal, öntelt, szóval igencsak meg fogja nehezíteni az életedet. Viszont nagyobb, erősebb, gyorsabb nálad. Szeret vadászni és mindenféle állatokat legyilkolni. Meg fog védeni mások támadásaitól és kielégíti a vágyaidat. Emellett mindenféle gyerekes dolgai lesznek, hülye bőrgolyókat fog rugdalni. Nem túl okos, szóval szüksége lesz a segítségedre.

- Ez jól hangzik - mondta Éva. - És mit kell tennem mindezért?

- Mint mondtam, nagyon büszke és arrogáns. Szóval, azt kell neki mondanod, hogy őt teremtettem először. Legyen ez a kettőnk titka. Tudod, mint két barátnő között...

Az ősasszony mos a folyóban.Legördül egy hatalmas szikla a hegyről pont az ősasszonyra esik .

Mire az ősember ez az átkozott vízkő már a harmadik mosógépemet teszi tönkre!!

Az ősember hazaérkezik a munkából:

- Asszony, kimosod a ruhám?

- Nem.

- Hogyhogy nem?

- Nincs kedvem hozzá.

Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbotjával az asszonyt, aztán megkérdezi:

- Na, most már kimosod?

- NEM!

- Hogy érted azt, hogy NEM? Miért nem?

- Fáj a fejem!!!

Szilveszteri sztriptíz?

Lehányjuk a ruhát!

Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?

Felöltözik és hazamegy!

Ki az?Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?

-Ó hát én!

Miért rázza meg a seggét a kakas pitélés után????

Mert nincs keze,hogy elrakja a szerszámot:)

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.

- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.

- A lányom és a vőlegénye.

- Akkor tessék, itt van az unokája.

Pista bácsi visszamegy a kezelőorvosához felülvizsgálatra:

-Na Pista bácsi,hogy van?

-Nem túl jól,Doktor úr.

-S a tyúkok tojnak már?

-Persze erről jut eszembe a feleségem küldött 30 tojást.

-Na és a csirkék nőnek-e?

-Persze erről jut eszembe küldött a feleségem egy csirkét is.

-Na és a tehenek jól tejelnek?

-Természetesen.Erről jut eszembe a feleségem küldött 5 liter tejet is.

-Na de Pista bácsi, hogy fogadhatnám el mindezt pénz nélkül?

-Nem kell,a feleségem küldött még 200.000 forintot is.

Mit mond a rámenős ellenőr?

-Jegyeket, bérleteket,órákat,ékszereket......

Házibuli!

A férj és a feleség az áttombolt éjszaka után kitántorognak a konyhába egy kávét inni.

-Hú basszus jó kis buli volt.

-Jó bizony !Veled szexeltem a kamrában?

-Hány órakkor?

Jaj, a kicsik tudnak cukikat mondani!

6 éves lehetett a nagyobbik fiam, amikor szakszervezeti beutalóval a Balatonnál voltunk. Mivel pocsék, hideg, esős idő volt, beszorultunk a társalgóba, ahol a Halál 50 óráját vetítették videóról. Gondoltuk ez olyan film, amit a kicsi megnézhet velünk.

Értette is az egész háborúsdit, különösen a németek Tigris tankjai tetszettek neki. Feszülten figyelte a harci cselekményeket akkor is, mikor egy tank sem látszódott. Aztán, mikor megint feltűnt egy, jó hangosan, lelkendezve megszólalt: nézd anya! Egy macskatank!

Persze, hogy az egész társalgó gurult a röhögéstől.

A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:

- Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélyhez?

- Melyikhez képest?

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza a férj és éktelenül röhögve nyit be a házba.

- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.

- Ilyet még nem láttam. - mondja a férfi a könnyeit törölgetve - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni.

Két részeg fekszik az árokparton.

Egyszer csak az egyik fingik egy hatalmasat.

Mire a másik felkapja a fejét és megszólal

-Héjjjj boncsmá egyet nekem is!!!!

A nagyapa a tükör előtt állva végigsimít a kopasz fején.

- Tulajdonképpen elégedettnek kell lennem. Hetven éves vagyok, és egyetlen szál ősz hajam sincs...

Sivalkodás

Hát vót egy kocsma. Bejártak több ijen bácsik is, egy asztaltársa-ság. Nagyon szép kiszolgálónő vót ott. Az egyik öreg, ojan huncu-tabb vót, aszongya: - Ha űvele kimenne szobára, ű ezt úgy megsivalkodtatná!... No, a többinek szöget ütött a fejibe.

- Á, fenét! Csak a szád jár!

- De bizony! - kötte a karóhó a kutyát. - Én megsivalkodtatnám! Annyira ment a dolog, hogy fogadtak 10 liter borba. Meg annyi a nőnek is, amié az öreggé kimegy, kifizetik a takszát.

Ki is mentek szobára. Többi meg közé ment az ajtóhó, hogy hajják, tényleg sivalkodik-e a nő. Bementek, le is fekszenek, eccé csak hajják kint, hogy égbekiáltó-an sivalkodik a nő! Hát ezek meg vannak ütközve kint az ajtóná, hogy tényleg mijen kani lehet ez az öreg! Így megy az egy darabig, aztán meg mondja az öreg a nőnek: - Te most mingyá nehogy kigyere! Te maradj bent! Te megkap-tad a pízed, te hallgass!

Kiment az öreg. Mëgitták a bort.

- No tudjátok, nekém mos má dógom van... Evvé ément.

Egy kis idő után kigyün a nő. Mondják is neki:

- Gyere má ide, mesédd má é, hát tényleg ilyen nagy pók ez a mi barátunk? Hogy hát annyira sivalkodtá... - Hun?! Hát maj megtunná maga is, ha úgy csavarnák a fülit meg húznák a haját, hogy sivalkonna-e?!...

[1968, Zenta] Matykó István (1908-1979)

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon és zavarja, hogy ott

benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti, hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:

- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

egy oldalon találtam..