Vicces topik (beszélgetős fórum)

Superman meséli:

- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele. . .

- S nagyon meglepődött?

- Hát igen . . . de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember. . .

Az öreg Kavington bácsi vadász élményeiről mesél az unokáinak.

- Szóval, célba vettem a szarvast. A megfelelő pillanatban meghúztam a ravaszt. Oda mentem hozzá, és azon töprengtem, hogyan vigyem el. Megfogtam a két lábát és a nyakamba tettem.

..Ekkor bejönnek a szobába és szólnak az öregnek, hogy telefonja van. Az öreg befejezte a telefonálást, majd visszament a gyerekekhez..

- Na, hol is tartottam?

- Ott, hogy a két lábát a nyakadba tetted.

- Ja igen, .. és csak nyaltam, csak nyaltam...

-Doktor Úr, mit ajánl sertésinfluenza ellen?

-HÁÁÁÁ EGY-EN EGY almát.......

Milyen érdekes:

Ha a kutya megszökik a nőtől, az azért van, mert nem kapott elég szeretetet.

Ha a macska megszökik a nőtől, az azért van, mert nem kapott elég szeretetet.

Ha a férfi megszökika nőtől, az azért van, mert egy rohadt szemét!

Tizenegy ember lógott egy helikopter kötelén, tíz férfi és egy nő.

Mivel a kötél nem volt elég erős, hogy mind a 11 embert megtartsa, úgy döntöttek, hogy egy személynek le kell ugrania, különben mindannyian meghalnak. Nem tudtak megegyezni, hogy ki legyen az áldozat. Ekkor a nő tartott egy rövid de nagyon megható beszédet, mondván, hogy majd ő feláldozza magát, mivel a nők hozzászoktak ahhoz, hogy a fiaik és férjeik javára lemondanak mindenről, mindent odaadnak a férfiaknak, anélkül, hogy bármit kapnának cserében…

Amint befejezte beszédét, az összes férfi elkezdett tapsolni….

Tanulság: Soha nem szabad alulértékelni a nők hatalmát…

Ha Magyarországon dolgozol. . .

Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol?

Mik azok a jelek, melyekből bizton következtethetsz: itthon vagy?

Eláruljuk. . .

- Mámorban úszol, ha 2, 7 %-os fizetésemelést kapsz.

- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.

- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.

- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.

- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.

- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.

- Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.

- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.

- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.

- Leépítéskor a kirúgott vezetők másnap ugyanott, ugyanabban a székben ugyanazt a semmit teszik csak már több pénzért tanácsadóként.

- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.

- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.

A feleség a vártnál korábban tér haza kiküldetésébôl, s férje szerencsétlenségére, rajta kapja ôt egy idegen nôvel hancúrozni. Hatalmas cirkusz után gyorsan összepakol a feleség, épp indulna kifelé az ajtón, amikor így szól a férj:

- Várj egy percet drágám, szeretném, ha mielôtt elmész, elmondhatnám, hogyan is történt ez a dolog. Szóval, jövök hazafelé, kibaszottul esett az esô, s látom, hogy az ifjú hölgy ázottan, leverten áll az út szélén. Hazahoztam, s elkészítettem neki egy meleg vacsorát abból a húsból, amit elfelejtettél nekem megsütni. Egy szétázott szandál volt rajta, így odaadtam neki az egyik cipôdet, amit még egyszer sem vettél fel, mert szerinted már kiment a divatból. Mivel fázott, ráadtam azt a pulóvert, amit tôlem kaptál a szülinapodra, de egyszer sem volt rajtad, mert nem tetszett a színe. Egy nadrágot is adtam neki a tieid közül, ami még teljesen jó, csak te már kihíztad. Ezek után éppen indult volna hazafelé, de az ajtóból visszafordult, s megkérdezte: "Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?"

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.

- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.

Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:

- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

Remek!!!!

:))))))))))))))

Ne hagyd magad!!!!

Legalabb probalkozz! :))))

Ez egy szerencsétlen nap...

Felkeltem reggel, fogtam az inget, leszakadt róla egy gomb.

Fogtam a táskámat, leszakadt a füle.

Félek kimenni a wc-re...

Óvatos férj a feleségének:

- Drágám! Macska előttünk... alattunk... mögöttünk.

Két sündisznó megy a sivatagban. Meglátnak egy kaktuszt.

- Szerinted mi ez?

- Hát, talán egy akrobatacsoport.

Pistike lemegy a játszótérre, találkozik Zolikával. Mondja Zolika:

-Bibibí nekem van homokozóm.

Pistike hazaszalad az anyukájához és kérdezi.

-Anya nekem van homokozóm?

- Hát persze.

Pistike kimegy újra a játszótérre, és kiabálja:

- Bibibí nekem is van homokozóm.

Szól Zolika:

- Bibibí nekem van lapátom.

Pistike Megint megkérdezi az anyukáját:

- Anya nekem is van lapátom?

- Hát persze.

Pistike lemegy a játszótérre, és így szól:

- Bibibí nekem is van lapátom.

Újra Zolika szól:

- Bibibí nekem van kistesóm.

Pistike kérdezi az anyját:

- Hát persze hogy van.

Pistike visszarohan.

- Bibibí nekem is van kistesóm csak az anyu lenyelte.

Mai családi kör

===================

Reggel van, reggel van, mindenki ideges.

Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.

Feketés csészével boglyafejű asszony,

Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.

Mintha szélből volna a nagylánynak lába,

Sebesen bevonul a fürdőszobába.

Hosszú perceken át pingálja a szemét,

Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!

Konyha melegében jó pirítós mellett

Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.

Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,

Csupa borotvahab összevagdalt feje.

WC-be zárkózik a legkisebbik gyermek,

Most írja a leckét - na még csak ez kellett.

Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,

Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.

Mire a rádió mondja a hét tizet,

Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.

Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,

Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.

A nagylánynak immár fél keze kabátban,

A másikban pöttyös kakaós pohár van.

Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,

S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.

Az utcáról szalad vissza a ház ura,

Lábán cipő helyett megszokott papucsa.

A reggel számára eléri a csúcsát,

A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.

Reggel van, reggel van, ideges mindenki,

Az asszony is elment, nincs már otthon senki,

Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,

És a WC-tartály sistereg egy picit...

Zabkása

- Jaj, kisfiam! Ne szórd zabkását az akváriumba, elpusztulnak tőle a halak!

- Na, látod? Engem meg minden reggel ezzel etetsz!

Szerencse

Arisztid és Tasziló találkozik. Tasziló karja fel van kötve.

Arisztid:-Mi történt veled barátom?!

Tasziló:-Azt mondták nekem, ha lóherét fogsz, az szerencsét hoz.

-Na, és....??

-Próbáltam én, de marha nagyot rúgott belém!!

Hogy hívják a medve mellszobrát?

Mackófelső.

Mit csinál a szerelmes galamb? Turbékol.

....és a magányos? Maszturbékol.

Mit mondott a nyuszika, mikor lemászott a rókáról?

- Meghúztam a ravaszt!

Mi lesz a kenyérből, ha ráül a medve?

Bundáskenyér.

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.

- Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat?

- A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek!