Vicces topik (beszélgetés)

:)) köszönöm, de nem az enyém az érdem, én is csak kölcsönöztem!

megláttam, és elhoztam!:))

igen, így lenne a természetes! :))

l nő széthúzza a blúzát:

- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szõrösödik a mellem.

- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szõrös?

- Igen, egészen a tökömig.

Egy repülõn utazó férfinek a WC-re kellett mennie. De akárhányszor

próbálkozott, az mindig foglalt volt. A stewardess, látva szorult

helyzetét, javasolta hogy használja a nõknek fenntartott részt, de

figyelmeztette, hogy ne nyomjon meg semmilyen gombot ott. A férfi bement és végezte a dolgát, mikor is észrevett négy gombot a papírtekercs mellett: LV ML PV ATE.

Elkövetve azt az általános hibát, amit a legtöbb férfi, nevezetesen nem hallgatni a nõkre, õrajta is erõt vett a kíváncsiság. Óvatosan megnyomta a LV nevû gombot és mindjárt, gyengéd, Langyos Víz mosta a meztelen alfelét.

- Hûha, -gondolta- ezek a nõk aztán igazán tudják, mi a jó! Így egy kicsit bátrabban megnyomta a ML gombot is, és rögtön finom Meleg Levegõ simogatta nedves fenekét, azt alaposan megszárítva.

- Aha, -mondta magában- nem csoda, hogy a nõk olyan sok idõt töltenek a fürdõszobában, ilyen szolgáltatásokkal.

Várakozásteljesen megnyomta a következõ, PV gombot is. Egy kis kar jött elõ, amin egy eldobható Púderos Vatta gombóc volt, és ez finoman bepúderozta az ülepét.

- Hát ez pompás! -döntötte el, miközben az ATE gomb felé nyúlt...

Mikor a kórházban ébredezett, a morfium hatása épp múlóban volt.

Megzavarodva az ápolónõért csengetett, hogy megtudja, mi történt. Mondta a nõnek, hogy az utolsó dolog, amire emlékszik az valami hatalmas fájdalom volt a repülõn lévõ toaletten. Az ápolónõ feddõen magyarázta:

- Igen, gondolom, nagyon élvezhette a dolgokat addig, amíg meg nem nyomta az Automatikus Tampon Eltávolító gombot.....

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy

üllõt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét,

meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér

el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni,

mitévõ is legyen? A boltos megsajnálja, és a következõt javasolja neki:

- Rakja az üllõt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja

a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.

A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába,

látja, hogy egy fiatal, nagymellû szépség álldogál az úton. A lány

megkérdi tõle:

- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?

- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem

messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdõn keresztül.

- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdõben nem támad le, nem dönt

neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erõszakol meg?

- Látja, hölgyem, hogy egy üllõ, egy vödör, két csirke és egy liba van

nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerõszakolni?

- Hát.. Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi

az üllõt, a csirkéket meg megfognám én...

Csaj a randin:

- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig számolok..

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.

- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!

- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!

nem tudom ki az eszmei szerző, ha te, külön gratulálok:))

Nagyon tetszik, így lenne a "normális", nem?

Boldogabb új évet mindenkinek 2010-re!

- Mi történik a nővel ha leesik a lóról?

- ???

- Beveri a fejét az éjjeli szekrénybe.

Kívánságaim a 2010. esztendőre

Sok örömet, boldogságot,

jó levegőt, szép világot.

Pénztárcába sok-sok ezrest,

minimálbért több százezrest.

Lecsökkentett adóterhet,

ez hozza majd meg a kedvet.

Szimpatikus benzinárat,

mindenkinek szép kis házat.

Hajléktalan egy se legyen,

lakhassanak emeleten.

Munkahelyek száma tenger,

dolgozhasson minden ember.

Egészségügy tökéletes,

politikus becsületes.

Minden gyermek szép családban,

nyugdíjasok szép hazában.

Közlekedés mindenhol jó,

mely most ritka mint a fehér holló.

Kerékpárút, szép zöld erdő,

sok hektár föld szépen termő.

Ember embert sose bántson,

erőszakot sose lásson.

Rendőr, civil egymás mellett

békességet képviselhet.

Béke legyen a világon,

madarak a zöld faágon.

Legyen szebb az életünk.

Érte együtt tehetünk!

Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.

- Mi a baj? - kérdezi a felesége.

- A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.

- És? Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!

- Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!

Nagyon egyszerű!

Van három nyuszi, és egy megy feléjük.

jaj, az órával van esetleg összefüggésbe?

Most, ahogy leírtam, valami beugrott.

tehát 1 nyúl 3 óra felé megy, valami ilyesmi???

Vagy nem jó a gondolatmenet:D

még nem, már a férjemet is befogtam:S

Ciki???

Részemről szabad a gazda:D

Rájöttél a nyulasra?

Majd szólj ha szabad a gazda!

Sz.Bella!

Ez mind nagyon igaz:):)

Mi az: két hulla úszik a vizen? - Holtverseny.

Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!

Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.

Mi van a tömegsír felett? - Csapatszellem!

Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR..

Mi az: bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fuzfánfütyülő

Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? â013 Teletankoljuk (Kati! Csak vicc)

Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.

Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödéséböl? - McDonalds!

Rendör ellenörzéskor: - Mi a vezetékneve? - Kábel...

Minek megy a vak az erdöbe? -Fának.

Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.

Mi a biofajgyűlölet? - Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.

Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.

Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséböl? - Ugrókötél

Hova megy nyaralni a rendőr a családjával? - A Járdaszigetekre.

Hogy lehet a kákán csomót keresni? - Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.

Miért van a méheknek királynőjük? - Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye? - Csak még öt perc....

Mi kell a sörösládák cipeléséhez? - Rekeszizom.

Miért nem eszik a rendör reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.

Rendőrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám föbe lötte magát! - Engem?!

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? - Az anyakönyvvezető.

Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...

Legyen Jehova tanúja! - Bocs, de nem láttam a balesetet.

Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? - UTAT!

Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.

Hogy öltöznek az eszkimók? - Nagyon gyorsan!

Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs...

Miért járöröznek a rendőrök kutyával? - Hogy szolgálat végén hazataláljanak.

Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.

Mit vesz a halott a boltban? - Élesztöt.

Mi a rovarok edzöterme? - Légykondicionáló.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...

Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?

Miért sírsz kisfiú? - Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik.

Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.

Arab tehénistálló: Mubarak

Börelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés

Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó nyílj meg!

Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.

Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!

> Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőket? -

Négyszer kell nősülni.

>

Milyen ez ideális anyós testsúly? - 3.5 kg, urnával együtt.

Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? - Átmegy egy másik

építkezésre.

Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál? - Majd ha fagy!

Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja? - A reggeli smink mellőzése .

Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? - Ha az anyóst szeleteled,

nem sírsz!!

Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek? - MIVAN?

MIVAN? MIVAN?!

Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van? - Bevágni egy kád vízbe,

mosószert, szennyest mellé, azt' hadd menjen.

Mi a cigány rémálma? - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!

"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más

hangsúllyal...

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú

legyen, ha meghalok.

Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:

- Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?

- Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.

A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.

- Anyu, miért voltál fehér ruhában?

- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.

- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!

Három zsidó összeveszik, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az első büszkén mondja:

- A múltkorjában tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bentrekedtek az égő házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket. A rabbink elmondott egy

imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet, megmenekültek a gyerekek!

- Az semmi! Két hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 200

méteres körben elült a vihar!

- Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt. De szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez! A rabbink elmondott egy imát és 5 méteres körben hétfő lett...

A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.

- Na, kisfiam, te mire vársz itt?

- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!

azt a tehenes viccet először nem értettem, de így, hogy leírtad a Hatvan, egyből beugrott:)

De ez a nyulas...még gondolkodom rajta.

Úgy, hogy a hatvanat nagybetűvel írod!

Ez olyan mint, hogy, hogy megy egy nyúl három felé?

**_FERIKE VICCEK GYŰJTEMÉNYE_**

Honnan veszi Gyurcsány a programját?***

**- A Himnuszból: Jókedv el, bőség el.**

**- Ha cigányoznak cigány vagyok ,ha zsidóznak zsidó vagyok - mondta**

**Gyurcsány Ferenc.**

**- Szép, de magát hazug tolvajozzák!!***

**Gyurcsány Ferenc, miniszterelnök a jósnőnél.***

** - Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?**

** Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal:**

** - Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.**

** - Lárifári... de mikor, melyik évben, melyik napon?**

** - Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap Nemzeti Ünnep lesz.***

** A Gyurcsány féle nagy a jólét idején találkozik két melós:**

** - Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?**

** - Persze!**

** - Akkor menj be, addig megvárlak!**

** ***

** George Bush büszkén mondja német és magyar kollégájának, hogy **

**az amerikai**

**emberek átlagban 3 ezer dollárt keresnek. 2 ezerből meg lehet **

**élni, az**

**államot pedig nem érdekli mire költik a maradék ezret.**

** Angela Merkel: a németek 2 ezer eurót keresnek, 1.500-ból meg **

**lehet élni,**

** az államot nem érdekli mire költik a maradék 500-at. ***

**Gyurcsány Ferenc: A magyarok 100 ezret keresnek, 150 ezerből meg lehet

élni, az ***

**államot nem érdekli, honnan szerzik a maradék 50 ezret...***

**Petrétei hívja telefonon Gyurcsányt a rendőrpalota elleni támadás***

**éjszakáján.**

** - Miniszterelnök úr! Rálőttek a Teve utcai rendőrpalotára!**

**- Micsoda?! Már fél kettő van?**

** Rákosi Mátyás: Aki nincs velünk, az ellenünk van.***

**Kádár János: Aki nincs ellenünk, az velünk van.**

**Grósz Károly: Aki velünk van, az is ellenünk van.**

**Gyurcsány Ferenc: Aki még mindig velünk van, az nincs magánál.***

** ******************

** Gyurcsány Ferenc és Kóka János az Egyesült Államokba látogat, ***

**egy díszvacsorán vesznek*** ** részt a Fehér Házban. **

**A vacsora közben Dobrev Klára,***

**észre veszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá. ***

**Odafordul férjéhez:***

** - Képzeld a Jancsi most lopott el egy aranytányért. ***

**Ha hazaérünk a nője halálra fog szekálni, hogy neki van **

**aranytányérja a Fehér Házból, nekem meg nincs. **

**Azonnal te is lopj nekem egyet!**

** - De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem figyel - szól ***

**a magyar"államférfi".**

**- Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó nagy botrányt csapok - ***

**válaszolja Dobrev. Gyurcsány komolyan elgondolkodik, majd ***

**megkocogtatja poharát, hogy a társaság figyelmét magára irányítsa.**

**- Kedves egybegyűltek - szól Fletó - a hangulat emelkedettsége oly**

**magasságokat ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból.***

**Fiatal koromban egy ideig bűvész is voltam, és volt egy olyan trükköm,***

**amelyet senki sem t udott utánam csinálni. Kérem, nézzék meg **

**ezt az aranytányért, kocogtassák meg, győződjenek meg valódiságáról! **

**Most fogom a**

**tányért, zakóm alá teszem, begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm**

**gallérjára, és lássanak csodát, a tányér máris átkerült Kóka **

**János zakója alá.**

*

** *******************

**A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.**

**- Anyu, mit eszünk?**

**- Ma, drága fiam, semmit. A gyerek a kalitkában szundikáló **

**papagájára néz.**

**- És ha megennénk a papagájt rizzsel?**

**- Nincsen rizs.**

**- És ha megsütnénk?**

**- Nincsen olaj**

**- Nekem olaj nélkül is jó. Mondjuk, esetleg kirántanád?**

**- Gáz sincs.**

**- És ha a mikróban?**

**- Nincsen áram.**

**Erre a papagáj örömittasan felkiált:**

**- Éljen Gyurcsány! Éljen Gyurcsány!!**

*

*************************

**A legfrissebb hírek szerint a NASA állítólag már ***

**bejelentkezett, hogy**

**megvásárolja Gyurcsány Ferenc arcát borító bőrszerű anyag **

**szabadalmát. ***

**Azt mondják, hogy az űrsiklók hővédő kerámiapajzsa ehhez képest egy***

**nejlonzacskó.***

** ******************

** A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnő ***

**mondja nekik,**

**hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel **

**> kapcsolatos.> Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. **

**Kérdezi a tanárnő: - Ezt miért hoztad?**

**- Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a > kart..."***

**idéz a versből.***

**Egy másik tanulónál van egy lánc.**

**- Ezt miért hoztad?**

**- Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..."idéz a**

**versből.**

**Móricka is jelentkezik. A tanárnő szörnyülködve látja, hogy **

**Mórickánál a Gyurcsány fényképe van.**

**- Hát ezt miért hoztad?! - fakad ki a tanárnő.**

**-"Sehonnai bitang ember,..."**

** ***

** ******************

**A Gyurcsány csomag nem is hülyeség! Persze attól függ, hogy ***

**kinek a szájából ...**

**Mert például, ha egy börtönőr mondja a Csillagban:**

**- GYURCSÁÁÁNY....... CSOOMAAAG! - akkor az nem is hangzik rosszul!***

** ******************

**Bush, Putyin és Gyurcsány beszélgetnek.***

**- Nagy gondban vagyok - mondja Bush. - A minisztereim közül az egyik**

**alkoholista, de nem tudok rájönni, ki az.**

**- Én is hasonló gondban vagyok - bólint Putyin. - Az egyik **

**miniszterem korrupt, de nem tudok rájönni, ki az.**

**- Ismerős a helyzet - így Gyurcsány. - Az egyik miniszterem **

**szakértő, de nem tudok rájönni, ki az.***

** ******************

**Két kisnyugdíjas beszélget:***

**- Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány **

**módszerrel viszont**

**szeptember óta hat kilót fogytam.**

** ***

** ******************

**Meghal Gyurcsány Ferenc és menne már a mennyországba. Bekopog. ***

**Kijön Szent**

**Péter és mondja neki:**

** - Gyurcsány, sajna nem jöhetsz be.**

** - Miért?**

**- Hát, eléggé félrevezető életed volt, ígérgettél aztán **

**kiderült, hogy**

**hazudtál. De van egy lehetőséged. 1 napot el kell töltened a **

**pokolban, egyet a mennyben és aztán dönthetsz hol szeretnél **

**lenni az idők végezetéig.**

**Így is lett. Gyurcsány lemegy körülnézni a pokolba. Ott az összes**

**cimborája, martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar **

**hinni a szemének. Miután eltöltött egy napot, felnéz a mennybe is. **

**Látja, hogy hatalmas békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, ***

**minden tökéletesen működik az ott levők teljes megelégedésére. **

**Lejár a nap és döntenie kell.***

**Kérdi Szent Péter:**

**- Nos hol szeretnél élni?**

**- Hááát lehet, hogy böszmeség, a földieknek ne mondjátok meg, **

**de én inkább a poklot választom.**

**- Rendben, legyen hát.**

**Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput, ahogy belép, **

**becsapódik mögötte. Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek, **

**a szemétből esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik.**

**Odafordul Luciferhez.**

**- Lucifer bátya! Tegnapelőtt nem ez volt itt!**

** - Ja, Fletókám, az volt a kampány, aztán választottál; ezek **

**pedig itt a reformok...***

** ******************

**Elvesztett hitelesség **** **

**A választások után nagy fekete autó megy ***

vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik

politikusával. Egyszercsak az autó nagy sebességgel

nekicsapódik egy fának. Rendőrök,

mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a

totálkárosra tört

autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben

azonban meglátnak

egy parasztbácsit, aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik

az ásójára.

Megkérdezik tőle:

- Bátyám, látta a balesetet?

- Láttam én.

- S hová lettek a politikusok?

- Elástam őket.

- Meghaltak?

- De meg ám.

- S egy sem maradt életben?

- Hát, a Gyurcsány és az a másik ... a Kóka, az mondta hogy ő

még él, de én ezeknek már semmit sem hiszek el!!*

*

*****************

*A tanító néni arra kéri a gyerekeket, mondjanak bölcs magyar

mondásokat. Jelentkezik az egyik.

- Kovács, mondjad a bölcs mondásodat.

- Bagoly mondja verébnek, hogy nagyfejű.

- Jól van Pistike, leülhetsz. Na ki tud még mondani?

Na Andriska, most te következel.

- Ki korán kel aranyat lel.

- Nagyon jó, leülhetsz. Na, van még valaki, aki tud még

mondani valami

bölcs magyar mondást? Ferike, halljuk a te mondásodat.

- Aki hazudik, az lop is.

- Ez igen Gyurcsány Ferike, te még sokra viheted az életben.

És Ferike jól az agyába véste a mondást.*

** ******************

**Gyurcsánnyal közlik, hogy a bélyeg, amely őt ábrá zolja, rossz ***

**minőségű,> ugyanis nem ragad.**

**Feri bemegy a postára, beáll az emberek közé és megkérdezi az **

**atyafiakat, hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg.**

**Azok bizonygatják, hogy nem ragad.**

**Feri vesz egy bélyeget, ráköp, egyből odaragad.**

**Erre megszólal mellette az egyik atyafi:**

**- Jaaa, hát arra az oldalra kell köpni?***

** ******************

**Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja ***

**segít neki a pakolásban.**

**Az egyik bőröndben meglát egy Gyurcsány-képet, rá is förmed a **

**barátjára: - Ez meg mit keres itt?**

** - Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...***

** ******************

**Két ember beszélget:***

**- Te ez a Gyurcsány mekkora színész!**

**- Igen, én is szeretném minél több darabban látni!***

** ******************

**Gyurcsány Ferenc felriad álmából. Kérdi a felesége, Dobrev Klára:***

**- Mi baj, Ferikém?**

**- Jaj! Borzasztó álmom volt.**

**- Mi volt az?**

**- Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek **

**jól éltek,megerősödött a forint.**

** - És mi ebben a rossz?**

** - Az, hogy már Orbán volt a miniszterelnök.***

A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz.

A doki megvizsgálja, és így szól:

- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden

rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?

- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.

Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr

még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba,

akkor meg leoltja.

Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:

- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen

egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.

Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg

elalszik?

A néni felsóhajt:

- Jaj, Istenem? már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.

Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön

fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve

lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc

rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a

főzőkanállal és azt mondja:

- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.

Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:

- Nesze vazzeg, edd egyedül!

- A nagyapa megkérdezi az unokáját:

- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?

- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja,

hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy

a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a

napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a

dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyikmegpiszkálja a napernyőjével, majd

bánatosan mondja a barátnőjének:

- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen

megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam

volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva

életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba

felad egy hírdetést:

"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem,

és jó legyen az ágyban."

Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi

van tolószékben, karok és lábak nélkül.

- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!

- Így nem tudok maga körül szaladgálni.

- De magának kezei sincsenek!

- Így nem tudom megverni sem.

-.....és jó az ágyban?

A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:

- Megnyomtam a csengőt, nem?

Hogy lehet 3o tehenet hatvan felé terelni?

:-)))

m3!!

Tavalyról:

Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni:

- Visszamegyek a mamához!

- Csak menj!

- De vele jövök vissza!

---

Két jó barát beszélget:

- Te én annyira rühellem az anyósomat!

- Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet!

- Mint a sörödet?

- Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!

---

- Miért karikás az anyós szeme?

- ???

- Mert az ördög sosem alszik!

---

- Mi az anyós többes száma?

- ???

- Kétfejű sárkány!

-----

Két haver beszélget:

- Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

----

- Tudod, hogy én mit teszek, ha elalszik mellettem az anyósom?

- ???

- Meggyújtom még egyszer!

------

Pistike kérdi az apjától:

- Apa mért fut a mama cikcakkba?

- Pistike ne kérdezősködj! Adogasd csak tovább azt a lőszert!

---

Pistikére rászól az apja:

- Pistike ne hintázz a nagymamán nem azért van az oda felkötve!!!

---

Fiatal férj rohan a feleségéhez:

- Drágám: Az anyád fél órája kiesett az ablakon!

- És ezt csak most mondod?

- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

---

A pszichiáternél:

- Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom, ahogy pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyű fogak, gyűlölettel teli szemek, hideg, vastag bőr, gyilkos pillantás!

- Hát valóban rémisztő...

- Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!...

---

- Fiacskám, tudod az a titkos vágyam, hogy halálom után a Kreml falánál temessenek el. Kérlek intézd ezt el.

Két nap múlva:

- Anyuka, elintéztem. Holnap lesz a temetés!

---

Az anyós temetése után a vő kifele tart a temetőből, miközben egy madár a fejére pottyant.

Felnéz, s rázza az öklét: Á! Már ott is vagy?!!

---

Az egyik járókelő megszólítja a gyászmenetben az egyik koporsót vivő férfit:

- Kit temetnek?

- Az anyósomat.

- Jó, de miért tartják a koporsót az oldalára fordítva?

- Ha hanyatt fekszik, horkol.

---

A vő ül a szobában és nézi a tévét. Belép az anyós egy seprővel:

- Anyuka, most sepregetni fog, vagy repül valahová?

---

- Mi történik ha az anyóst sósavval elegyítjük?

- Oldódik a probléma!

---

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósat a tizedikről, majd így szól hozzá:

- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

------

- Mi az abszolút vegyes érzelem?

- ?

- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.

-----

Kovács anyósát az udvaron megrúgja a ló. Az asszony szörnyethal.

A temetésen hatalmas tömeg gyűlik össze.

- Milyen hatalmas gyászmenet! mondja Kovácsnak Szabó. - hát ennyire szerették az anyósodat?

- Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni.

---

A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:

- És a mama hogy van?

- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!

- Tudom, de olyan jó hallani!

---

- Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?

- ???

- Hogy szokja az urnát.

---

- Szervusz Béla ! Hol voltál?

- Jaj, ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.

- És miért vagy így összekarmolva?

- Védekezett a mocsok.

---

- Öregem, ha én az anyósommal veszekszem mindig enyém az utolsó szó!

- És mit mondasz neki?

- Igenis, mama!

---

- Miért veszekszel mindig az anyósoddal?

Mert nem fekszik úgy, ahogy én szeretném!

Hát hogy szeretnéd, ha feküdne?

Három méterrel a föld alatt.

---

- Drága barátom! Fogadja őszinte részvétemet! Nem lehet könnyű az embernek elveszíteni az egyetlen anyósát.

- Mi az, hogy könnyű? Szinte lehetetlen!

---

- Milyen a jó anyós?

- Olyan mint az üstökös: ritkán jön, és akkor is húzza csíkot.

---

Az anyós meghívja vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.

Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a vő a krumplisserpenyővel jól pofán csapja. Ekkor a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:

- Yesssssssss!

---

Mi a különbség az autóval elütött kóbor kutya és az elütött anyós között??

A kutyánál marad féknyom.

---

Egy férfi, akinek most halt meg az anyósa, elmegy a temetkezési vállalathoz.

- Mit óhajt? Temetést, hamvasztást vagy balzsamozást?

- Mind a harmat - feleli a férfi. - Ami biztos, az biztos.

--------

Az ifiasszony éppen meztelenül illegeti magát a tükör előtt, amikor beállít az anyósa.

- Hát, te miért vagy meztelen, kislányom?

- Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrka ruhám.

Megtetszik ez az anyósnak a dolog. Elhatározza, hogy kipróbálja a férjén ezt a szöveget, hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a férje:

- Pucér vagy, öltözz fel!

- Nem vagyok pucér, ez a hancúrka ruhám.

- Akkor meg miért nem vasalod ki?????

---

- Éjjel az anyámmal álmodtam - mondja reggel a feleség a férjének.

- És mit mondott ? - kérdi a férj.

- Semmit.

- Akkor az nem az ő volt.

---

Két barát beszélget:

- Mondd mibe halt meg az anyósod?

- Gombamérgezésbe.

- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.

- Tudod, az Istennek sem akart enni.

---

A bíró kihallgatja Padlizsánt.

- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?

- A feleségem kért rá...

- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!

- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:

- Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!

---

A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjét:

- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.

- Mit szólnál egy székhez?

Bocsi, kissé hosszúra sikerült, pedig még hagytam is ki belőle, amikről tudtam, hogy biztosan voltak:)

Mindenkinek nagyon Boldog új évet kívánok a 2010-es esztendőre! Jó egészésggel és sikerekkel!

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.

Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.

Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.

Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:

- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?

Mire az öreg kicsit meglepetten:

- Hogyan? Már jártam itt ma este?

Sajnálom. . . Sajnálhatod. . .

Ez nagyon igaz!:))))

Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.

János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.

- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.

- Asszony, áll ez a vacak!

- Akkor szexeljünk!

Női Értelmező Szótár

Amit a nő mond... ...és amire gondol közben.

Szeretnénk... Akarok egy...

Dönts Te, drágám... Azt hiszem, egyértelmű a dolog...

Ahogyan Te szeretnéd... Ezt megjegyzem magamnak...

Beszélnünk kellene vele. Panaszkodnék egy kicsit neki.

Nem vagyok mérges. Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.

Most olyan... férfias vagy. Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.

Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel... Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?

Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni... Intimbetétet tesztelek éppen...

Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát... Túl vastag a combom.

A konyhánk már korszerűtlen. Vehetnél egy új házat.

Új függöny kellene... ...meg bútor és tapéta és...

A képet akasszuk oda. Inkább ide kellene...

Jaj! Valami zajt hallottam! Jó, hogy el nem alszol itt nekem!

Szeretsz engem egyáltalán? Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.

Mennyire szeretsz Te engem? Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.

Egy perc múlva kész vagyok. Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.

Olyan kövér vagyok... Mondd, hogy gyönyörű vagyok.

Figyelsz rám egyáltalán? Véged van.

Igen Nem

Nem Nem

Talán Nem

Sajnálom... Sajnálhatod...

Ízlik ez az étel? Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.

Nem sikítottam. Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.

Ha a kérdés: "Mi a baj drágám?"

Még mindig ugyanaz. Semmi

Semmi Minden

Minden Hol az intinbetétem?

Valóban semmi. Csak az, hogy egy bunkó vagy.

Most nem akarok beszélni róla. Gyere vissza később, addigra kitalálok valamit.

Részeg a pultnál:

- Kérek lángost!

- Hányat?

- Igaza van inkább nem kell.

János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:

- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Nagypapa temetése

- Pistike! Tegnap miért hiányoztál az iskolából? - kérdezi a tanító néni.

- Mert a nagypapát temettük.

- Rendben van, de ez többet ne forduljon elő!

Csodababa

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az

orvosnak:

- Maga az orvos?

- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.

- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?

- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.

- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy

megszülethettem! Apám is itt van?

- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.

- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.

Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi

homlokát ütögetni, és felkiált:

- Na, ugye milyen kellemetlen?!!

Hova jutok?

A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.

- Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova

jutok?

- A diliházba.

---------------------------

4) Nyuszika három kívánsága

---------------------------

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha

visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi:

- Medve, mi az első kívánságod?

- Sok medvelányt akarok.

- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?

- Egy tűzpiros Porsche 911.

- Medve, mi a második kívánságod?

- Még több medvelányt akarok.

- Nyuszika, mi a második kívánságod?

- Egy kifogyhatatlan benzinkút.

- Medve, mi a harmadik kívánságod?

- Még több medvelányt akarok.

- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?

- Legyen a medve impotens.

) Árvaházban

- Mi az abszolút lehetetlen?

- ???

- Árvaházban szülői értekezletet tartani.