Vicces topik (beszélgetős fórum)

Egy férfi egy szűk hegyi úton, szerpentinen vezet. Vele szemben halad egy nő.

Abban a pillanatban, amikor összetalálkoznak, a nő átkiált az ablakon keresztül: Disznó!!

A férfi rögtön visszakiált: Kurva!!

Mindketten folytatják az útjukat, majd a következő hajtűkanyarban a férfi beleütközik egy úttesten álló óriási disznóba….

Ha a férfiak végre képesek lennének MEGHALLGATNI a nőket…

Egy nap három férfi kirándulni ment. Egyszer egy gyors sodrású megáradt folyóhoz értek.

Mindenképpen át kellett jutniuk a túlsó partra, de nem volt mivel. Az első elkezdett imádkozni:

- Kérlek, Istenem, adj nekem erőt, hogy át tudjak kelni!

PUF! Isten adott neki két rendkívül erős kart és lábat, így nagy nehézségek árán át tudott úszni 2 óra alatt, de úgy, hogy kétszer csaknem megfulladt.

Ezt látva a második szintén Istenhez fordult:

Kérlek, Uram, adj nekem erőt … és eszközöket, hogy átkelhessek!

PUF! Isten adott neki egy kis kenut és evezőket, így egy óra kemény munkával átjutott, de kis híján kétszer a vízbe fordult.

A harmadik, az előző kettő tapasztalataiból okulva, úgy döntött, hogy szintén a Jóistenhez fordul:

- Kérlek, Istenem, adj nekem erőt, eszközöket…és intelligenciát hogy átkelhessek!

PUF! Isten átváltoztatta őt nővé, aki ezután megnézte a térképet, majd 200 métert gyalogolt a folyó mentén, és átkelt a felette átívelő kis hídon.

- Mi az a három kérdés ami mindig elhangzik egy kocsmai verekedés előtt?


- Mi van?! - Mi van?! - Mi van?!

jajjjj, nem tudom!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Felborul a négercsókot szállító autó, kiömlik a sok négercsók. Két cigány arra megy, megszólal az egyik:

Gyere Gazsi, ingyen kaja!

Míg a cigányok esznek, arra megy két skeanhead. Az egyik hirtelen elkezd ugrálni a négercsókokon, mire a másik rászól:

Mit csinálsz te hülye?

Ne dumálj, hanem segíts! Kettő már kikelt!

Az oroszországi rendszerváltás

A párttitkár idegesen járkál irodájában.

Egyszer csak a falon lógó Lenin képhez fordul:

-Iljics, Iljics, mi lesz velünk?

-Mi lenne? - szól a kép,- engem leakasztanak, téged meg fel.

Na, de Imre!!!!!

:))

Templomban

Felirat egy gyóntatószék felett:

"Ha megbánja bűneit, lépjen be!"

Alatta női kézírással:

"Ha nem, hívjon fel:123-4567"

Pistike benyit a hálószobába és látja, hogy a szülei szerelmeskednek.

-Mit csináltok apuci?

-Kistestvérkét, Pistike!

-Hagyjátok abba, nekem nem kell kistestvér.

Pár nap múlva a gyerek rajtakapja őseit amint éppen hátulról szeretkeznek.

Rájuk kiabál:

-Vegyétek tudomásul, hogy kiskutya se kell.

- Jó napot kívánok, Gipsz Jakabot keresem. - mondom.

- A felesége vagyok, én nem vagyok jó? Úgyis én PARANCSOLOK, ahogy az lenni szokott.

Szőke nő:

- Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam.

- Mi az a három kérdés ami mindig elhangzik egy kocsmai verekedés előtt?


- Mi van?! - Mi van?! - Mi van?!

Kovácsné elmegy az orvoshoz tanácsot kérni:

- Doktor úr, nagy bajban vagyok. Tegnap benyitottam a kislányom szobájába, és ott találtam a szomszéd fiúval. Mindketten levetették a ruhájukat, egymás testét nézegették, miközben kuncogtak!

- Ugyan már, ez csak a természetes kíváncsiság. Nincs miért aggódnia.

- Én azért aggódom. A lányom férje meg még inkább...

Superman meséli:

- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele. . .

- S nagyon meglepődött?

- Hát igen . . . de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember. . .

Az öreg Kavington bácsi vadász élményeiről mesél az unokáinak.

- Szóval, célba vettem a szarvast. A megfelelő pillanatban meghúztam a ravaszt. Oda mentem hozzá, és azon töprengtem, hogyan vigyem el. Megfogtam a két lábát és a nyakamba tettem.

..Ekkor bejönnek a szobába és szólnak az öregnek, hogy telefonja van. Az öreg befejezte a telefonálást, majd visszament a gyerekekhez..

- Na, hol is tartottam?

- Ott, hogy a két lábát a nyakadba tetted.

- Ja igen, .. és csak nyaltam, csak nyaltam...

-Doktor Úr, mit ajánl sertésinfluenza ellen?

-HÁÁÁÁ EGY-EN EGY almát.......

Milyen érdekes:

Ha a kutya megszökik a nőtől, az azért van, mert nem kapott elég szeretetet.

Ha a macska megszökik a nőtől, az azért van, mert nem kapott elég szeretetet.

Ha a férfi megszökika nőtől, az azért van, mert egy rohadt szemét!

Tizenegy ember lógott egy helikopter kötelén, tíz férfi és egy nő.

Mivel a kötél nem volt elég erős, hogy mind a 11 embert megtartsa, úgy döntöttek, hogy egy személynek le kell ugrania, különben mindannyian meghalnak. Nem tudtak megegyezni, hogy ki legyen az áldozat. Ekkor a nő tartott egy rövid de nagyon megható beszédet, mondván, hogy majd ő feláldozza magát, mivel a nők hozzászoktak ahhoz, hogy a fiaik és férjeik javára lemondanak mindenről, mindent odaadnak a férfiaknak, anélkül, hogy bármit kapnának cserében…

Amint befejezte beszédét, az összes férfi elkezdett tapsolni….

Tanulság: Soha nem szabad alulértékelni a nők hatalmát…

Ha Magyarországon dolgozol. . .

Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol?

Mik azok a jelek, melyekből bizton következtethetsz: itthon vagy?

Eláruljuk. . .

- Mámorban úszol, ha 2, 7 %-os fizetésemelést kapsz.

- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.

- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.

- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.

- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.

- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.

- Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.

- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.

- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.

- Leépítéskor a kirúgott vezetők másnap ugyanott, ugyanabban a székben ugyanazt a semmit teszik csak már több pénzért tanácsadóként.

- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.

- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.