Vicces topik (beszélgetős fórum)

Mi a különbség a férfiak és a nők között?

Egy nő azt szeretné, hogy egy férfi teljesítse minden kívánságát, míg egy férfi azt szeretné, ha minden nő teljesítené az ő egyetlen kívánságát.

Egy pár vakációra utazott egy tóhoz, amelynél lehetett horgászni.

A férfi szeretett pecázni hajnalban, a nő inkább olvasgatott.

Egy reggel a férfi hazatérve a hajnali pecázásból, ledőlt egy kicsit szunyókálni.

A nő elhatározta, hogy ugyan a tavat nem ismerte, de kimegy kicsit csónakázni.

Kis evezés után elkezdett olvasgatni.

Nemsokára megjelent a parti őrség képviselője, és így szólt:

Jó napot, Asszonyom, mit csinál?

Olvasgatok.

A „Horgászni Tilos” területen jár!

De nem horgászom, nem látja?

Igen, de magánál van minden szükséges felszerelés. Követnie kell engem, és meg fogom bírságolni!

Ha azt teszi, akkor én viszont feljelentem szexuális erőszakért!

De.. Én hozzá sem nyúltam magához egy újjal sem!

Igen, de magánál van az ahhoz szükséges felszerelés…

Tanulság: Ne vitatkozz olyan nőkkel, akik tudnak olvasni…

Megtörtént, fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:

- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.

- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...

- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.

- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal...

- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom: térjen ki.

- Én pedig szolgálatos a világítótoronyban...

Sziasztok!

Csatlakoznék, nem régen találtam rá a fórumra.

Még nem tudtam végigolvasni, de biztosan nagyon jó poénok vannak.

Én is hoztam egyet (remélhetőleg nem volt még):

A Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az

orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt

mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji

kötelezettségét.

Mire az öreg:

- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy

tehetnék én ilyet..?

de az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát

összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs

mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában,

palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a

falba a fejét:

- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:

-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !

Mire az öreg: - Már kipróbáltam, akkor se ég!

Utazik hazafelé az öreg a zsúfolt vonaton, az ülés mellé teszi a zsákját.

Jön egy parasztbácsi:

- Édes fiam, ráülhetek?

- Rá hát. Csak vigyázzon a tojásokra!

- Tojások vannak benne?

- Nem, dehogy. A kerítésre vettem szögesdrótot.

- Elnézést! Véletlenül nem tudja merre van a zsinagóga?

- Véletlenül, mi?

Bemegy a házaspár egy negyven éve nem lakott házba, mondja a feleség:

- Miki én itt fázom zúzmarás a leheletem is!

- Julcsi nekem inkább pókhálós!

A cigány sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólítja:

- Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem.

- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni!

- Abrakadabra, legyél vatta!

Használati utasítás nem volt hozzá?:)))

Szép halál....

Vezetés közben

==============

Egy sofőr vezetés közben meghall egy hangot:

-Lassíts, mert különben el fogsz ütni két gyalogost!

A sofőr meglepődik, de lelassít. Fél perc múlva valóban elé lép két

gyalogos, de le tudott fékezni, így semmi baj nem történt. Kis idő múlva

megint hallja a hangot:

- Térj át a másik sávba, mert itt be fog szakadni az úttest!

Áttér a másik sávba, a következő pillanatban a mellette haladó kocsi alatt

beszakad az úttest.

- Ki vagy Te, megmentőm?

- Hát, én vagyok az őrangyalod.

- Hol vagy most?

- Pillangó képében itt vagyok a kesztyűtartóban.

Az ember benéz a keszty?tartóba, tényleg ott van a pillangó, mire az ember

ráförmed:

- És hol a jó fenében voltál, mikor megnősültem???

Haldoklik Moszkvában nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat,

van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki:

egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji

kötelezettségét. Mire az öreg:

- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs,

hogy tehetnék én ilyet?

De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát

összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát

nincs mellette az ágyban az Asszony ott sürög-forog a konyhában,

palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten veri a

falba a fejét:

- Hogy én mekkora hülye vagyok! Megmenthettem volna Lenin elvtársat

is!!!

A mama a kislányát faggatja:

- Mit csináltál ma az udvaron?

- A madarakat utánoztam.

- Énekeltél valami szépet?

- Nem. Gilisztákat ettem.

> Cowboy vagy sem?

>

> Amerikai kisvárosban egy bárban idősebb férfi farmernadrágban,

> cowboy-kalappal, bőrdzsekiben nézeget egy nagyon szexis fiatal nőt,

> aki meg is szólítja:

> - Ugyebár ön egy igazi cowboy?

> Mire a válasz:

> - Igen, azt hiszem... egész nap a farmon a lovakkal foglalkozom,

> kerítést javítok, teheneket terelgetek... tehát azt hiszem, cowboy

> vagyok. És ön?

> Mire a fiatal nő:

> - Én leszbikus vagyok. Egész nap a nőkre gondolok. Reggel

ébredéskor,

> zuhanyozás közben, munka közben... mindig.

> Egy idő után érkezik egy házaspár, ránéznek a férfire és

megkérdik ők is:

> - Ön ugye cowboy?

> Mire a férfi nagyon-nagyon gondterhelten:

> - Nem, most jöttem rá, hogy leszbikus vagyok.>>>

>

> Szexshopban

>

> Egy öreg néni remegő lábbal lopakodik be a szexshopba, és odamegy

az

> eladóhoz.

> - Fi-fi-fiatalember, v-van magu-guknál mű-mű-műpénisz?

> Az eladó meglepődik, de válaszol:

> - Természetesen van, asszonyom.

> - O-o-olyan nagy, ró-ró-rózsaszín is va-van?

> - Igen, van.

> - Me-meg tu-tu-tudja mon-da-da-ni, hogyan ke-kell ki-ki-kapcsolni?>>>

Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy

apja felveszi a szmokingját:

- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.

- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.

- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!

***

Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi

melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.

Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd

törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam

őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:

- Te Réka, ez meg ki volt?

***

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk

egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát

vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm,

majd megjegyezte:

- Nagyon kövér vagy, anya.

Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van

a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:

- És a popsidban mi van?

***

A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.

- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.

Azt feletem, hogy fogalmam sincs.

Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte:

- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

***

Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunokahugaimat

lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes

hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan

csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék

magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ungyanolyan

csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt

mondta:

- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.

***

Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást

tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:

- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?

Megszólalt az egyik kisfiú:

- Nem veszem fel!

***

Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele

tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és

megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:

- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?

***

Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és

nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja

nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi

csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.

A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:

- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!

***

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.

A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.

- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és

azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.

Hátulról egy vékonyka hang:

- És itt a tanárnő, ő meg halott.

***

A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről...

(errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a baba nevét és

a csuklójára kötözik).

- Apu, mikor vesszük le róla az árcimkét?

***

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja

kupakjával, és végül azt kérdezte:

- Miért nem tudom én ezt kinyitni?

- Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni -

feleltem.

Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:

- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

***

Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy

kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves

fiamról

beszéljen velem.

- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment

kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"

Móricka apukájának főnöke

A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.

- Halló?

- Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal? Itt a főnöke beszél.

- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy

az a szemét tróger?

Abszolút kórház

- Mi az abszolút kórház?

- ???

- Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielőtt fertőznének...

Személyes névmás

Tanárnő Pistikének:

- Pistike! Mondj egy névelőt, és egy személyes névmást!

- Ki, én???

Vad és romantikus

Férj a feleségéhez:

- A tengerre emlékeztetsz.

- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?

- Nem, azért, mert hányingerem van tőled!

) Szerelmes anyós

Két rab beszélget:

- Téged miért ítéltek el?

- Szerelmes lett belém az anyósom.

- És?

- Elcsavartam a fejét.