Vicces topik (beszélgetős fórum)

ez nagyon tetszik:))

Valamelyik nap hallottam egy viccet a Juventus rádióban. Remélem jól el tudom "mondani".

Titkárnő észreveszi, hogy a főnökének le van húzva a slicce. Próbál neki szólni és azt mondja:

- Főnök, nyitva van a barak ajtó:)

A főnök nem érti, így nem is csinál vele semmit.

Másnapra rájön, hogy mit is mondott a titkárnő és megkérdezi tőle:

- És nem látott a barakajtóban egy kommandóst? :)

Mire a titkárnő:

- Azt nem, de egy hadirokkant veterán ült ott két homokzsákon:D

-Mi a nő a matematika tudománya szerint?

-Irracionális értékű egész,amely,ha elővigyázatlanul kis törtértéket adunk hozzá,kilenc hónap alatt kettőre kerekíti magát.

***

-Mit gondolsz,miért van hátul a mókus farka?

-Mert elől a mókus van.

***

-Miért sütöd napolajban a csirkét drágám?

-Mert le szokott égni.

80 éves bácsika mondja az orvosnak:

- Doktor úr, nagy baj van! A nemi életünk drámaian visszaesett.

- Mióta is házasok?

- Most lesz 60 éve!

- És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?

- Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!

Mi a különbség a férfiak és a nők között?

Egy nő azt szeretné, hogy egy férfi teljesítse minden kívánságát, míg egy férfi azt szeretné, ha minden nő teljesítené az ő egyetlen kívánságát.

Egy pár vakációra utazott egy tóhoz, amelynél lehetett horgászni.

A férfi szeretett pecázni hajnalban, a nő inkább olvasgatott.

Egy reggel a férfi hazatérve a hajnali pecázásból, ledőlt egy kicsit szunyókálni.

A nő elhatározta, hogy ugyan a tavat nem ismerte, de kimegy kicsit csónakázni.

Kis evezés után elkezdett olvasgatni.

Nemsokára megjelent a parti őrség képviselője, és így szólt:

Jó napot, Asszonyom, mit csinál?

Olvasgatok.

A „Horgászni Tilos” területen jár!

De nem horgászom, nem látja?

Igen, de magánál van minden szükséges felszerelés. Követnie kell engem, és meg fogom bírságolni!

Ha azt teszi, akkor én viszont feljelentem szexuális erőszakért!

De.. Én hozzá sem nyúltam magához egy újjal sem!

Igen, de magánál van az ahhoz szükséges felszerelés…

Tanulság: Ne vitatkozz olyan nőkkel, akik tudnak olvasni…

Megtörtént, fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:

- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.

- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...

- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.

- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal...

- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom: térjen ki.

- Én pedig szolgálatos a világítótoronyban...

Sziasztok!

Csatlakoznék, nem régen találtam rá a fórumra.

Még nem tudtam végigolvasni, de biztosan nagyon jó poénok vannak.

Én is hoztam egyet (remélhetőleg nem volt még):

A Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az

orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt

mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji

kötelezettségét.

Mire az öreg:

- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy

tehetnék én ilyet..?

de az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát

összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs

mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában,

palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a

falba a fejét:

- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:

-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !

Mire az öreg: - Már kipróbáltam, akkor se ég!

Utazik hazafelé az öreg a zsúfolt vonaton, az ülés mellé teszi a zsákját.

Jön egy parasztbácsi:

- Édes fiam, ráülhetek?

- Rá hát. Csak vigyázzon a tojásokra!

- Tojások vannak benne?

- Nem, dehogy. A kerítésre vettem szögesdrótot.

- Elnézést! Véletlenül nem tudja merre van a zsinagóga?

- Véletlenül, mi?

Bemegy a házaspár egy negyven éve nem lakott házba, mondja a feleség:

- Miki én itt fázom zúzmarás a leheletem is!

- Julcsi nekem inkább pókhálós!

A cigány sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólítja:

- Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem.

- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni!

- Abrakadabra, legyél vatta!

Használati utasítás nem volt hozzá?:)))

Szép halál....

Vezetés közben

==============

Egy sofőr vezetés közben meghall egy hangot:

-Lassíts, mert különben el fogsz ütni két gyalogost!

A sofőr meglepődik, de lelassít. Fél perc múlva valóban elé lép két

gyalogos, de le tudott fékezni, így semmi baj nem történt. Kis idő múlva

megint hallja a hangot:

- Térj át a másik sávba, mert itt be fog szakadni az úttest!

Áttér a másik sávba, a következő pillanatban a mellette haladó kocsi alatt

beszakad az úttest.

- Ki vagy Te, megmentőm?

- Hát, én vagyok az őrangyalod.

- Hol vagy most?

- Pillangó képében itt vagyok a kesztyűtartóban.

Az ember benéz a keszty?tartóba, tényleg ott van a pillangó, mire az ember

ráförmed:

- És hol a jó fenében voltál, mikor megnősültem???