Vicces topik (beszélgetés)

- Hogy élvez a robot?

- ???

- Kiveri a biztosítékot.

A mama kioktatja kislányát:

- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

- Jó, anyuci, de hogyan?

- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.

- Székely, az életedért jöttem!

A székely beszól a szobába:

- Életem, téged keresnek!

Gépjárműoktatók aranyköpései:

- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

- A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

- Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!

- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót,

aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

- A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy

mikor ugorjon az autó elé..

- Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkelni is lehet, de nem ez az

elsődleges célja...

- Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...

- Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk..

- Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon át,

hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz ...

- Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...

- Veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze

már meg hogy megvan-e még!

- Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...

- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

Két lovag a csatában.

Megszólal az eggyik:

-Haza kellene menni és dugni egy nagyot!!

-Az segít?????

-Nem .....az pináját!!!

Tudjátok mi ebben a vicc?

Az, hogy MO-t nézve ez egyáltalán nem vicc!!

És most el lehet dönteni, hogy nevessünk, vagy sírjunk!

:((

A strandon egy 5 éves kisfiú betéved a női öltözőbe. Óriási sikoltozás fogadja, és mindenki maga elé kapkodja a törölközőjét. A kisfiú csodálkozva néz körül:

- Mi az? Nem láttak még kisfiút?

Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.

Az első (mondjuk,Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd közli:

- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.

A következő, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:

- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.

A harmadik odanéz zsebre tett kézzel, és foghegyről odaveti:

- 270.000 forint.

A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:

-Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!

- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...

Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:

- Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!

- Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség.

A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világ körüli útjára.

Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:

- Nos,ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!

A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!

Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők...

Hogyan koptass le egy informatikus barátot 10 másodperc alatt?

1. Lepd meg azzal, hogy átrendezed az ikonjait a számítógépén.

2. Dobd ki az egérpadját, és rakj oda neki egy újat, cuki kis állatkölykök képeivel.

3. Jegyezd meg, hogy egy kollégád regisztrált neked egy freemail-es email címet. Tedd hozzá, hogy "Na, ő aztán tényleg ért a számítógépekhez".

4. Rejtsd el előle a chipset, kólát és nescafe-t.

5. Mondd neki azt, hogy a hosszútávú kapcsolatotokhoz elengedhetetlen, hogy megadja neked a root jelszavát.

6. Mondd neki azt, hogy te is programozó lettél, mert be tudod állítani a videót. Kezdd programozói karriered azzal, hogy a Barátok közt egy havi termését másolod a Star Trek kazettáira.

7. Állj mögé, miközben emailt ír, és tegyél megjegyzéseket a helyesírására.

8. Emlékeztesd rá minden nap, hogy az otthoni számítógépezés helyett kereshetne valami rendes elfoglaltságot is.

Két szesztestvér iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyatt esik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón.

A haverja odaszól a csaposnak:

- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

Egyik páciens a másiknak:

- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.

- Igen? Ezt így kijelentette előtted?

- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:

- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?

- Háát, a férjükre várnak.

Mire a taxis:

- Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Prostituáltak ezek, kérem szépen!

- Mama, ezek tényleg azok?

- Igen kisfiam, azok.

- És van nekik gyerekük?

- Van kisfiam.

- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?

- Taxit vezet, kisfiam.

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?

- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?

- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?

- Jaj, Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

Nyuszika füvezik a folyó

partján, odamegy hozzá a vidra:

- Mit csinálsz, nyuszika?

- Füvezek, vidra!

- Megmutatod, hogy kell?

- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.

Szippant egyet a vidra s kifújja.

- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!

Sehogy sem megy a vidrának.

- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!

Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a víziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.

- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a víziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:

- B...ki vidra, fújd ki, fújd már ki!!!

Két kereszteslovag baktat egymás mellett a keresztesháborúban.

Egyik egy kulcsot pörget az ujján.

A másik megkérdi:

- Te, mi az az ujjadon?

- Tudod, most évekre otthagytam a feleségemet és rácsatoltam az erényövet.

- Te szerencsétlen!

Hiszen a te feleséged a legrondább nő az egész országban!

- Igen, de ezt a kulcsot el is lehet hagyni...

Szerinted?????

Minden veszve van nem:)

Az Öreg székely hazamegy, két hétig távol volt.

Kérdezi a fiát:

Na fiam történt e valami még távol voltam.

Nem történt semmi édesapám, legfejjebb annyi hogy eltört a lapátnyél.

Spongyát rá, de mégis hogy tört el?

Hát mikor ástam el a kutyát akkor tört el.

Úristen meghalt a kutya, hogy halt meg?

Hát eltaposták a lovak, amikor kigyulladt az istálló.

Úristen kigyulladt az istálló, hogy gyulladt ki?

Hát a tüz átterjedt a házról,

Úristen kigyulladt a ház is, hogy történt?

Mikor a nagymutert felravataloztuk, eldölt a gyertya.

Úristen meg halt a nagymama, hogy történt?

Hát szivrohamot kapott mikor megtudta, hogy a muter lelépett a postással.