Vicces topik (beszélgetős fórum)

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen gumit húz. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa hirtelen úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.

- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.

- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszol az apja.

- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

Mi az?

Ha feldobják Pista bácsi és nem esik le semmi?

Pista bácsi megfogta az isten lábát.

Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után

megszólal a fiatalabb:

- Bátyám, van másik nadrágja?

- Van, fiam.

Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:

- Akkor ez hadd égjen!

Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez, egyszer az öregúr kimegy az udvarra, majd kis idő múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára.

Az asszony megkérdi:

- Esik?

Az öreg válasza:

- Nem, fúj...

Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:

- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!

- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.

- Majd leterítettem volna a nagykendőt.

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív

illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.

Mire a hölgy:

- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft .

Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén

oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek

könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:

- Jézusom, mi ez a szag?

Mire az öreg:

- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft ...

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik:

- Rájuk ijesszek?

- Inkább majd én.

Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:

- Gratulálok papa, jól választottál...

A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:

- Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.

A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:

- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!

- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?

- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

Megérkezik a pizza:

- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza

futártól.

- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak

besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak.

Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.

A hapsi bedühödik.

- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is,

mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?

- Alkalmazott pszichológiát...

- Tényleg otthagyott a férjed?

- Tényleg, anyukám.

- Biztos egy nő miatt...

- Igen.

- És ki az a nő?

- Te vagy, anyukám.

Váááá!! :)))

/békülnek/

Gyerekszáj dolgokat imádom, mindig megnevettetnek. Magamról tudom milyen jókat tudnak mondani a gyerkőcök (2 fiam van:)

Íme egy csokorral, ma kaptam email-ben:

Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy

apja felveszi a szmokingját:

- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.

- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.

- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!

Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi

melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.

Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd

törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam

őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:

- Te Réka, ez meg ki volt?

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk

egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát

vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:

- Nagyon kövér vagy, anya.

Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak.

Erre pikírten hozzátette:

- És a popsidban mi van?

A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.

- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.

Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.

Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte:

- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű iker-unokahugaimat

lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta:

- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.

Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást

tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:

- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?

Megszólalt az egyik kisfiú:

- Nem veszem fel!

Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele

tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és

megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:

- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?

Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.

A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:

- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!

AMI MOST KÖVETKEZIK, EZ TETSZETT A LEGJOBBAN:DDDD

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.

A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.

- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőtök, előveszitek a képet és

azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.

Hátulról egy vékonyka hang:

- És itt a tanárnő, ő meg halott.

A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről...

(errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a baba nevét és

a csuklójára kötözik).

- Apu, mikor vesszük le róla az árcímkét?

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:

- Miért nem tudom én ezt kinyitni?

- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni -

feleltem.

Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:

- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról

beszéljen velem.

- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment

kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"

Házassági viccek ....

- Miért kövérebbek a házasságban élő nők, mint az egyedülállók?

- Az egyedülálló nő hazamegy, benéz a fridzsiderbe, és megy a hálószobába.

- A feleség hazamegy, látja mi van a hálószobában, és megy a fridzsiderhez.

- Igaz, hogy a házasság hatással van a művészetre?

- De még mennyire! Ismerek egy festőt, aki legénykorában csakis csendéleteket festett, s mióta megnősült, folyton csatajeleneteket alkot.

Az apa bölcsességre okítja gyermekét.

- Ha egy gomb hiányzik az ingedről, varrd fel. Ha kettő, ideje, hogy megnősülj, vagy ha nős vagy, ideje, hogy elválj.

- Nekem sikerült elérnem, hogy a feleségem szívében háttérbe szorult a kutyája. Hosszú, kemény küzdelem volt persze.

- És hogy érted el?

- Én megeszem, amit az asszony főz, a kutya nem

- Nos, hogy ízlik a házasélet? - kérdezik a nemrég nősült drámaírót.

- Ó, roppantul élvezem - feleli a drámaíró. - Feleség, anyós... Már két tragédiára való anyagot gyűjtött

Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának:

- Képzeld mama, a Béla folyton tapogat!

- Hagyd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.

Egy sötét, romantikus éjszakán a családi ház emeletéről szökni készül egy nő a szeretőjével.

- Ha a férjem ezt megtudná, megölne! - izgul az asszony.

- Nyugalom! - válaszol a szerető - Ő adta kölcsön a létrát.

Javában folyik az esküvői szertartás. A vőlegény egyszer csak halálra sápadtan a pap szavába vág:

-Várjon csak! Mit mondott, mennyi időre...

A férj gyanakszik a nejére, ezért egyik nap előbb megy haza. Bemegy a lakásba, kinyitja a hálószoba ajtaját, ahol meglátja a nejét a szomszéddal. Fejéhez kap és elkezd üvöltözni:

- Tudtam, tudtaam, tudtaaam!

A neje halkan csak ennyit mond:

- Hát ez az édesem, de a szomszéd még mindig tud!

Az apa felvilágosítást tart gyermekének:

- Tudod kisfiam, egy férfi kétszer örül egy nőnek az életében.

- ???

- Egyszer, amikor megszerzi magának, utána meg, amikor megszabadul tőle.

Szőke nő a könyvtárban a könyvtárosnak:

- Visszahoztam ezt a könyvet, mert nagyon unalmas... Rengeteg a szereplő, de semmi cselekvés nem történik benne... Ez szörnyű!

Mire a könyvtáros:

- Oh, már tudom, hova tűnt a telefonkönyvünk!!!

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kistermetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:

- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!

- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

Lázmérőt vásárol a TSZ-elnök.

- Milyen gyártmány van? - kérdezi az eladót.

- Angol és orosz.

- Akkor adjon egy angolt, mert az oroszt nem lehet lerázni.

A TSZ-elnök feleségéhez becsengetnek délután. Az asszony ajtót nyit, és látja, hogy a küszöbön ott áll a férje helyettese.

- Asszonyom! - kezdi. - A férje küldött, hogy üzenjem meg, ma tovább tart a pártgyűlés, ezért későn jön haza.

- Köszönöm! - válaszolja az asszony - Óhajt még valamit?

- Igen! - válaszolja a férfi - Tudja, ön nagyon tetszik nekem, és én adnék magának tízezer forintot, ha megcsókolhatnám.

Az asszony húzódozik egy darabig, aztán rááll, hiszen tízezer az mégis csak tízezer. A férfi azonban tovább erősködik:

- Asszonyom! Ha levetkőzne előttem meztelenre, újabb tízezer forintot adnék magának!

Az asszonynak tetszik a fiatal férfi, és mivel jól jönne a pénz ruhára, levetkőzik a helyettesnek. A férfi mosolyogva legelteti a szemét a test domborain, majd így szól:

- Asszonyom! Ha szeretkezne velem, harmincezer forint ütné a markát.

Az asszony húzódozik egy darabig, de aztán belemegy. Éjjel egy órakor hazajön a férj, és így szól:

- Drágám! Járt itt a helyettesem?

- Igen! - feleli az asszony.

- És adott ötvenezer forintot?

- Igen! - válaszolja halálsápadtan a feleség.

- Tudod, drágám, ma kaptam ötvenezer forint jutalmat, és hogy biztonságban legyen, elküldtem neked a helyettesemmel.

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:

- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:

- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?

A doktor kicsit zavarba jön:

- Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi.

A szőke nő mondja a barátnőjének:

- Jaj olyan boldog vagyok a három gyerekemmel.

- És nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.

Mire a szőke nő:

- Nem mert azt olvastam, hogy a világon minden negyedik gyerek kínai.

- Pistike! Tudsz mondani olyan nevet, amit th-val írunk?

- Igen. Pl: Margit híd...