Vicces topik (beszélgetés)

Bíró a vádlottnak:

- Tehát, ha jól értem, amit elmondott, akkor munka után hazament, és a

feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?

- Igen, bíró úr.

- Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?

- Igen, bíró úr.

- És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le?

- Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.

Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.

- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.

- Na persze. Mutassa!

Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.

- Mikor hívja már vissza a halakat? - csattan a halőr. Mire a fickó: - Miféle halakat?

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.

- Hát veled mi történt?

- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...

- Atyaég! és elestél?

- Dehogyis! A falnak volt támasztva.

***

Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik:

- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel!

Mire a másik:

- Arra nem vagyok képes, de ha akarod mellédfekhetek.

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:

- Apu! Milyen ház ez?

Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:

- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.

A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:

- Örömöt szeretnék!

A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:

- Hol voltál, kisfiam?

- A kuplerájban voltam.

Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:

- És milyen volt?

- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

Woody Allen idezetek.

A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk. . .

Gyönyörű gyerekeim vannak. Hál'istennek a feleségem megcsalt. . .

A feleségem a nászéjszakáig félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban is fél.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk. . .

Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy néztek ki a rablók? Erre azt mondja: "Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!"

Egyik nap azt mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: "Te főzted, hát te is tüntesd el!"

Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: "Drágám, eszembe jutottál és egészen begerjedtem". Azt kérdezte erre: "Ki beszél?"

Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendőt.

Ez egy szerencsétlen nap. . . Felkeltem reggel, fogtam az inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a wc-re. . .

Nagyon csúnya vagyok. Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.

Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.

Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.

Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: "Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom?"

Azt mondta: "Azt nem tudom, de a látása tökéletes. "

A fiam kikeresztelkedett.

- És te hagytad?

- Azonnal bepanaszoltam az Istennél!

- És az Úr mit mondott?

- Azt, hogy ő ugyanígy járt a fiával! Tegyem én is azt, amit ő!

- Miért, ő mit csinált?

- Egy új testamentumot!

A mi hitközségünkben nincsenek viszálykodások - dicsekszik a rabbi.

- Az meg hogy lehet?

- Közismert, hogy az azonos nézeteket vallók pártokba, csoportokba tömörülnek, ezek aztán viszálykodásba kezdenek egymással. A mi hitközségünkben nincsenek pártok, csoportosulások, a mi hitközségünkben ugyanis nem akad két zsidó, aki azonos nézeteket vallana...

A modern festmények alkotói miért írják nevüket a jobb alsó sarokba?

- Nehogy fordítva akasszák fel képeiket a falra.

- Anyu! Nem tudnál a konyhában vasalni?

- Miért, kislányom?

- Mert zavar, hogy te dolgozol, miközben én a tévét nézem.

Halló, tudakozó? Mennyi időbe telik, amíg Budapestről Moszkvába ér a repülőgép?

- Egy pillanat...

- Köszönöm szépen - mondja az érdeklődő -, és leteszi a kagylót.

Három bolha belebújik egy nőbe. Az egyik a hajába, a másik a fülébe, a harmadik a lába közé. Másnap találkoznak. Aki a hajában volt azt mondja:

- Engem egész este símogattak.

Aki a fülében volt azt mondja:

- Nekem meg egész este szép szavakat suttogtak.

Azt mondja a harmadik:

- Velem meg nem történt semmi egész nap, este viszont bejött egy kopasz fazon és szembeköpött.

Kocsmában az egyik fickó a másiknak:

- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.

- Ügyvédet fogadtál?

- Nem, megnősültem...

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:

- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok

meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??

Szőke az orvosnál.

- Hölgyem, rosszul fekszik a gyerek.

- Nem csodálom, az után a kispolszkis éjszaka után.

(Bocsánat, hogy kicsit vulgáris)

A gyermeknevelés problematikája

Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:

- Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk.

Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:

- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.

A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja halotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:

- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.

Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:

- Azok pedig, akik kurvára ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel azt az idióta hülye picsát a konyhában, akinek ezt az egész szarkeverést köszönhetik!

Maris gyónni megy, és bavallja, hogy ő bizony megfogta a Pista férfiasságát.

- Melyik kezeddel lányom ?

- A ballal.

- Na, menj a szenteltvíztartóhoz, tedd bele a bal kezed és mondj el öt Miatyánkot - hangzik el a penitencia.

Maris úgy tesz, közben megjelenik Julis is, aki mindkét kezét a szenteltvíztartóba helyezi és úgy mormolja az imát. Erre Maris kuncogni kezd.

- Te csak ne nevess - modja Julis -, a Borcsa a sekrestyében gargarizál.

Férj a feleséghez:

-Megyek iszok egy sört és egy felest.

-Rendben van,de nehogy részegen gyere haza mint a múltkor mert szétvágom a fejed.

A fickó lemegy ,megiszik egy felest és egy sört,de nem tudja megállni,iszik mégegy kört és mégegy kört és ígytovább...

Addig addig iszik,amíg észre nem veszi,hogy a pultos már mossa a követ szeretne bezárni.

Leugrik a székből,de el is vágódik,végig terűl a kövön.

A pultos már egész közel jár a felmosóval,nem akarja hátráltatni,ki kuszik az utcára.

Ott megpróbál felkapaszkodni függölegesre egy oszlop segítségével,de ismét csak hasra esik,nem engedelmeskedik a lába.

Mível már késő van,nincs más hátra hason haza kúszik,be az ajtón,fel az emeletre,egyenesen be a hálószobába,ott az utolsó erejét is összeszedve felhúzza magát és bevágódik az ágyba.

Reggel alig világosodik,arra ébred,hogy a felesége egy seprűvel üti mint a répát:

-Megnem mondtam,hogy ne rugjál be?

Hát nem értesz a szép szóból?

-Jaj drágám honnan veszed ezt a hülyeséget,nem rugtam be bíz isten!!

-Ne pofázz te disznó,most jött át a kocsmáros és hazahozta a kerekes székedet!!

A Skót meccset néz a tv-ben.

Győz a kedvenc csapata,erre fölpattan elkezdi felvenni a cípőjét és közben odaszól a nejének:

-Öltözz asszony,győztünk...iszok egy pohár sört a kocsmában!

-Jaj de jó ,és viszel magaddal engem is??

-Egy nagy faszt...csak addig leveszem a fűtést!!!

A rendőr hazaérve látja hogy kefélik a feleségét.

-Tudtam,tudtam,tudtam,tud-tam-tudtam tudtam,tudtam,hogy tudtam....

A feleség közbeszól:

-Hagyd már abba....ő még most is tud!!!!

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

A beteg könyörög az ápolónőnek:

- Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának!

- Nem lehet!

- De nővérke! Hadd adjak egy csókot!

- Nem lehet! Már az is szabály ellenes, hogy maga alatt fekszem.

Nagy hó van. Egy szőke nő fél órája követ egy hókotrót a kocsijával. A sofőr kiszáll, és megkérdezi, mit csinál.

- A férjem azt mondta, hogy nagy havazás esetén kövessek egy hókotrót.

- Ahogy gondolja asszonyom. Most végeztünk a Tesco parkolójával, és átmegyünk az Auchan-hoz.

Csomót kötöttem

- Maga miért ült tíz évet a börtönben?

- Mert csomót kötöttem egy sálra.

- Ilyen csekélységért?

- Csak az anyósom nyaka is benne volt.

Intenzív osztály

Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:

- Nagy levegőt! Biztosíték csere!

Méhek és madarak

Idősödő házaspár elhatározza, hogy felvilágosítják gyerekeiket. Először

behívják a nagyobbat, és hosszasan taglalják a méhek és a madarak szaporodását, majd rátérnek az emberi anatómiára.

Mikor minden szempontból alaposan körbejárták a témát, szólnak a fiúnak,

hogy küldje be a kisöccsét.

A srác odamegy az öccshöz és mondja neki:

- Na, menj be apuékhoz, mondani akarnak valamit!

- Mit akarnak mondani? - kérdi a kicsi.

- Emlékszel mit csinált a bébiszitter meg a barátja a múlt héten a

nappaliban?

- Igen.

- Na, csak annyit akarnak mondani, hogy a méhek meg a madarak is úgy

csinálják!

Zsidó háború

Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza

ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.

A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az

izraeli katona.

- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?

- Allahu akbar. Igen.

Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:

- Na, és akarsz venni?

Vibrátor

Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.

- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?

- Igen, természetesen.

- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?

- Igen asszonyom.

- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?

- Igen olyat is.

- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

Mádzsárország!!

Nincs munkaviszonyom, nem jártam iskolába és nem hordok 120 grammnál könnyebb aranyláncot.

A világ egyik legegyszerűbb és legprimitívebb nyelvét beszélem, s rajtam kívül csak a megyénkben félmillióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: "há' gyün a segíly".

Magyarnak hisznek ha külföldre megyek, és nagyon örülök, hogy a "magyar" politika összekeveri az igazságszolgáltatást a rasszizmussal.

Büszkén gondolok anyámra, mindkét apámra és a tizennégy különböző vezetéknevű féltestvéremre.

Nem szeretem a Magyar Gárdát, a rosszul helyszínelő rendőröket és az olaszliszkai sofőröket.

Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, nem vagyok idevaló.

Enyingen mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk vannak Európa legterrorizálhatóbb magyarjai... Magyarország, én benépesítelek!

Egyik férfi mondja a másiknak.

-Nekem otthon szeretkezés előtt vigyázzba kell állnom.

Mire a másik.

-Az jó.Nekem meg sorba.

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Az angol:

Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.

A német:

Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:

Jean, milyen jó, hogy jösz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:

Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.

Az orosz:

Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó:

Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:

Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:

Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:

Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A cigány:

Gazsi, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját!

.

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán.

Arra jön a komája:

- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?

- A házban ráncba szedtem az asszonyt, most meg kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.

A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt mikor látja, hogy a felesége sírva rohan felé:

- Uram a Sára terhes!

- Az az ő dóga. - dörmögi a székely

- De tőled van a gyerek!

- Az az én dógom.

- Uram viszem a kutyát és a Tiszába vetem magam!

- A kutya marad, a többi a te dógod.

Székely gondolkodik, hogy kaszálni kéne birtokán, s ehhez kölcsön kérné a szomszédja kaszáját. Át is megy hozzá.

- Komám, adja mán kőcsön a kaszáját!

- Adnám én, de van egy kis probléma : ha kőcsön adom, maga kicsorbíjja, akkor mérges leszek.

- Ha nem adom, maga lesz mérges. De van ám itten egy áthidaló megoldás!

- Mi vóna a?

Elmegy maga a pi@@ba!!!

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.

Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:

- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?

- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál,

szeretném ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek.

Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit

mondani akarsz igaz?

- Nem. - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...

- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.

Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani

akarsz a barátomról, valami jó dolog?

- Nem, épp ellenkezőleg...

- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de

nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza

van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?

- Nem igazán.

- Nos - vonta le a következtetést Szókratész -, ha mondani akarsz nekem

valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el

egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen

nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a

feleségét dugja.