Vicces topik (beszélgetős fórum)

Meg par ev es az lesz neked is.

Vagy nem! Nekem tetszik. :))))

Két rendőr meg egy kutya áll a sarkon.

- Az egyik lehajol és nézi a kutyát.

- Megszólal a kolléga.

- Mit nézel, mindenki minket bámul?

- Itt ment egy fazon és azt mondta, itt egy kutya két fasszal.

Vidéki kislány felel ókori történelemből.

- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles Trójában.

- Plútóval.

- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!

- Néróval.

- Szó sincs róla.

- Akkor Hektorral. De hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.

A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz:

- Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot oldja!

- Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!

- És mit?

- Miben akarja tartani?

Mórickától megkérdi a tanárnő:

- Hol voltatok nyaralni?

- Hát az anyuval meg az új barátjával voltunk a Balatonon.

- És jó volt?

- Igen. Az anyu barátja minden reggel bevitt a Balaton közepére, és onnan ki kellett úsznom a partra.

- És bírtál annyit úszni?

- Az úszás jó volt csak a zsákból volt nehéz kimászni.

- Mivel lephetném meg a vőlegényemet? - kérdi Mari.

- Mondd meg neki a korodat!

- Hallom hegedülni tanítod a lányaidat.

- Igen. Már 6 hónapja.

- És jutottatok már valamire?

- Hogyne, mind a két szomszédos lakást sikerült 1/2 áron megvenni.

Ki az abszolút focidrukker?

Aki azt hiszi, hogy de Gaulle-t Albert Flórián rúgta.

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a volegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendorségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendorök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Eloször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.

- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendor.

- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a volegény hirtelen felugrott a székébol, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!

- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendor.

- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

50 éves férfi utazik a vonaton. Leül hozzá egy sokszínűre festett hajú punk srác. A pasi nézi-nézegeti. Egyszer csak a srác megunja, és megszólal:

- Mi van papa, mit bámul?

- Semmit, semmit. Csak tűnődöm. 20 éve úgy berúgtam egy bulin, hogy megb*tam egy papagájt. Nem lehet, hogy Te vagy a fiam?

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:

- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!

- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

Juhász

Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:

- Hát te meg mit csinálsz?

- Gondolkodom.

- És hol a fenében van a nyájad?

--------------------

Durva vicc

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:

- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?

- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.

- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.

- Azon gondolkodom...

Meséli egy férfi a kocsmában:

- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!

- És, mi történt? - kérdik a többiek.

- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

- Ilyen jó kisbabát még életemben nem láttam - lelkendezik a dadus az anyukának. - Egész éjjel alszik, anélkül, hogy csak egyszer is akarna valamit.

- Igen, nem véletlenül mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre.

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:

- Ki az ott, talán a férjed?

- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.

- Hát akkor a barátod?

- Nem, nincs barátom sem.

- Mégis, áruld már el, hogy ki az?

- Én vagyok, a műtétem előtt.

Székely törvények:

1. - A nő nem ember.

2. - A sör nem alkohol.

3. - A medve nem játék.

Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:

- Hány lóerős a szekér, papa?

- Kettő, hát a tied?

- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.

Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:

- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve.

Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.