Vicces topik (beszélgetés)

A farkas éppen fürdik, amikor benyit hozzá a nyuszika. Odalép a kádhoz, belemerít egy kiskanalat és közben énekel

-Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál!

A farkas nem tudja mire vélni a dolgot. Épp fürödne tovább, mikor megint benyit a nyuszika, odalép a kádhoz, belemerít egy kiskanalat és énekel

-Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál!

A farkas úgy dönt nem hagyja annyiban a dolgot. Mikor következőleg nyílik az ajtó és belép rajta a nyuszika, a farkas megszólal:

-Nyuszika! Te miért nyitsz be mikor én fürdök, miért van nálad kiskanál és miért énekelsz?

Mire a nyuszika:

-Subidubi kiskanál, subidubi ég a ház!

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A rendőrőrsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja

- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!

Egy gólya visz a csőrében egy öregembert. Egyszer az öregember megszólal:

- Gólya, ismerd be hogy eltévedtél ...

Egyszer volt, hol nem volt volt, az üveghegyen is túl a tengeren túl, ott ahol a kurta farkú malac túr, sőt annál még sokkal messzebb élt egyszer egy nyuszika. Egyik reggel felkelt, kinyitotta az ablakot, mély levegőt vett és így szólt:

- Hogy én milyen piszok messze lakom!

Megharagszik a székely cipész a segédjére, hozzávágja a kaptafát. Elhajol a gyerek, s pont belép a székely felesége. Képen találja a kaptafa. Mire a székely:

- Így is jó.

- Gazduram, miért oly bő a mellénye?

- Hát, mert volt miből.

- Akkor miért oly rövid?

- Hát, mert nem jutott.

Öreg székely kétlovas szekéren megy a vásárba a feleségével.

Egyszer csak lecsap egy villám oszt agyonüti az egyik lovat mire a székely: NO!

Mennek tovább egy lóval mire lecsap még egy villám megöli a másik lovat. Mire a székely: NONO!

Nincs mit tenni befogja az asszonyt a szekér elé,épp hogy elindulnak jön még egy villám és agyoncsapja az asszonyt is. Mire a székely felnéz az égre és így szól: NO AZÉRT!

a tehén nézi az arénában a bikát, majd ellágyulva igy szól társaihoz:

-nézzétek milyen inteligens, csak a fejével dolgozik!

az egér elveszi feleségül az elefántot. a nászéjszaka után megkérdi tőle:

-úgy vigyáztam, ugye nem fájt kicsim?

Hogy lehet az, hogy egy 35 éves férfi mindig fiatalabbnak tűnik, mint egy 35 éves nő?

- Azért, mert egy 35 éves nő rendszerint már túl van a negyvenen!

Jelmezbál

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba.

Egy óra múlva a nő felébred, a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan,

szóval, jól érzi magát.

A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá , hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol hatalmasat szeretkeznek. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét.

A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik: - Na, milyen volt a buli? - Á, ne is

kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a fickó, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.

Megfáradt egyetemista hazaérkezik

szülőfalujába, ahol

édesanyja egy

kérdéssel fogadja:

- Kedves fiam,

levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?

- Pálinkát,

édesanyám!

----------------------------------------------------------------

- Hallása milyen?

- Római

katolikus.

----------------------------------------------------------------

- Tábornok Úr, felakaszthatom a

kabátját?

- Tőlem agyon is

lőheti...

----------------------------------------------------------------

Érettségin:

- Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború?

- A második!

- Na ne vicceljen, miért?

- Ja, azt hittem, beugrató kérdés

volt...

----------------------------------------------------------------

Férfi begipszelt lábbal horgászik a

folyóparton.

Arra megy egy Másik

horgász:

- Harapnak a

halak?

- Nem, csak

elestem...

----------------------------------------------------------

------

- Mi az: cukros, és

szobahömérsékleten köt?

-

Nagymama.

----------------------------------------------------------------

- Te, képzeld, tegnap leestem egy

létráról!

- Úristen, és lett valami

bajod?

- Nem, szerencsére semmi!

Te, képzeld, tegnap leestem egy

létráról!

----------------------------------------------------------------

Javában tart már a szilveszteri buli, megy a

zene, tánc,

miegymás. Egy srác

odamegy egy már jóideje egyedül

ücsörgö lányhoz:

- Szia, Veled nem

táncol senki?

- Nem...

- Akkor feltennéd a virslit

főni?

----------------------------------------------------------------

- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl,

tudok majd

zongorázni?

- Ó, hogyne!

- De jó, eddig ugyanis nem

tudtam!.

----------------------------------------------------------------

- Tessék, tüzoltóság!

- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!

- És hogyan jutunk ki Önhöz?

- Hát, nincs már meg az a nagy piros

autójuk?...

----------------------------------------------------------------

Szöke nö vizsgázik. Kérdés:

- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül

beszélhetne

valakivel, legyen az

akár élö, akár halott, ki lenne az?

Válasz rövid gondolkodás után:

- Az

élö...

----------------------------------------------------------------

A tanító néni a három kismalac történetét

meséli a

gyerekeknek.

Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac

elment egy

emberhez,

hogy téglát kérjen töle a házuk építéséhez,

megállt egy

pillanatra,

és

megkérdezte:

- Mit gondoltok, mit mondott erre az

ember?

Móricka felugrik:

- Bazmeg! Egy beszélö

malac!

----------------------------------------------------------------

Böröndke és Szatyorka örségben vannak.

Egyszercsak Böröndke

ránéz az

órájára:

- Ha minden igaz, 5 perc

múlva itt a

Váltáska...

----------------------------------------------------------------

- Miért van a menyasszonynak fehér

ruhája?

- Mert minden nagyobb

háztartási gép

fehér...

----------------------------------------------------------------

- Hogy hívják Herkules feleségét?

- Frau

Kules.

----------------------------------------------------------------

Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö

gépen.

A feleség sírva

kérdezi:

- Doktor úr, meddig lesz

így az uram?

- Az elsö

áramszünetig...

----------------------------------------------------------------

- Elnézést, ne haragudjon, az állomást

keresem...

- Nem haragszom,

keresse!

Két rendőr beszélget :

-Komám te halottál arról a veszélyes nevű nemi betegségről az AIDS-ről???

-Hát hogyne...és védekezem is ellene!!

-Hogyan??

-Hogy-hogy hát gumióvszerrel!!!!......Tudod állandóan rajtam van,csak ha hugyozok és baszok akkor veszem le!!!

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férfit. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi

- Ki ez a p.na?

A férj, teljesen nyugodtan

- A szeretőm.

-Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.

- Jó szívem - mondja a férj - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, síelés az Alpokban, és még sorolhatnám...

Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.

Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva

- Ki az a nő ott a Bélával???

- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.

Kis csend következik, majd a feleség megszólal

- A miénk szebb.

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár

igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít. De erre a mögötte lévő férfi, megfogja, a nő derekát és felemeli:- Disznó, miért fogdos??

Erre a férfi:

- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.

- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?

A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:

- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.

- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.

Egyik szőke nő felhívja a másikat:

- Te, nálatok sincs melegvíz?

- De van, csak hideg.

Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy csöves:

- Hölgyem van egy cigije? - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél.

Ugyanaz a csövi behajol: -

Tüze is van? - kérdi a csöves. - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol: - Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell

kimenni a körforgalomból!

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.

Egyik: - Képzeld, tegnap egy órára beragadtam a liftbe!

Másik: - Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsőn!!!

A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat:

- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.

- Hány fokos? - kérdi a szöszi.

- Tizenkilenc.

- Plusz, vagy mínusz?

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:

- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!

Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló?

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:

- Itt fogok kinézni.

Mire a másik letörli a két pontot:

- Te itt nem nézel ki!

*

A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.

- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?

- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.

- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?

*

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége

meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.

- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?

- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!

*

Két szöszi beszélget:

- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?

- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed

A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.

- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?

- A combjaim között, drágám.

- Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?

- Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben, uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.

A katonát szívatja az őrmester.

- Katona, kússzon oda a bokorhoz, és nézze meg, hogy ott vagyok-e, utána jöjjön vissza és mondja el!

A katona elkúszik, megnézi majd visszakúszik.

- Na? - kérdezi az őrmester.

Mire a katona:

- Jelentem, őrmester úr, hogy ott van. Csak le van takarva egy papírral.

Az apáca bemegy gyónni:

-Jaj tisztelendő atyám,vétkeztem!!!

Három napja nincs rajtam bugyi!!

Mire a tiszteletes vet egy keresztet és azt mondja:

-Lányom ez az úrnak nemtetsző cselekedet,gyorsan mondjál el három miatyánkot,három üdvözlégy Máriát és....csinálj itt előttem két cigánykereket!!

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus

megkérdezi:

- Kézkrém?

Erre az ember:

- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!

Másnap megint bemegy a férfi, és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:

- Tudom, öt Viagra.

Erre a férfi:

- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.