Vicces topik (beszélgetős fórum)

Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:

- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...

Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.

- Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?

- A férjem Rómába utazott - mondja a nő.

- Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába?

- Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!

Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol:

- Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!

Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:

- Halodd-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!

Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:

- Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.

Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második:

- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!

Az ír ismét csak egykedvűen bólogat. Következik a harmadik:

- Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!

Az ír felnéz:

- Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.

Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.

Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.

Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.

Egyszer csak megszólal a gyerek:

- Sót!

Az egész család meglepődik.

- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?

- Beszélök.

- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?

- Eddig ölég sós vót a leves.

Gepárd1962

Nagyok jooooooook!!! :)))))))))))))))))))))

Piroska a nagymama háza felé tart az erdei ösvényen.

Egy bokor mellett elhaladva megszólítja egy hang.

-Ki vagy?

-Piroska.

-Hová mész?

-A nagymamámhoz.

-Mi van a kosaradban?

-Kalács, bor.

-....Nincs nálad véletlenül wc papír?

Székelybácsit megállítja a rendőr:

– Jó napot! Mit visz maga ezen a szekéren?

– Hát Banánlét!

– Az meg micsoda? Megkóstolhatom?

– Hát persze!

(Kutty-kutty...) – Dehát ez olyan mint a húgy!!

– Tudom! Gyí Banán, gyí!

Móricka a folyónál horgászik. Barátja, Pistike azt kérdi:

- Mond csak, nem fáj annak a szegény halnak, hogy szájában azzal a hegyes horoggal kiráncigálod a partra?

- Dehogy fáj! Direkt örül neki!

- Örül? Ezt honnan veszed?

- Hát nem látod, hogy csóválja a farkát?

-Mi volt ma az iskolában, Pistike?

-Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.

-És mi lesz holnap az iskolában?

-Miféle iskolában?

Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:

- Ugye itt tanult anya vezetni?

Ugrándozik a kenguru a dél-ausztráliai réten, aztán hirtelen megáll, megvakarja az erszényét. Tovább ugrál, megint vakarózik. Újabb ugrás, aztán az erszényéhez kap. kirántja belőle a kölykét, nagyot csap a fenekére.

- Hányszor mondtam már, hogy ne egyél kekszet az ágyban?

Piroska találkozik a farkassal az erdőben.

- Hova mész Piroska?- kerdi a farkas.

- Megyek a patakhoz megmosni a puncimat.

A farkas eltűnődik.

- Ez a mese is hogy megváltozott...

Oleg hatalmas monoklival jelenik meg a társaságban. Kérdezik a haverok:

- Hát veled mi történt?

- Szakszervezeti összejövetel volt. Előttem ült a Tamara, és amikor felállt, hogy hozzászóljon, észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe. Kihúztam, erre kaptam egy hatalmas pofont.

Legközelebb Oleg ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.

- Hát veled már megint mi történt?

- Amikor Tamara felállt, hogy felszólaljon, becsípődött a szoknyája a fenekébe. Szergej, aki mellettem ült, kihúzta. Én viszont tudtam, hogy nem szereti, és visszadugtam

- Mi van egy nő csókjában?

- ???

- 1% rúzs, 9% cukor, 90% keményítő.

Egy csinos szőke nőt beidéztek a bíróságra, ahol közszeméremsértéssel vádolták. Felolvasták az ellene szóló vádakat, majd megkérdezték tőle, bűnösnek vallja-e magát.

A nő tömören válaszolt:

- Nem vagyok bűnös.

Ekkor az ügyész közelebb lépett hozzá, és megkérdezte:

- Igaz az, hogy Ön múlt év december 11-én szeméremsértő magatartást tanúsított egy féllábú törpével, ruhátlanul egy autóban, miközben 120 km/óra sebességgel hajtottak át London belvárosán a hóesésben, az autóból nemzeti színű zászlót lobogtatva?

A szőke nő próbálta összeszedni magát, majd csendesen megszólalt:

- Milyen dátumot is mondott?

Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:

- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?

- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.

A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.

A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:

- Na van még valami érdekesség?

A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve:

- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?

- Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka! A hörcsög volt a hasbeszélő!

Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.

Az egyik gyerek felel: fasirtot.

A másik: rántott húst.

- És te Móricka?

- Mi szószt ettünk otthon.

Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.

Az egyik gyerek válaszol: spagettit.

A másik: sült húst.

- Hát te Móricka?

- Mi szószt ettünk otthon.

Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:

- Móricka mit ebédeltetek?

- Hát szószt. - feleli Móricka.

- Húst nem szoktatok enni?

- De, holnap már biztosan fogunk!

- Hogyhogy? - kérdezi a tanárnő.

- Mert apám azt mondta: "Ha holnap is szósz lesz belevágom a f@**om"!

Meg par ev es az lesz neked is.

Vagy nem! Nekem tetszik. :))))

Két rendőr meg egy kutya áll a sarkon.

- Az egyik lehajol és nézi a kutyát.

- Megszólal a kolléga.

- Mit nézel, mindenki minket bámul?

- Itt ment egy fazon és azt mondta, itt egy kutya két fasszal.

Vidéki kislány felel ókori történelemből.

- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles Trójában.

- Plútóval.

- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!

- Néróval.

- Szó sincs róla.

- Akkor Hektorral. De hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.

A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz:

- Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot oldja!

- Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!

- És mit?

- Miben akarja tartani?

Mórickától megkérdi a tanárnő:

- Hol voltatok nyaralni?

- Hát az anyuval meg az új barátjával voltunk a Balatonon.

- És jó volt?

- Igen. Az anyu barátja minden reggel bevitt a Balaton közepére, és onnan ki kellett úsznom a partra.

- És bírtál annyit úszni?

- Az úszás jó volt csak a zsákból volt nehéz kimászni.

- Mivel lephetném meg a vőlegényemet? - kérdi Mari.

- Mondd meg neki a korodat!

- Hallom hegedülni tanítod a lányaidat.

- Igen. Már 6 hónapja.

- És jutottatok már valamire?

- Hogyne, mind a két szomszédos lakást sikerült 1/2 áron megvenni.