Vicces topik (beszélgetés)

:)))))

jóóóóó!!

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:

- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?

- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!

- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:

- Kérek egy jegyet.

- Hova? - kérdi az eladó.

- Hát ide a kezembe!

Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja. Kérdi tőle a vámos:

- Van valami elvámolnivalója?

- Van két sonkám.

- Hol?

- Rajtuk ülök...

- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...

Mórickáéknál ikertestvérek születnek. Fürdetésüket csodálkozva nézi. Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tűri, hogy mosdassák.

- Mama, szerintem ezt a halkabbikat tartsuk meg!

- Ma-ma! Ma-ma-aaa!

- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.

Kis idő múlva:

- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.

Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:

- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!

Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt.

- Mi lehet ez, mit gondolsz? -kérdi az egyik.

- Szerintem egy akrobatacsoport.

Két alma beszélget. Az egyik elkezd nevetni.

- Min nevetsz?

- Kint van a kukacod!

Két csiga elmegy sörözni...,de amikor három hét múlva odaérnek és rendelnek, kiderül hogy az egyikük otthon hagyta a pénztárcáját s így szól:

- Elrohanok haza,de várj meg ne igyál addig!

Eltelik egy hét, kettő, a másik csiga már nagyon szomjas, s a harmadik hét végén éppen bele inna a sörbe, amikor meglátja, hogy a haverja benéz az ablakon és így szól:

- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.

- Fussunk le, és jól döngöljük meg őket! - szól a fiúbika.

- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.

- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.

- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.

James Bond megy a sivatagban...találkozik egy tehénnel és így szól:

-A nevem Bond...James Bond...

Erre a tehén azt mondja:

-Az jó.Az enyém Boo...BimBoo

A sas és a szarka állnak a szakadék szélén,majd alávetik magukat,és zuhannak,10 cm-re a talajtól kitárják a szárnyukat,a szél belekap,és már repülnek is.Látja ezt a róka:

-Mit csináltok, sas?

-Lazulunk,vaze,lazulunk.

-Lazulhatok én is?

-Gyere.

Hárman állnak a szakadék szélén,alávetik magukat és zuhannak,zuhannak. Egyszer csak megszólal a sas:

-Róka te tudsz repülni?

-Nem.

-Hú,de lazaaa...

A tehénlepény beteríti a hangyát.Nagy nehézségek után végre sikerül kimásznia.Letörli magát,és mérgesen mondja:

-Micsoda szemétség!Pont a szemembe!

Egy nap a nyuszika bátran felüvölt a kocsmában:

-Ki akar velem verekedni?

-Hát például én!-szólal meg a medve.Mire a nyuszika:

-Jó medve,akkor te velem vagy!!!

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel. A pincér kihozza az ételt. Fizetéskor a vendég a pontos összeget veszi elő a zsebéből.

Ez több napon át megismétlődik, a pincér kíváncsi lesz.

- Hogy lehet hogy Ön mindig a pontos összeget veszi elő?

- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy szellem és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.

- Zseniális ötlet! Mások autót, házat kértek volna, de így Ön egész életében gazdag lesz.

- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.

- És a strucc honnan van?

- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal...

A kis jegesmedve kérdezi az anyukájától:

-Anyu, én jegesmedve vagyok?

-Igen kisfiam, te jegesmedve vagy.

-És te is és apu is jegesmedvék vagytok?

-Igen kisfiam.

-És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék?

-Igen kisfiam.

-Minden ősöm jegesmedve volt?

-Igen kisfiam. De miért kérdezed?

-Kicsit fázom.

A farmer büszkén meséli a kocsmában:

- Tudjátok, a bikám az utóbbi idoben teljesen lekettyent. Csak

ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor

felírta neki az orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén

meg se kottyan neki.

A többiek ámulnak.

- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?

- Tudja fene - mondja a farmer. - Olyan jó fahéjas íze van.

Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:

- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.

Kórház,szülőszoba váróterme.

Idegesen járkál a leendő apuka,egyszer csak belép egy ápoló,karján egy csecsemővel,angyali mosollyal az arcán.

Aztán fogja a gyerek lábát és iszonyatosan neki csapja a váró falának a csecsemő fejét!!!

Az apa felugrik:

-Mit csinált maga őrűlt??????

Erre a nővér pajkos mosollyal:

-Csak vicc volt!!....Már halva született!!!!

A buszon az idős hölgy odalép egy fiatal sráchoz:

-Neharagudjon,de nem állna fel????

Áááááá ezt már ismerem.......maga meg gyorsan leül!!

Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat.

Aztán megkóstoltam a bébiételt.

Megy a csiga az úton azt mondja magában:

- Én olyan hülye vagyok, én annyira hülye vagyok. Elgondolkozik.

- Én nem is vagyok olyan hülye, sőt, okos vagyok, nagyon okos.

Ezt lekopogom!

- kopp, kopp

- ki kopog?

- Jaj de hülye vagyok.

- Mi ez a kotkodácsolás éjnek idején, Jean?

- A Fiastyúk hívja a csibéit, uram.

Megbetegszik a gazda lova, kihívja az állatorvost, aki felír három injekciót, és azt mondja, hogyha ez nem segít, sajnos le kell lőni a lovat.

Az első után semmi változás, a ló csak fekszik, meg sem mozdul.

A második után ugyanez a helyzet. Odamegy hozzá a disznó, és mondja a lónak.

- Idefigyelj ló, ha holnap jön az állatorvos és beadja a 3. injekciót állj fel, mert hallottam azt beszélték, különben lelőnek.

Harmadnap jön is az állatorvos, beadja a harmadikat, a ló feláll, nyerít, eszik.

Örül a gazda, hogy rendbe jött a lova.

- Ezt megünnepeljük, holnap levágjuk a disznót.

Egy idős hölgy elmegy az orvoshoz. A fájós lábaira panaszkodva eltiltja az orvos három hónapig a lépcsőjárástól. Három hónap múlva teljesen egészségesen felkeresi az orvost.

- Ez azt jelenti doktor úr, hogy mától kezdve ismét lépcsőzhetek?

- Természetesen, asszonyom.

- Na hála istennek! - sóhajt fel, - Tudja, ez eléggé megviselt engem. Három hónapon keresztül a csatornán fel, a fürdőszobaablakon be...

Hogy lehet az, hogy egy 35 éves férfi mindig fiatalabbnak tűnik, mint egy 35 éves nő?

- Azért, mert egy 35 éves nő rendszerint már túl van a negyvenen!

Kidobóembert keres a műsoros éjszakai mulató.

A hirdetésre jelentkezik egy két méteres, lapát tenyerű díjbirkózó.

A főpincér megkérdezi:

- Tudja, mi lenne itt a dolga?

- Persze, hogy tudom.

- És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?

- Jó - mondja a nagydarab ember -, én nem mondok semmit, inkább figyeljen!

Odapattan egy asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas pasas hangoskodik.

Elkapja, fél kézzel megemeli, lábával kirúgja az ajtót, s a pasast hatalmas lendülettel kirepíti az utcára.

- Na, elég határozott voltam? - kérdi büszkén.

- Mi tagadás...

- Akkor vezessen a főnökhöz, hadd írjuk alá a munkaszerződést!

- Tartok tőle, hogy ez lehetetlen.

- Hogy érti ezt?

- Csak úgy, hogy éppen most dobta ki.

Két szőke nő:

-Még mindig nem tudom eladni az autómat, mert senkinek sem kell, ugyan is túl sok benne a km (500.000)!

Mire a másik:

-Bízd rám az autót, a barátom autószerelő, és ő majd visszapörgeti neked a km-ket 50-re.

Egy hónap múlva találkoznak, és kérdezi az egyik a másiktól hogy sikerült-e már így eladnia az autót, hogy nincs benne sok km?

Mire tök komolyan válaszol a másik SZŐKE NŐ:

- Megőrültél? Hisz miért adjam el ha alig van benne km????

Két barát beszélget:

- Pajtikám! Túl sokat ittál. Hagyd itt a kocsit, menj haza villamossal, és majd holnap eljössz a kocsiért.

- Nem jó! A villamos nem fér be a garázsba!

A diliházban megszólal az egyik bolond:

- Én vagyok Napóleon!

Egy másik válaszol neki:

- Honnan tudod?

- Isten mondta nekem!

Mire egy harmadik:

- Ez tévedés, én meg se szólaltam!

Népszámláláson egy hölgy nem volt hajlandó elárulni a korát.

A kérdezőbiztos ekkor azt mondta:

- Ebben az esetben asszonyom, az előírásoknak megfelelően, meg kell becsülnöm a korát. Ön körülbelül nyolcvanhat éves.

- Ne merészelje! - sziszegte a hölgy. Még csak hatvanhét vagyok.

A faluban temetés lesz, és ki van ásva a sírgödör.

Alkonyatkor János kissé illuminált állapotban botorkál haza felé, és puff bele esik a gödörbe.

Próbál kimászni, de fal itt, fal ott, és nem sikerül kijutnia.

Leült és igen gyorsan elszenderedett és azt álmodta hogy meghalt.

Hajnalban arra ébred, hogy süt a nap.

Felkiált: Jéééééééééé, itt a feltámadás ideje.

Hurrá én vagyok az első.

Két roma beszélget:

- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?

- Két éve.

- És mit vettél ki?

- A fénymásolót meg a videót!

Egy részeg tántorog a pesti utcán, és megállítja a járókelőket:

- Tessék mondani... hukk... jól megyek én... hukk... a Keleti felé?

- Ha tudja tartani az irányt, akkor igen.

- Mit hord a fején a fecske?

- Fecskendőt!!!

Öreg székely, meg a fia egy ágyban fekszenek.

Egyszercsak megszólal az öreg:

- Fiam, mit csinálsz a takaró alatt?

- Maszturbálok édesapám.

- És jutottál már valamire?

- Hát még nem édesapám.

- No akkor talán próbáld a magadéval.

Az öreg székely bácsi elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra.

Éppen cseng a telefon, az orvos kimegy telefonálni, de még visszaszól:

- Na Áron bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele.

Jön vissza az orvos, hát az egész rendelő tocsog a pisitől.

- Mit csinált Áron bácsi?!

- Hát, tudja milyen nehéz abba innen beletalálni?

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:

- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.

A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:

- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!

- Persze, de így legalább egyik sem meri majd megdugni anyádat.

Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot.

Erre felpattan egy öreg néni, így szól:

- Ez hallatlan.

Erre azt mondja a székely:

- De szaga van.

Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:

- Kikérjük magunknak!

- Már kint van!

Erre felpattan egy néni, ő így szól:

- No de kérem, itt többen is vagyunk.

A székely így válaszol:

- Hát osszák el egymás között!

A székely Áron bácsi haldoklik. Az az utolsó kívánsága, hogy meg akar tanulni latinul.

Kérdezi tőle a plébános úr:

- Áron bátyám, az Isten áldja meg, rögtön meghal! Minek akar maga most latinul tanulni?

- Azért tisztelendő úr, hogy ha felmegyek a mennybe, a Jóistennel olyan nyelven tudjak beszélgetni, amit ő is megért.

- Na de Áron bátyám, miért olyan biztos benne, hogy a mennybe kerül? Mi lesz akkor ha pokolra jut?

- Mi lenne? Románul tökéletesen beszélek!

- Hogyan ismered meg a székelyt a vidámparkban?

- ???

- Úgy hogy bicskával eszi a vattacukrot!

Székely fiú javítja az antennát a tetőn, megcsúszik, kiabál lefelé:

- Ééééééééédesapám! Fogjooooon meg! Leeseeeeeeeeeeek!

- No! Osztán nincs elég hely?

Egy kis kutya szalad a sivatagban és így morfondíroz magában:

-Juj,ha egy percen belül nem találok egy fát,hát bepisilek.

A szociális otthon lakói csigát gyűjtenek. A nővérkék megnézik a bácsikák, nénikék kosarait, majdnem mindenkiében sok csiga van, de Pista bácsié üres.

Meg is kérdik tőle:

-Pista bácsi, nem talált egy csigát sem?

Erre az öreg:

-Dehogynem, aranyoskáim, de mire lehajoltam, a csigák huss, mind el szaladtak!

A farkas éppen fürdik, amikor benyit hozzá a nyuszika. Odalép a kádhoz, belemerít egy kiskanalat és közben énekel

-Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál!

A farkas nem tudja mire vélni a dolgot. Épp fürödne tovább, mikor megint benyit a nyuszika, odalép a kádhoz, belemerít egy kiskanalat és énekel

-Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál!

A farkas úgy dönt nem hagyja annyiban a dolgot. Mikor következőleg nyílik az ajtó és belép rajta a nyuszika, a farkas megszólal:

-Nyuszika! Te miért nyitsz be mikor én fürdök, miért van nálad kiskanál és miért énekelsz?

Mire a nyuszika:

-Subidubi kiskanál, subidubi ég a ház!