Vicces topik (beszélgetős fórum)

Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?

- Mert vákuum van a fejében

A tengerparton sétálgat fiával a kannibál. Egyszer csak meglátják, hogy egy gyönyörű nő hever a homokban.

- Papa – kiáltja a gyerek -, van egy ötletem! Fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg!

- Fiam, nekem jobb ötletem van. Fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg az anyádat!

Egy erdei remete betér egy falusi boltba:

- Ételt, italt, nőt!

- Étel, ital van – mondja a boltos -, de nő az nincs. Ellenben ott van a Béla.

- A Béla nem kell, én nem vagyok olyan.

Eltelik egy hónap a remete ismét betér a boltba:

- Ételt, italt, nőt!

- Étel, ital van, de nő még mindig nincs. Ellenben ott van Béla.

- Béla nem kell, én nem vagyok olyan.

Újabb egy hónap elteltével ismét megjelenik a remete:

- Ételt, italt, nőt!

- Étel, ital van, de nő azóta sincs. De, mondom ott a Béla.

- Tudja mit? Adja ide a Bélát. De remélem nem sokan fognak tudni róla.

- Ó csak hárman, a Béla, maga, én, meg az a hat ember, aki lefogja a Bélát, mert ő sem olyan.

Miért jó a csigának?

- Mert mindig nedves és lassan megy el.

Jé, mekkorát nőtt a kislánya, amióta nem láttam, kedves szomszédasszony! Biztosan eladósorba került.

- Még nem. De már lízingelhető.

Afrikában egy nő és egy apáca egy vad törzs fogságába kerül. Odavezetik őket a főnökhöz, aki felteszi a következő kérdést a nőnek:

- Lehetni választani! Lenni ungabunga, vagy lenni halál!

A nő gondolkodik, a halál rossz dolog, az ungabunga nem tudja, hogy mi, de csak jobb lehet…

- Legyen ungabunga.

A törzs tagjai szépen felsorakoznak, és mindegyik magáévá teszi a nőt, majd elengedik.

- Lehetni választani! Lenni ungabunga, vagy lenni halál! – fordul a törzsfőnök az apácához.

- Inkább a halál! – hangzik az eltökélt válasz.

Mire a főnök:

- Nagyszerű! De előbb egy kis ungabunga.

Bort visz a góbé egy hordóban a kocsmárosnak. Mondja, hogy ötven liter. A kocsmáros nem hiszi. A góbé pedig váltig csak azt állítja, hogy bizony az ötven liter. Egyszer csak a kocsmáros észreveszi a hordón a hitelesítést:

- De bátyám, hiszen ez a hordó csak negyven literes!

Mire a góbé:

- Akkor azért ment bele olyan nehezen az ötven liter.

A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő jár a lakásban.

- Segítség! – kiált fel.

- Ne csapjon zajt! – csitítja a betörő. – Én csak pénzt keresek.

- Az más – mondja megnyugodva a nyugdíjas. – Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kéne.

A világ vezető értelmiségeinek a következő kérdést rakták fel:

- Mennyi kétszer kettő?

- A régi vágású mérnök előkapja a logarlécet, ide-oda tologatja, majd kijelenti:

- 3,99.

A fizikus szakkönyveiben kezd el kutatni, számítógépre viszi a problémát, majd kijelenti:

- Az eredmény valahol 3,98 és 4,02 között van.

A matematikus magába fordulva elmélázik, figyelembe se veszi a körülötte lévőket, majd bejelenti:

- Nem tudom, hogy mi a válasz, viszont azt tudom, hogy létezik válasz.

A filozófus visszakérdez:

- De tulajdonképpen, mit értenek azalatt, hogy kétszer kettő?

A főkönyvelő becsukatja az összes ajtót, ablakot, elhúzatja a függönyöket, aztán megkérdezi:

- Mit szeretnének, mennyi legyen kétszer kettő?

Egy rendőr utazik a vonaton. Odamegy hozzá a kalauz, és miután lekezelte a jegyét, megkérdezi:

- Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok?

- Nem tudom.

- Az öcsém, te hülye!

A rendőr bemegy az őrszobába, s megkérdezi társát:

- Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok?

- Nem tudom.

- A kalauz öccse, te hülye!

Egy olasz, egy marokkói és egy amerikai férfi sétál a casablancai főutcán. Előttük elsétál amerika legszebb nője.

- Jupiterre - csettint az olasz.

- Allahra - sóhajt az arab.

- Fél tízre - súgja oda az amerikai.

Két nagyképű bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:

- Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!

Mire a másik:

- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.

Két egérke beszélget:

- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?

- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.

- És ettől vagy kimerült?

- Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit!

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.

- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

Harang

Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete templom körül. Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang.

- Mondja, bátya - szól a fiatalabbik - hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba?

- Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?

-----------------------------------

Rákos székely

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:

- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.

A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:

- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!

- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

A hat éves Lacikát először viszik komolyzenei hangversenyre. A gyerek meglehetősen unja az egészet, fészkelődik, majd megkérdezi:

- Anyu, az mi annak a bácsinak a kezében?

- Az a nagybőgő.

- És ha sikerül végre kettévágnia, akkor hazamehetünk?

Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:

- Óvonéni az a két kutya mit csinál?

- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.

- Milyen praktikus, és közben még dugnak is!

- Klassz az új hallókészüléked! Mennyibe került?

- Háromnegyed tizenkettő...

A rendőrök és a tűzoltók közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a tűzoltók, az emeleten pedig a rendőrök utaznak. Pár óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a rendőrökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön.

- Veletek meg mi van? - kérdezi tőlük.

- Könnyen vagytok ti odalent - válaszol a rendőrök főnöke - Nektek van sofőrötök!

Ha egy 3 literes pohárba, 2 sört, 3 dl likőrt, 5 cl alma pálinkát, 2 merőkanál bort öntől, és kiiszod egyszuszra meg tudod számolni hány ingered van?

Két házaspár beszélget:

-Én és a feleségem nem használjuk a testi fenyítést a gyerekünk nevelésében.

-Mi is pont ezt csináljuk.

A mi gyerekeinket nem verjük csak jogos önvédelem esetén.

Szőke nő keservesen sír:

- Mi a bajod? - kérdi barátnője.

- Képzeld - hüppögi a szöszi - a Béla azt mondta, hogy elvesz feleségül, ha lefexem vele!

- Na és, mi a baj?

- Hát hogy még nem akarok férjhez menni!

Uram! Felakaszthatom a kabátját?

Felőlem akár le is lőheti.

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.

- Hol? - kérdi az igazgató.

- Az 1-es és a 2-es lyuk között.

- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.

Palik László forma-1 kommentárai:

- És mindkét jobb-első kereke hiányzik...

- Ez már a 73. kör, és a következő a 74. lesz.

- Ha megnézzük az első 4 helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto csak az ötödik.

- Jean Alesi ötödik és hatodik.

- Csönd! Csönd! Nézd! Nézd! Ez egy Williams, és csak találgatni tudok, hogy Jaques Villeneuve az... biztosat nem mondhatok, mert nem látom innen. Szóval Villeneuve befejezi a ver... Hill az!!! Damon Hill kiesett az olasz nagydíjról.

- Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem csak azért, mert ő vezet, hanem egyben övé a leggyorsabb kör is.

- Ez nem is 4 tized, ezt nézzék... ez maga Michael Schumacher!

- A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerék hűtőket éppen most veszik le...

- Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következő az állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az első, és ő sem cserélt még kereket.

- És Damon Hill jön be a boxba, igen, Damon Hill jön be a Williams boxba, és most Damon Hill bent van a boxban! Nem! Michael Schumacher az!

- Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.

- Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint Surer Lafittehoz.

- Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó a Forma-1-ben.

- A 68. körben vagyunk, ezek szerint egy, két, há, négy, öt kör van hátra a versenyből.

- Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertől, aki még mögötte van.

- Ez ő. Panis a Prostban. Hosszú ideig Ligierként ismertük őket, mert ez volt a nevük.

- Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak Escortok indultak.

- Ő pedig Gabriele Tarquini, aki már 33 Forma1-es csapatnak vezetett... szóval... nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen 33 csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt mindegyikben.

- Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich.

- Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, sem mint a Mercedesre emlékeztetnek.

- A versenyzőknek nagyon le kell lassítani ennél a 90 fokos, majdnem derékszögű kanyarnál.

- Montoya játszani akar... már jön is a kis homokozólapáttal...

- És Schuminak kigyulladt a benzintartálya! És fújják az oltóval! De jó neki!

- Időmérőn: és Webber már biztos csak az 5. lesz... és már jön is a célegyeneshez... nézzük csak... 0,132 ezred? Micsoda?! Hujujuujj, ez igen!

Pesten, a nagy élelmiszerbolt előtt (a "bőség idejében") álldogál egy kínai, egy amerikai, illetve távolabb egy szovjet a tolmácsa társaságában. Az áruházból éppen kifelé tart egy magyar vendég.

Nagyon mérges.

-Nincs hús, nincs hús! -morogja maga elé.

A kínai odafordul az amerikaihoz:

-Mi az, hogy hús?

Mire az amcsi:

-Mi az, hogy nincs?

A tolmács fordítja a dialógust a szovjetnek. Az hallgatja, majd így szól:

-Mi az, hogy kérdezni?

Mókás feliratok:

- Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."

- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."

- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."

- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."

- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Allitolag megtortent:-):

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.

Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:

- Hogy vagy?

Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:

- Elég jól!

Mire a szomszédos férfi megkérdezi:

- És, mit csinálsz?

Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:

- Mint Ön is, kelet felé utazom!

A szomszéd idegesen megszólal újra:

- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...

- Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?

- ???

- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

Egy angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:

- Osszák el!

A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:

- Szorozzák meg!

Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán. Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá. Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.

- Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk. Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.

A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot. Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt. Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan. A nő újra kisegíti:

- Látja és a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz. Egy lyukkal hátrébb van most.

A fickó újra visszatalál a nő segítségével. Miután lejátsza az összes lyukat besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd. Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet nyomban mellé telepedik. Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó:

- Bocsásson meg hölgyem, mi az Ön foglalkozása?

A nő szabadkozik, hogy nem akarja így nyílvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki:

- Tudja tampont árulok...

A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni:

- Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt! Még mindig egy lyukkal hátrébb!

- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.

- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.

- Ha a feneked viszket: aranyér.

Nagyon jok a vicceitek:-)

Orom ide bekukkantani:-)

A falu plébánosa látja, hogy a nyolcéves Juliska terel egy kecskét.

- Hova hajtod azt a kecskét?

- Viszem a bakhoz hágatni:

A plébános elszörnyed, hogy kislányra bízzák az ilyet.

- Hát nincs neked bátyád? kérdi rosszallóan.

- Van, csak ő nem hág kecskét.

Egy koldus bekopog a skóthoz, és kér tőle egy pohár vizet. A skót erre egy csésze tejet visz ki a koldusnak, aki nagyon hálás miatta.

- Ugyan, ne hálákodjon! - legyint a gazda. - Ebbe a tejbe pár napja belefulladt egy patkány.

A koldus ettől úgy megremeg, hogy kiejti a kezéből a csészét, ami a kövön apró darabokra törik.

- Na tessék - méltatlankodik a skót -, nem elég, hogy tejet adok neki, még a nagymama bilijét is összetöri.