Vicces topik (beszélgetés)

Ez nem vicc!

Pesti forgalmas szűk utcán megy a busz,vagyis csak menne,de az út jobboldala fel van ásva jobb oldalt meg úgy parkol egy full extrás BMW, kicsit keresztben áll.

A sofőr kigyúrt kopasz fiatalember,kikönyököl az ablakon cigizik és hangos zene szól a kocsijából.

A tükörből nézi mit fog csinálni a buszos.

A busz dudál de csak picit jelzésképp,hogy nem nagyon fér el.

A BMW-s nem moccan csak néz.

Megunja a busz soför és elindúl,lassan óvatosan miliméterekkel araszol el a kocsi mellet.

Hozzá sem ér,nagyon óvatos és ügyes volt.

Mikor a busz hátulja odaér a kocsihoz,kis pajkossággal beletapos a gázba.

Isszonyatos fekete füst áramlik ki a kipufogón egyenesen belepve a könyöklő BMW-st.

Annak sem kell több beindítja az autót és füstölő kerekkel indúlva bevág a busz elé.A kocsit járó motorral hagyva kiugrik belőlle és veri a busz ajtaját.

Sofőr kinyítja az ajtót,kopasz emberűnk magából kikelve becsmérli a buszost,egész közel megy a buszoshoz,de mikor épp megakarja ütni,az első két ülésről felpattan két nem idén barnúlt honfitársunk.

Leugranak a buszról,odarohannak a járó BMW-hez beugranak és csikorgó kerékkel elszelelnek!

A kopasz megrökönyödve nézz a kocsija után buta arcal.

Erre megszólal a sofőr,ha velünk óhajt jönni 270 ft-ot kérek!

Idös nénike megy be a gyógyszertárba:

-Kérek egy doboz penamacillint!

-Hát ez az egyszerű maripen!

-Az az aranyoskám csak nem jutott eszembe a neve!

Szülők kézen fogva sétálnak gyerekükkel, a srác bűn rossz, nyafog, ugrál, kiabál.

Találkoznak egy ismerőssel:

-Hallom útban van a második!

-Ugyan, ez is útban van...!

Ádámot megkérdezi Éva a Paradicsomban:

-Szeretsz engem,Ádám?

-Hát ki a francot szeretnék?

Sámuel, elmegy az Izraeli Bankba.

- Jó napot, Sámuel! - köszönti tisztelettudóan a bank alkalmazottja.

- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1 dollár hitelt kérjek.

- 1 dollárt??? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról.

- Nem, én hitelbe kérek 1 dollárt, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot.

- De, Sámuel! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok.

- Mekkora a kamat?

- Havi 3%.

- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.

- Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.

- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet.

- Rendben, Sámuel, a bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30 napra.

- Tökéletes!

Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:

- Ruth, Ruth! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy őrzött parkolót szereznem havi 0,03 dollárért!

Vizsgatetelek

MATEMATIKA

Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlo) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

--------------------------------------------------------------------------------

FÖLDRAJZ

A kőolaj és a koszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyűjtés), játssza le a folyamatokat. Kőzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.

PEDAGÓGIA

Oktassa ki vizsgáztatóit.

--------------------------------------------------------------------------------

CSILLAGÁSZAT

Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár működését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem használhatók.

Női Értelmező Szótár

Amit a nő mond... ...és amire gondol közben.

Szeretnénk...= Akarok egy...

Dönts Te, drágám...= Azt hiszem, egyértelmű a dolog...

Ahogyan Te szeretnéd...= Ezt megjegyzem magamnak...

Beszélnünk kellene vele.= Panaszkodnék egy kicsit neki.

Nem vagyok mérges.= Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.

Most olyan... férfias vagy.= Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.

Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel...= Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?

Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni... =Intimbetétet tesztelek éppen...

Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát..=. Túl vastag a combom.

A konyhánk már korszerűtlen.= Vehetnél egy új házat.

Új függöny kellene... ..=.meg bútor és tapéta és...

A képet akasszuk oda. =Inkább ide kellene...

Jaj! Valami zajt hallottam!= Jó, hogy el nem alszol itt nekem!

Szeretsz engem egyáltalán?= Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.

Mennyire szeretsz Te engem?= Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.

Egy perc múlva kész vagyok.= Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.

Olyan kövér vagyok...= Mondd, hogy gyönyörű vagyok.

Figyelsz rám egyáltalán?= Véged van.

Igen= Nem

Nem =Nem

Talán Nem

Sajnálom...= Sajnálhatod...

Ízlik ez az étel?= Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.

Nem sikítottam.= Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.

Ha a kérdés: "Mi a baj drágám?"

Még mindig ugyanaz.= Semmi

Semmi= Minden

Minden= Hol az intinbetétem?

Valóban semmi.= Csak az, hogy egy bunkó vagy.

Most nem akarok beszélni róla.= Gyere vissza később, addigra kitalálok valamit.

Tokeletes feleseg:-)

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

- Mért szeretik az angol férfiak az idős hölgyeket?

- Mert gazdagok.

- Nos, és a franciák?

- Mert tapasztaltak.

- És az oroszok?

- Mert látták Lenint.

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:

- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?

Mire az asszony:

- Az attól függ, hogy hány órakor?

A gépkocsivezetői tanfolyamon az egyik hallgató félhangosan gondolkodik:

- Úristen, mennyi szabály van! Egy egész élet nem elég arra, hogy az ember megszegje valamennyit.

- A zeneiskolában ketten vizsgáznak. Az egyik csillagos ötöst kap, a másik vonós négyest.

Koldus áll az ajtó előtt:

- Nagyságos asszonyom, három napja nem ettem.

A molett háziasszony felsóhajt:

- Bár nekem lenne ilyen akaraterőm!

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:

- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:

- Mit igazítsak meg?

- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.

- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.

- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.

Éjjel 3-kor a rendőr beállít anyaszült meztelenül az őrsre. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tőle:

-Mi a francot keres maga itt ilyenkor és ráadásul meztelenül?

-Jelentem, én egy buliról jövök!

-Igeeen?

-Egészen jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt, és egy női hang azt mondta: Vetkőzni!

-És?

-Levetkőztem. Erre a női hang: És most férfiak munkára!

-És?

-Hát itt vagyok!

-Apa! Miért pont anyut vetted feleségül?

-Hallod,szívem?

-Már a gyerek is ezt kérdezi?

-Édesanyàm, kinek keni ezt a hatalmas zsíros kenyeret?

-Neked,édes fiam.

-És miért ilyen kicsi?

Megy haza a rendőr, és már messziről kiabál a feleségének, hogy húzza be a redőnyöket, és bújjon a takaró alá. Az asszony nagyon örül, hogy lesz valami. A rendőr besiet a szobába, az asszony mellé bújik a takaró alá, és így szól:

- Nézd, hogy világít az új kvarcórám!

Két vadász cserkészik az erdőben, s egyszer csak elszáll a fejük felett egy sárkányrepülő. Egyikük villámgyorsan vállához emeli a fegyverét, céloz és lő.

- Milyen madár volt ez, komám ? - kérdi a társa.

- Fogalmam sincs róla. De az biztos, hogy az embert azonnal elengedte.

A három jó cowboy lovagol a sivatagban:

- Elsönek megy Jack, Arany lovon,

- Második Joe, Ezüstön,

- Utánuk megy harmadiknak Charles Bronson.

A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:

- Vetkőztessen le!

A rendőr kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.

- Most pedig csókolja meg a melleimet!

A rendőr ismét ötösre teljesít.

- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!

Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:

- A csempéket is?

A repülõn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó megszólal:

- Ki nem állhatom a kínaiakat!

- Miért?

- Lebombáztak Pearl Harbour-t!

- Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán!

- Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted?

Kis idõ múlva a kínai szólal meg:

- Én nem állhat zsidókat!

- Miért?

- Elsüllyeszt Titanic!

- Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy!

- Mi?

- Jéghegy! Iceberg, érted?

- Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, érted?

Stewardess az utashoz:

- Uram, kér vacsorát ?

- Miből lehet választani ?

- Igen, vagy nem.

Lány és fiú beszélgetnek:

Fiú: - Mi a foglalkozásod?

Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?

Fiú: - Ács

Egy búskomor pofa ül a kocsmában, és éppen meg akarja inni azt a vodkát, ami előtte van, amikor odalép hozzá egy jópofa törzsvendég, és megissza előle. Erre a fickó sírva fakad. A törzsvendég, látva a megviccelt szomorúságát, azt mondja:

- Bocs haver! Veszek neked egy másikat.

- Nem az bánt pajtás... Reggel elindulok a munkába, de ellopták a kocsit. Taxival valahogy mégiscsak beérek, de a főnök kirúg, és akkor veszem észre, hogy a taxiban maradt a pénztárcám, a sofőr meg már sehol sem volt. Hazafelé útközben egy menekülő tolvaj a kezembe nyomja a szatyrát, ami tele van lopott cuccal. Elkapnak a rendőrök, egy napot előzetesben tartanak, miután bocsánatot kérnek, és megyek haza. Otthon megtalálom a feleségemet egy idegen férfival az ágyban. Amikor már véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat!

-Ígérd meg drágám ha meghalok soha nem leszel más férfié!

-Megígérem - felel az asszony - de mi legyen, ha meggyógyulsz?

Piroska megy az erdőbe biciklivel, egyszer csak elesik és eltörik a bicikli váza.

Épp arra megy a farkas, és meglátja Piroskát, és így szól

- Hát mi történt veled Piroska?

Piroska szomorúan felel

- Elestem és eltört a biciklivázam, és nem tudom elvinni a nagymamához a csomagot.

A farkas szeme felcsillant és gonosz mosollyal így szólt

- Én meghegesztem neked a vázat.

- Tényleg, de jó! Szólt Piroska Piroska, majd tovább ment a nagymama felé. Meg is érkezett és bement!

- Szia nagymama!

A nagyi furcsa hangon:

- Szia kincsem!

- Nagyi miért ilyen nagy a hasad?

- Túl sokat ettem.

- És nagyi miért ilyen vörös a szemed?

- Mert pajzs nélkül hegesztettem.

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.

- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?

- Azért, hogy jobban halljalak.

- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?

- Azért, hogy jobban lássalak.

- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?

- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.

- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?

- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.

- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!

- Hát ez nem jött össze - szólt Tapsi Hapsi és kimászott a nagymama ágyából...