Vicces topik (beszélgetés)

Egy repülőn utazó férfinek a WC-re kellett mennie. De akárhányszor

próbálkozott, az mindig foglalt volt. A stewardess, látva szorult

helyzetét, javasolta hogy használja a nőknek fenntartott részt, de

figyelmeztette, hogy ne nyomjon meg semmilyen gombot ott. A férfi

bementés végezte a dolgát, mikor is észrevett négy gombot a

papírtekercsmellett: LV ML PV ATE.

Elkövetve azt az általános hibát, amit a legtöbb férfi, nevezetesen

nemhallgatni a nőkre, őrajta is erőt vett a kíváncsiság. Óvatosan

megnyomta az LV nevű gombot és mindjárt, gyengéd, Langyos Víz mosta a

meztelen alfelét.

- Hűha, -gondolta- ezek a nők aztán igazán tudják, mi a jó! Így egy

kicsit bátrabban megnyomta a ML gombot is, és rögtön finom Meleg Levegő

simogatta nedves fenekét, azt alaposan megszárítva.

- Aha, -mondta magában- nem csoda, hogy a nők olyan sok időt töltenek

a fürdőszobában, ilyen szolgáltatásokkal.

Várakozásteljesen megnyomta a következő, PV gombot is. Egy kis kar

jött elő, amin egy eldobható Púderos Vatta gombóc volt, és ez

finoman bepúderozta az ülepét.

- Hát ez pompás! - döntötte el, miközben az ATE gomb felé nyúlt...

Mikor a kórházban ébredezett, a morfium hatása épp múlóban volt.

Megzavarodva az ápolónőért csengetett, hogy megtudja, mi történt.

Mondta a nőnek, hogy az utolsó dolog, amire emlékszik az valami hatalmas

fájdalom volt a repülőn lévő toaletten. Az ápolónő feddően magyarázta:

- Igen, gondolom, nagyon élvezhette a dolgokat addig, amíg meg nem

nyomta az Automatikus Tampon Eltávolító gombot.....

-Csend legyen!-kopog az asztalon erélyesen a bíró -Különben azt a személy,aki közbekiabál,azonnal hazaküldöm.

-Hurrááá!-ordít fel a vádlott.

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját

- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?

Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.

- Kovács néni!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!

- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.

- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?

- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.

- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!

Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:

- Túléltem a rohadékokat!

Két részeg megy a sínek között. Megszólal az egyik: -Te, mennyi lépcső van itt!

A másik:

-Az semmi, de milyen alacsony a korlát!

Két cimbora beszélget

- Te hiszel a babonákban?

- Á, én nem vagyok babonás,mert az szerencsétlenséget okoz!

Beteg széthúzza a blúzát:

- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem.

- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?

- Igen, egészen a tökömig.

-Mi az abszolút bunkóság?

-Odacsinálni valakinek az ablaka alá, és bekopogni papírért.

-Mi a mégnagyobb bunkóság?

-Visszaadni a papírt, mert a másik fele még tiszta.

Nagyapó mesél az unokáinak:

- Egyszer, amikor Afrikában, a szavannákon vadásztam, egy szál késsel kinyírtam nyolc felnőtt hím oroszlánt!

Az unokák:

- De nagypapa, tavaly még csak három oroszlánt mondtál!

- Mert akkor még nem voltatok elég idősek, hogy megtudjátok a véres valóságot!

A bankvezér felesége befekszik a kórházba szülni. Az elnök úr a nagyobbik gyerekkel kint várja türelmetlenül az eredményt, de egyelőre hiába.

- Apu - kérdezi a gyerek -, mit csinál anyuci olyan sokáig ott bent?

A bankár válasza:

- Kamatozik, kisfiam.

-Mi a legszebb a férfi testen?

-A női test.

-Mi az? Feldobod fehér, leesik piros?

-Menyasszony.

-Kelj fel az útról, mert még bajod esik, kicsi paradicsom!

-Hát hiába beszélek neked, drága ketchup?

Utoljára láttalak akkor, mikor átment rajtad a traktor. Én föléd hajoltam akkor, és visszatolatott a traktor.

Megszületett, virágzott,

eltemették, kimászott...

Újdonsült úszómester:

- Milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők, ma már hárman integettek nekem a vízből!

6 hét: Mmmm! Ez az illat! Egészen megszédítesz!

6 hónap: Szerinted egy kicsit nem túl erős?

6 év: Milyen büdös ez az izé!

6 hét: Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a kortárs költészetet.

6 hónap: Nem láttad a Népsportot?

6 év: Már megint elfelejtettél tévéújságot venni!

6 hét: Maradj csak, majd én!

6 hónap: Azt akarod, hogy én csináljam meg?

6 év: Na, jön már végre?

6 hét: Hát, nem volt túl vidám a gyerekkorod.

6 hónap: Tényleg nagyon bunkók a szüleid.

6 év: Volt kitől örökölnöd!

6 hét: Édes, elviszlek Egyiptomba!

6 hónap: Tényleg vidékre akarsz menni a hétvégén?

6 év: Miért? Nem jó itt?

Három denevér ülnek a háztetőn, és azon versenyeznek, hogy ki tudja több embernek kiszívni a vérét. Elindul a legidősebb. Visszaér 20 perc múlva, és a fogai tiszta véresek. A többiek kérdik:

-Te merre jártál?

-Látjátok azt a nagyon nagy házat?

-Látjuk.

-Na, abban a házban, az összes embernek én szívtam ki a vérét.

Elindul a középső, és visszaér 10 perc múlva, de neki az egész szája tiszta véres. Kérdik a többiek.

-Na, és te merre jártál?

-Látjátok azt a nagyon nagy falut?

-Látjuk.

-Ott az összes embernek én szívtam ki a vérét.

Elindul a legfiatalabb, és visszaér 1 perc múlva, és az egész feje csurom véres. Kérdik:

-Hát te meg hol jártál???

-Látjátok azt a nagyon nagy villanyoszlopot?

-Látjuk.

-Na, én nem láttam...

- Tényleg megőrjítesz Dezső, akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így megy már tizenhét éve!

- Tizennyolc, drágám, tizennyolc!

Hogy hívják a cigány csigát?

- ???

- Zsigabiga.

Bemegy a kocsmába a nyuszika, Móricka, Jean, a szőke nő, a rendőr, és a skót.

Erre a csapos:

- Mi ez, valami vicc?

Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.

- Merre van az a szemét?

Az eladónő megszeppenve:

- Milyen szemét?

- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem.

Három gengszter béka beszélget.Az első azt mondja:

- Brekk.

Erre a második:

- Brekk, brekk.

Majd a harmadik:

- Brekk, brekk, brekk.

Erre az első lelövi a harmadikat. A második megkérdi:

- Ezt miért tetted?

- Mert túl sokat tudott!

Az öreg paraszt szorgalmasan lövöldözi a birkanyájra támadó farkasokat válogatott káromkodások közepette. Odamegy hozzá a fia:

- Édesapám! Nem kell irtani őket, a tudósok föltaláltak egy szert, amitől impotensek lesznek!

Mire az öreg:

- Hát azok a tudósok igazán tudhatnák, hogy a farkasok M E G E S Z I K a birkákat!

Az kis elefánt és a kisegér felmennek egy 10 emeletes ház tetejére és azt tervezik, hogy leugranak. Először ugrik a kisegér útközben elkezdi sorolni:

-Szerbusz 9. emelet...., Szerbusz 5. emelet..., Szerbusz 2. emelet...,- amikor leérkezik azonnal szörnyethal.

Utána ugrik a kis elefánt ő is elkezdi sorolni: -Szerbusz 9. emelet..., Szerbusz 5. emelet..., Szerbusz 2. emelet..., Szerbusztok bányászok, Jó reggelt Vietnam!!!

:))

az tuti!

:))

Ez sem vicc.

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.