Vicces topik (beszélgetés)

Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás

előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a

mindennapi ájtatoskodást, mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott,

így szólt:

- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?

- Hát már hogyne foglalnálak asszony? Éppen az előbb imádkoztam, hogy

"szabadíts meg a gonosztól"!

Csaj a randin:

- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek!

4 millióig számolok..

Az apa szeretné felvilágosítani a fiát miután már elég nagy hozzá.

Remek alkalom kínálkozik,hogy kettesben legyenek,mert épp készünek sielni ahová az édesanya nem megy.

Felülnek a sí felvonóra,az apa rákezdi,:-Tudod fiam vannak a lányok és fiuk.

A srác közbe vág:

-Jaj ne most!

Mennek tovább,mikor lesiklanak a hegyről és indulnak vissza,az apa ismét nekigyürkőzik:

-Szóval,nem vagyunk egyformák,a fiuk nemi szerve.....

A srác megint leállítja:

-Édesapám ne most jó??

Már csak a hazafelé út kínálkozik beszélgetésre ezért az apa harmadjára is megpróbálja:

-Kisfiam,tudod csak a lányok teste alkalmas a....

A fiu megszólal kissé ingerűlten:

-Jaj édesapám magának mindig azon jár az esze?????

Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású.

Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.

Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett.

Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette

veled?

Tudni akarom!"

A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.

Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú,

finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.

Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A

lányuk most értesített a problémáról.

Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom

a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását,

élete végéig Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést,

egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a

bankszámláján.

Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a

bankszámláján. Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan

segíthetnék. Önök mit javasolnak?"

Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak

ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól: "Akkor megdugod újra."

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:

- Hölgyem, legalább fin@jon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal:

- Nővér, kérek egy kis alkoholt.

Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:

- Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?

- Doktor úr, ön fekvő állapotban akar engem operálni?

- Hát persze!

- Akkor el ne altasson a műtéthez! Én ugyanis alvajáró vagyok.

Egy kerékpáros elüt egy idős asszonyt.

- Nagy szerencséje volt ma a néninek!

- Szerencsééém? Ugyan miért?

- Mert általában úthengerrel járok.

- Sofőr úr! Hova megyen ez a busz?

- Kalocsára. Nem látja, hogy ki van írva?!

- Én látom, de azért nem biztos, hogy oda megy.

- Bátyám, ha a egyszer ki van írva, akkor az biztos.

- Hát, én egyszer láttam kiírva egy ajtóra, hogy "Nők", bementem oda, de az egy budi volt.

Amerikai bankpénztáros dicsekszik:

- Engem nem lehet kirabolni, mert mindig velem van a farkaskutyám, és ha azt hallja, hogy fel a kezekkel, akkor máris ugrik.

Másnap szomorúan mondja, hogy mégis kirabolták.

- De hát, hogyan? Nem volt veled a kutyád?

- Dehogynem... csak a rabló nem azt mondta, hogy fel a kezekkel, hanem azt, hogy "szíveskedjék átadni a pénzét, különben szétlövöm azt a hájas valagát.."

Bocsi, de nekem felfordul tole a gyomrom!!!!!!!!!!!!

Semmi vicceset nem talalok benne. :(((((((((((((

Feleségemmel ellátogattunk a mezőgazdasági kiállításra, s mindjárt az elején a tenyészbikák fogadtak bennünket.

Ahogy az első karámhoz értünk, a következő tábla tudatta a lakójáról, hogy:

„EZ A BIKA A MÚLT ÉVBEN 50-SZER NEMZETT”

Feleségem játékosan a bordáim közé bökött... mosolygott és csak annyit mondott: ...50x a múlt évben, hallod?...

Aztán a következő karámra az volt írva, hogy:

„EZ A BIKA 150-SZER NEMZETT A MÚLT ÉVBEN”

A nejem egy egészségeset lökött rajtam, s csak annyit mondott, hogy: „...Hmmm! Remek! Ez több mint kétszer egy héten! Tanulhatnál tőle!...”

A harmadik karámhoz érkezve öles betűkkel az volt kiírva:

„EZ A BIKA 360 ALKALOMMAL NEMZETT A MÚLT ÉVBEN”

Feleségem olyan tűzbe jött, hogy a könyökével majd eltörte a bordáimat, s átszellemült arccal rebegte: „...minden áldott nap! Ettől már aztán IGAZÁN tanulhatnál!...”

Mire én bátorkodtam megjegyezni, hogy „...Menj már oda, és kérdezd meg tőle, hogy ez mindig ugyanazzal a régi jó öreg tehénnel történt-e?...”

Öreg székely ül és a farkával beszélget:

- Na ide figyejjé': együtt születtünk, együtt nőttünk fel, együtt dugtunk először, együtt házasodtunk. Oszt most nehogy má' hamarább megdögöjjé' mint én!

-Mit hal(l) az indián, ha a sínre tapasztja a fülét?

-Szörnyet...

-Hogy hívják az atomfertőzött nyulat?

-Paksifüles.

-Ki az állatok diszkósa?

-A technósbéka.

-Hogy hívják a gumimacikat, csupa "o" betűvel?

-Kotonbocsok.

(kedvenc :DDDD )

-Melyik állat neve a legvidámabb?

-Juhé!

Székely kisfiú kérdezi az apját:

-Milyen szilva ez, édesapám?

-Kék.

-Akkor miért vörös?

-Mert még zöld.

Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a

hívást.- Jó napot kívánok.

Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A

hogyléte felől szeretnék érdeklődni.

- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is

problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet.

Ön hozzátartozója? -Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné.

De ebben a nyavalyás kórházban senki nem mond nekem semmit...

Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A

vizsgálat végén azt mondja az orvos:

- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.

Az öreg odafordul az asszonyhoz:

- Mit mond?

- Azt, hogy add oda a gatyádat!

Nagypapa térdén ül a kilány unoka.

Nagyapa megkérdezi:

-Mond kislányom,mitörténne ha elráznád egy medve farkát???

-Hát itt lenne egy nagy csomó medve sperma!

-Nagyon ügyes vagy!

-És ha egy oroszlán farkát ráznád el??

-Akkor egy nagy csomó oroszlán sperma lenne itt!!

-Igen!

-És ha a nagypapiét ráznád el?????

-Akkor itt lenne egy nagy csomó nagypapi sperma!!

-IGEN..... és egy tábla csoki!!