Vicces topik (beszélgetős fórum)

- Az az érzésem, hogy a vőlegényem nős.

- Miből gondolod?

- Tegnap rúzsnyomokat hagytam az arcán, és ma ugyanott egy kék folttal az arcán jött haza.

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:

- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.

Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.

- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.

- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.

- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

A cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás. A nő megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik! Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:

- Ez adta a 2000 Ft-ot?

- Igen.

- Ez adta az 5000 Ft-ot?

- Igen.

- Ez adta a 10000 Ft-ot?

- Igen.

- Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!

Nagyon jooooooooooooook!

:DDDDDDDDDDD

na jóóóóóóó el van intézve egy csiga rendszer rendel..:))

A cigány százzal teker le a domboldalon. Elé áll a rendőr.

- Állj meg cigány, nincsen lámpád!

- Ugorj rendőr, fékem sincs!

A házasságom anatómiailag egyre lejjebb vonul.

Mikor elvettem a feleségem, fülig szerelmes voltam bele, mostanra meg torkig vagyok vele.

Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.

- Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!

- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezi aggódva a beteg.

- Nem iszik elég vizet.

Azért remélem maradhatok...

Vagy szerinted nagy hibát vétettem és deresre velem?

Bocsika! Ha már itt tartunk: nem a kérdés feltevését, hanem az elolvasását illetően voltál figyelmetlen.

A pontokat sajnos mostanában gyakran nem ilyen-olyan indulatú tanárok osztják.

Bocs, ha OFF lettem.

A kórházban jön az orvos. Azt mondja a betegnek, aki a hasára panaszkodik.

- Jó hírem van, asszonyom!

- Nem vagyok asszony! - tiltakozik a hölgy.

- Akkor talán mégsem olyan jó.

Okok, ami miatt engedélyezni kellene a munkahelyi ivászatot:

- Csökkenti a munkahelyi stresszt.

- Elősegíti az őszinte kommunikációt.

- Csökkenti az alacsony bérek miatti panaszkodást.

- Megszűnik a másnapos dolgozók kóválygása.

- Az alkalmazottak azt mondják, amit gondolnak, nem amit a vezetőség

hallani akar.

- Csökkenthető a téli fűtési költség.

- Növeli a dolgozói elégedettséget. Még ha rossz is a munka, a

dolgozót az sem érdekli.

- Csökken a szabadságos napok száma, a dolgozók inkább bejárnak dolgozni.

- A dolgozók sokkal szimpatikusabbnak látják egymást.

- A helyi büfé menüje ízletesebbnek tűnik.

- Az alkalmazottak tovább dolgozhatnak, mivel munka után nem kell a

kocsmában lazítaniuk.

- Mindenki sokkal szívesebben tárja elő az ötleteit.

Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.

Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.

Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!

Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!

[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.]

Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?

Férfi: Igen.

[Halk nyikorgás]

Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!

[Mély szippantás]

Ekkor megszólal a hangosbemondó:

Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai

szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumi óvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre!!!

¤ ¤ ¤ ¤ ¤

Az iskolában a tanítónéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:

- Hát a radírt. - mondja Jancsika.

- A ceruzát. - mondja Gézuka.

- Az égő villanykörtét. - mondja Pistike.

- Hát ezt miből gondolod?

- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be...

¤ ¤ ¤ ¤ ¤

Három óvodás ül a bilin,s közben beszélgetnek:

- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!

- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!

- Kuss legyen, már!!! Nem fér a fütyim a bilibe!

¤ ¤ ¤ ¤ ¤

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe.

Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:

- Doktor úr! Látott már ilyet?

- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...

Ez a horgászós az egyik kedvencem:)

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!

- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?

Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.

- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.

- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.

- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

A Télapó ellátogat Etiópiába és látja, hogy milyen soványak a gyerekek.

- Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak?

- Mert nem eszünk rendesen.

- Hát ha nem esztek rendesen, akkor nem lesz ajándék sem!

A kisgyerek ül az asztalnál:

- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!

- Szolgáld ki magad!

- Hogy minek az ilyennek gyerek?

Mit mond a hülyegyerek az anyjának?

- Apa.

Fenn északon két gyerek beszélget:

- Szia Pekka, milyen volt a nyári szünet?

- Nemtom, mind a két nap részeg voltam.