Vicces topik (beszélgetés)

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:

- Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!

Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:

- Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!

Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:

- Mondja uram, nem a farmerja fog?

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:

- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!

- Igazán?

- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!

Hogy hívják a kannibálok a terhes nőket?

.............Kinder tojás!:)

A kocsmában odalép a pulthoz egy arab diák:

-Abalah,dubalah,akhma el duba aanilah COCA-COLA!!

A csapos ránéz bambán és megszólal:

- Vékony falú üvegpohárban egy jéghideg micsodát??????

Jancsi és Juliska mennek az erdőben.

Egyszer csak Juliskának megjön az első menstruációja.

Nagyon megijed,hogy mi történik vele,ezért szól Jancsinak,hogy nézz már meg mi van odalent.

Jancsi lefekszik a földre be Juliska szoknyája alá,felnéz és megszólal:

-Te Juliska,nagy baj van,hát neked tövestől kitépték a faszod!!

pirioska megy az erdőben és találkozik a farkasal.

Megkérdezia farkas:

-Hát te meg hová mész Piroska??

-Csak ide megyek a patakhoz megmosni a pinámat!!

Mire a farkas felvonja a szemöldökét:

-Hogy megváltozott ez a mese!!?

-Szörnyű, hogy ezek a mai fiatalok hogyan öltözködnek! Ott van például az a fiú!

-Az a fiú az én lányom!

-Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.

-Az apja vagyok...

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.

- Én huszat ismerek! - szól az egyik.

Az emberek hümmögnek.

- Én harmincat! - mondja egy másik.

- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.

Elismerő moraj.

- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.

- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.

Kiáltás ismét hátulról:

- Akkor én negyvenegyet!

Tanító néni az órán:

-Pistike, mondj egy olyan mondatot, amelyben szerepel a "valószínű" szó!

Pistike töri a fejét...

-Öreganyám újsággal a kezében a kert végébe bandukol.

-De hát Pistike, hol van ebben a valószínű??

-Hát, valószínű, hogy szarni megy, mert olvasni nem tud...

Az egérke rohan az erdőben. Megállítja a farkas:

- Hova rohansz ennyire egérke?

- Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!

- És akkor Te miért menekülsz?

- Vazze farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!

Megy a teknőc az erdőben, és közben mondogatja:

- Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok!

Közben száguldoznak el mellette az állatok, de ő csak megy, megy, és mondogatja:

- Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok!

Megáll mellette a nyuszi, és megkérdezi:

- Mond teknőc, miért mondogatod ezt? Miért olyan jó, hogy ilyen lassú vagy?

- Mert rossz irányba megyek. - válaszol a teknőc.

Az újgazdag elmegy Afrikába a feleségével vadászni. A nőnél van éppen a puska, amikor egy hatalmas oroszlán ront rájuk. Az újgazdag kétségbeesetten üvölti:

- Lőj már, lőj már!

- Oké, de ígérd meg, hogy nem nevetsz ki, ha eltévesztem!

- Hogy hívják az egykarú polipot?

- ???

- Kígyó.

- Gyere drágám, nézzük meg a medvéket, olyan aranyosak a kis bocsok!

- Én inkább a majmokat nézném meg!

- Utálatos vagy Lajos! Te mindig csak magadra gondolsz!

- Mi lesz a kenyérből, ha a medve ráül?

- Bundáskenyér.

Piroska sétál az erdőben. Arra megy a farkas:

-Piroka, én most meg fgolak enni!

-Mi van, ma már senki sem szokott dugni??

Piroska sétál az erdőben. Szembe jön a farkas:

-Hová mész, te hülye p*csa?

-Nem vagyok, hülye p*csa! Piroska vagyok. Különben is a nagymamámhoz megyek, hogy vigyek neki ebédet!

-Na és hol van a kosarad?

-Jajj de hülye p*csa vagyok! Hát nem otthon hagytam??

ÍGÉRET...

Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:

- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!

A lány erre beleegyezik és azt mondja:

- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!

A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány, érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:

- Dugd be egészen! Dugd be egészen!

A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:

- Oh nem! Az ígéret szép szó...