Vicces topik (beszélgetés)

Az ügyeletes katona beront az őrmesterhez:

- Uram, azt hiszem önt keresik telefonon!

- Mi az hogy csak azt hiszi! Miért nem biztos benne!?

- Azért mert a telefonba egy ideges női hang szólalt meg és azt mondta,hogy: "te vagy az, te szemétláda??!!"

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:

- Hívjak orvost?

- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe.

Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.

A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.

A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.

Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.

- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen..

- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a

fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak.

És tényleg kihúzza a tyúkot.

Mi ebből a tanulság?

Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.

A részeg felszáll a villamosra, és ráordít a bal oldalon ülő utasokra:

- Hülyék!

Aztán ráordít a jobb oldalon ülőkre is:

- Házasságtörők!

Az egyik jobb oldali utas erre felháborodva felugrik:

- Mit képzel maga?! Húsz éve vagyok házas, de még egyszer sem csaltam meg a

feleségem!

- Üljön át a másik oldalra!

Két óvodás beszélget:

- Tavaty van.

- Mi van?

- Tavaty van?

- Nem éjtem?

- Batnak a macskák.

- Jaaa, tavaty van!

Móricka iszonyatosan hülye gyerek, ezért angol órán a leghátsó padban ül. Megérkeznek a szakfelügyelők, a tanító néni pedig angol mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanító néni tudja, hogy Móricka iszonyatosan hülye gyerek, ezért jó, könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:

- Úgy megd..nám.

- micsoda??? Takarodj ki azonnal, te mocskos szájú kölyök!

Móricka hátrafordul és megszólal:

- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?

Móricka meg halja azt a szót hogy:fasz

Móricka:-anya mi az a fasz?

annya:az a doktor bácsi műszere!

Móricka meghalja azt a szót hogy köcsög!

Móricka:mi az hogy köcsög?

annya:az a doktorbácsi!

Móricka meghallja azt a szót hogy baszógörcs!

Móricka:mi az a baszógörcs?

annya:az egy betegség!

egy hét mulva megbetegszik az annya.

Móricka felhivja az orvost:

szevasz köcsög hozd a faszt anyámnak baszógörcse van!

Read more: [link]

Bemegy az orvos a beteghez:

- Egy jó meg egy rossz hírem van.

- A rosszat doktor úr!

- Meg fog halni egy héten belül.

- És mi lehet a jó?

- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.

Gazdag pasi új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy

szőke bombázó:

- Hú, de szép óra, miket tud?

- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem,

hogy rajtad nincs bugyi.

Mire a szőke:

- De rajtam van bugyi.

- Affene, már megint siet egy órát.

A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:

- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!

Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:

- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

A szõke nõ és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek

horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet.

Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül

fogniuk. Megszólal a barát:

- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!

Mire a barátnõ:

- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belõle!

A munkahelyre egy szõke titkárnõ kerül. A fõnöke észreveszi, hogy bár

cseng a telefon, a titkárnõ sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy

ennek mi az oka, a titkárnõ így felel:

- Természetesen nem veszem fel, tíz esetbõl kilencszer nem engem keresnek.

A szõke nõ áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.

- Miért sír, kedves, valami baj van?

- Igen. Elveszett a kutyám.

- Milyen kutya volt?

- Német juhász.

- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.

Mire a szõke még jobban el kezd sírni.

- És én?

Két szõke nõ beszélget:

- Te hol születtél?

- Kórházban.

- Miért, beteg voltál?

2 szöszi beszélget:

- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.

- De remélem nem 13.-ára!

Szõke nõ a moziban a pasijával.

- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?

- Nem.

- Hanem?

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:

- Cseréljünk telefonszámot!

Mire a szöszi:

- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

Két szõke szépség beszélget:

- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntõjét?

- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.

A rendõr a fejét csóválva mondja a szõkének.

- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!

- Miért, mennyit szabad?

A szöszitõl megkérdezik a mûszaki vizsgán:

- Hogy indul a négyütemû motor?

- Brrr... brrr...

Szõke nõ névjegykártyát csináltat. A szerkesztõ ajánlja, hogy nézzen

végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül,

nézegeti... Fél óra múlva megszólal:

- Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?

Egy üvöltõ gyerekekkel teli mikrobuszt egy szõke nõ vezet, aki majdnem

elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szõke

vezetõnek:

- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?

A szõke nõ megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:

- Mibõl gondolja, hogy mind az enyém?

A szõke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének.

Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még

vele.

Elindul a szõke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.

El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:

- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen

szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

A könyvtárban a szõke nõ arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki olvasnivalót.

- Valami könnyût? - kérdi a könyvtáros.

- Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok.

A rendõr megállít egy fiatal szõke hölgyet, aki behajtott az egyirányú utcába.

- Tudja miért állítottam meg?

- Egyedüllét?

Az a baj a szöszi vezetõkkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem

lehet biztosra venni, hogy balra kanyarodnak!

Két szõke beszélget:

- Képzeld a barátom a mûegyetemre jár.

- Na és...az enyém meg igazira.

Szõke nõ beül az autóba:

- Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van...

Két szõke nõ beszélget az elõzõ napi áramszünetrõl.

- Négy órára benn rekedtem a liftben - mondja az egyik.

- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsõn!

Egy szõke nõ hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták

a lakását. Azonnal hívja a rendõrséget, akik megígérik, hogy hamarosan

jönnek. Nemsokára meg is áll a ház elõtt egy rendõrautó. Kiszáll

belõle egy rendõr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szõke nõ áll a

kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.

- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendõrséget, és erre,

tessék: kit küldenek? Egy vakot!

A szõke nõ munkát keres. Egyik helyen kérdik tõle:

- Tud ön vakon írni?

- Minek? Jól látok!

Mit csinálj, ha egy szõke nõ meg akar tanulni vezetni?

- ???

- Ne állj az útjába...

A szõke nõ bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének

könnyebb munkát adjanak.

- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai

képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.

- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélõn, hogy alagutat ás.

Két szõke beszélget:

- Tegnap voltam a nagymamámnál..

- És még mindig olyan öreg?

A szõke nõi autóst megállítja a rendõr:

- Hölgyem, Ön jelentõsen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!

Mire a szõke mérgesen:

- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?

A szõke nõt elviszi a barátja az Operába, ahol a nõ be akarja

bizonyítani, hogy igenis okos! Egyszer csak lemutat a nézõtérre, és

szól a barátjának:

- Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?

- Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!

- De most mintha megmozdult volna...

A szöszi fürdõszobájából:

- 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú...

Szõke nõ telefonál a tûzoltóságra:

- Halló, segítsenek kérem! Tûz ütött ki a lakásban.

- Értem. És hol van az a tûz?

- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!

- Úgy értem, hogy jutunk oda?

- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?

erre nekem is van egy saját történetem:

egyik reggel utaztunk 7 éves kisfiammal (elsős) helyi járaton az iskolába. A busz hátuljába ültünk le, ahol ült már 2 anyuka (mindkettő régi ismerősöm) az egyiknek 2 gyerkőce, a másiknak 3 van. Kisfiamnak nagyon tetszett, hogy annyi gyerekkel utazhat. Ahogy ültünk megszólal:

- Anya Te is szüljél nekem ennyi gyereket.

Elmosolyodtam. Erre megkérdezte:

- Elveszed apát feleségül?

Két közgazdász sétál.

- Nézd, ott egy tízezres! Én ezt most felveszem.

- Ah, nem éri meg. Ha megérné, már valaki felvette volna.

- hogy szolmizálnak a részegek???

- MI-TI-SZO?!

- Hogy hívják a cigány csigát?

- Zsigabiga

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?

- A pizzafutár...

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?

- Zöldségest..

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?

- Zámbó Gimibe!

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?

- A biciklidet.

- Hogy hívják a búzamezőn verekedő parasztok sportját?

- Tájbox!

- Mi az, ha a helyedre egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?

- A szopás hatalma.

- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?

- Hát elég messziről.

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?

- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.

- Mi a közös a matekban és az evésben?

- A SZÁM!

- Miért buta a fa?

- Mert esze ágában sincs!

- Mi van a hipochonder sírjára írva?

- Na, ugye!

- Mi lenne a földön nők nélkül?

- Globális felmelegedés!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?

- Pszichopata!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?

- Csak meg kell pucolni az ablakot...

- Mi a cigány triatlon?

- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?

- Beleolvad a környezetébe.

- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?

- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...

- Hogy hívják a robot cigányt???

- Géplakatos.

- Miért nincs Romániában metró?

- Mert összeütközne az életszínvonallal!

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?

- A mitévő legyek.

- Miért piros a gólya csőre?

- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!

- Mit mond Kőmüves Kelemen a fiának vacsora közben?

- Egyél fiam anyád már fal.

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?

- Szemeid kereszttüzében égek.

- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?

- Gyönyörű szemednek párja nincs.

- Mi van a pap sírkövére írva?

- Tanulmányait befejezte.

- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?

- Szemrehányás!

- Miben hasonlít a női mell a Martinihez???

- Egy kevés belőle, három meg sok.

- Mit fölösleges venni az anyósnak?

- Levegőt...

Amikor öregebb lett a gólya, és nem volt már ereje a bébiket a csőrében hordani,kérte az Istent, hogy adjon neki egy járművet, amivel hordhatja.

Az Isten adott neki egy biciklit azzal a feltétellel, hogy a szép babákat elől szállítja egy kosárban, a csúnyákat meg hátul a csomagtartón.

A gólya megtette ezt szívesen, mert így könnyebb lett a munkája.

A bébik, elől a kosárban, énekeltek neki egy dalt.

Tudod, mit énekeltek a babák elől a kosárban?

Nem tudod?!

Ezek szerint akkor Te is hátul voltál a csomagtartón!!!

Minden jót még mára!

Ezt most olvastam:

"Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiait, és ámokfutásba kezd. Mikor nagy nehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászóltam:

- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő fennhangon:

- Ha nem engedsz el, most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét! Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, meg a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel...

Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés..."

Tudod miért piros az elefánt szeme?

(Nem)

Hogy el tudjon bújni a cseresznyefán.

És láttál már cseresznyefán elefántot?

(Nem)

Na ugye, hogy milyen jól el tudott bújni!

:):):)