Vicces topik (beszélgetős fórum)

Tisztelt szerkesztőség!

Mélységesen felháborodtam az önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!

A szerk. válasza: Tisztelt Püspök úr!

Elnézését kérjük, ha ez önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem A szerelem nyílása volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "ámor" lett volna.

összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2

rossz megfejtés volt, egyik az öné, másik az érsek úré, így ezúton üzenjük az érsek úrnak, hogy az ö "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.....

Bill Gates meghal, felkerül a mennybe, Szent Péter elé, aki azt mondja:

- Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Windows-al, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.

Bill erre azt válaszolja:

- Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni.

Szent Péter rábólint, azt modja:

- Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.

Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák.

Letelik az 5 perc, Bill Gates visszatér és azt mondja:

- Hú, Szent Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.

- Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.

Bill felkiált:

- Na de Szent Péter, az előbb nem erről volt szó!

Mire a válasz:

- Ja, fiam, az csak demo verzió volt!

Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:

- Jaj de irigylem magát.

Valasz is erkezik:

- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?

- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.

- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.

- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.

A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:

- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.

- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

Mit vesz elő a félkezű játékmackó a fiókból???

-?

-Takarékszövetkezet

Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak az autója összevissza van törve, fű - és fadarabok vannak rajta mindenütt, az eleje meg tiszta vér.

- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.

- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.

- Gondolom, ettől véres az eleje. De mik ezek a fű - meg famaradványok rajta?

- Sajnos bemenekült a parkba.

Tényleg nagyon jók a viccek...:-DDD

Egyiket sem ismertem még. Jókat derültem.....vidáman indulhat a napom....:-))))

Egy idős hölgy bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit szándékozik a bankban letétbe helyezni.

- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és kiborítja a pénzt az íróasztalra.

Az elnök kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:

- Asszonyom, meglep, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van?

- Fogadásokból - feleli az asszony.

- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.

- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.

- Hahaha - nevet az elnök. - Ilyen idióta fogadást az életben nem nyerhet meg.

- Tartja a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.

- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!

- Mivel jelentős összegről van szó - mondja a nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?

- Természetesen - feleli az elégedett elnök.

Este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.

Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:

- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!

Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megteszi. A hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?

- Rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.

Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.

- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.

- Semmi - feleli a nő. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

Papás-mamás

- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.

- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!

- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!

- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.

- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!

- Na jó, hogy kell azt játszani?

- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi).

(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának

- Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek!

JAAJ!!!!

:-DDDDDDDDDDDDD

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:

- Na, kérsz belőle?

- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?

- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.

- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.

Mi a közös a mobilban és a ferfi nemi szervben?

- A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.

- Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.

- Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.

- A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.

- Reggelente ő ébreszt.

- A mérete a lényeg.

- Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.

- Állandó összehasonlítások tárgya.

- Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.

- Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.

- Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.

- Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.

- A régebbi modelleket már elővenni is ciki.

A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.

Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja: Te szívem, mossunk géppel...

Mire az asszony: most ne, mert fáradt vagyok.

Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.

Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki: Drágám, mossunk ki géppel...

Mire a férj: Köszi, de már kimostam kézzel...

Társkereső hirdetés:

"22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival."

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:

- Maga az orvos?

- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.

- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?

- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.

- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?

- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.

- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.

Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:

- Na, ugye milyen kellemetlen?!!

Tudtátok, hogy a banán javítja a látást?

-?

-Láttatok ti már szemüveges majmot?

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi:

- Medve, mi az első kívánságod?

- Sok medvelányt akarok.

- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?

- Egy tűzpiros Porsche 911.

- Medve, mi a második kívánságod?

- Még több medvelányt akarok.

- Nyuszika, mi a második kívánságod?

- Egy kifogyhatatlan benzinkút.

- Medve, mi a harmadik kívánságod?

- Még több medvelányt akarok.

- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?

- Legyen a medve impotens.

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:

- Hát az apukával meg mi történt?

- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!

- Mit jelent sziú nyelven a "windows"?

- Fehér ember várni homokóra.

Na igen, a női logika!!!!!!!!!!!!

Tanuljatok belőle pasik!!!!!!

:PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP

:PPPPPPPPPPPPPP

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD