Vicces topik (beszélgetés)

Leg igazabb vicc..vagy nem is vicc?

Két öreg néni eteti a galambokat. Az egyik megszólal:

- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.

- Miért?

- Hát mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!

:))))))))))))))

tündériek..:))

Gyerekszáj

(nem rég olvastam őket)

"Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:

- Te Réka, ez meg ki volt?"

"Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszantotta:

- Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?

Nagycsoportos kisfiam kijelentette:

- Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz, mint fogad!"

"A Calgaryban lévő őslényparkban jártunk, és hatéves kisfiamat odaállítottam egy brontoszaurusz elé, hogy lefényképezzem. A felvétel elkészült, és a kisfiam észrevette, hogy sírva fakadtam.

- Mi a baj, mama? - kérdezte.

Erre én elmeséltem, hogy amikor annyi idős voltam, mint ő most, a szüleim engem is lefényképeztek pontosan ugyanitt, s ettől én elérzékenyültem. Egy ideig törte a fejét, hol a brontoszauruszra, hol rám pillantott, aztán azt kérdezte:

- És akkor... ez még élt?"

"Kriszti megütötte a fejét, és sírdogál:

- Ugye otthon beborogassátok? - nyafogta.

- Igen, de nem "gassátok", hanem "gatjátok" - mondja az anyuka.

Krisztára mintha adtak volna egy kis hangerőt.

- Nem! Nem akarom, hogy gatyával, inkább valami más ruhával!"

"Ötéves fiam riadtan kapta oda a fejét, amikor az utcán lelkes dudálásba kezdett egy autó.

- Tudod, az emberek akkor dudálnak így, amikor valaki megházasodott - magyaráztam.

- Miért? - kérdezte a fiam. - Ez valami figyelmeztetés? "

"Egy nap a kertben dolgozgattunk, amikor kilencéves kislányom siklót talált. Azt tanácsoltam neki, hogy fogja meg nyugodtan, és tegye egy befőttesüvegbe. Később talált egy jókora ökörbékát is, amely egy másik üvegbe került. Sötétedés után aztán szóltam neki, hogy most már engedje szabadon az állatokat. Egyik kezében a békával, másikban a kígyóval indult lefelé a teraszlépcsőn, de hirtelen rémülten felsikítot, elejtette a kígyót és a békát is, és berohant a házba.

- Mi történt? - kérdeztem a torkomban dobogó szívvel.

- Nem láttad? - felelte. - Majdnem rám szállt egy lepke!"

"Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról beszéljen velem.

- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"

Az öreg zsídó haldoklik.

Kérdezi elhaló hangon:

-Fiam itt vagy?

-Itt édesapám!

-Hát te lányom??

-Én is itt vagyok!!

-És te asszony??

-Itt vagyok,drágám!!

-Hát a rokonok?

-Hidd el itt van mindenki az ágyad körül!!

Az öreg dühösen.

-Akkor minek ég a konyhában a villany??????

Félszemű,falábú és kampókezű tengeri zsivány áll a hídon,mellete egy fiatal kezdő kalóz.

Megkérdezi a fiatal:

-Kapítány úram ,neharagudjon de elárúlná,miért van fából a lába?

-Tudod fiam az első tengeri ütközetben ,levitte egy ágyú golyó!!

-És mi történt a kezével?

-Fiacskám azt a második tengeri csatában levágta egy haramia!!

-És miért van csak fél szeme???

-Hát tudod a harmadik tengeri összetűzés közben beleszállt egy muslica.........és még nem szoktam meg az új kezem!!!!

Egy rendőr vigyorogva állít be az örsre.

Kérdezik tőlle,hogy mi a jókedv oka:

-Tudjátok kaptam szülinapomra egy puzzle játékot.

Na én rekordott döntöttem a kirakásában,alig két hét alatt sikerűlt,pedig az volt ráírva hogy 3-4 év!!

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.

- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.

- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki,

hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.

- A fiam bróker - mondta a harmadik. - annyira sikeres, hogy egy hatalmas

részvénycsomagot adott az egyik barátjának.

Mikor a negyedik férfi s csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit

csinál a fia.

- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó

lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót és egy

hatalmas részvénycsomagot.

- Na, hogy van a lányod?

- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?

- Az is kurva.

Két régi cimbora beszélget.

Egyikük megkérdi a másiktól:

- Te, ha én elmennék hozzátok, és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászol, akkor utána ellenségek lennénk?

A másik elgondolkozva vakarja a fejét:

- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek, az biztos.

Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nővér a borotválós. Műtét előtt fogja a férfinak borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:

- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!

Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából .

- Megőrültél? - sikoltja a feleség.

A férj rezignáltan:

- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet

találni, de sikertelenül. Aztán meglát valami mozgó alakot a

messzeségben. Remélve, hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az

irányt, de csak egy kis zsidó embert talál, aki egy csepp pulton

nyakkendõket árul.

A tálib megkérdi:

- Van vized?

- Nincs vizem. Nem akarnál nyakkendõt venni? Csak 5 $ darabja.

- Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendõre, vízre van szükségem!

Legszívesebben megölnélek te barom, de sürgõsen vizet kell találnom!

- Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tõlem nyakkendõt, és hogy

megsértettél. Megmutatom, hogy nagylelkûbb vagyok annál, hogy a

lelkemre

vegyem. Figyelj! Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két

mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörû,

elõkelõ éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom.

A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak.

Már esteledett, amire félholtan, vánszorogva megjelenik a kis zsidó árusnál.

- A tökkelütött bátyád nem enged be nyakkendõ nélkül.

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:

Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.

Egy óra múlva nyisd ki!

Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.

- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?

- Leszophatnak!

Most olvastam a bash.hu-n:

Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiait, és ámokfutásba kezd. Mikor nagy nehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászóltam:

- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő fennhangon:

- Ha nem engedsz el, most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét! Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, meg a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel...

Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...

Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?

- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:

- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.

- Miért? - csodálkozik a vendég.

- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek

hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem

hajlandóak megtenni.

Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:

- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?

- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt

munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

Ügyvéd beszámol védencének:

- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?

- A rosszat, ügyvéd úr.

- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság

helyszínén talált vérmintával.

- És mi a jó hír?

- Alacsony a koleszterinszintje.

Két ügyvéd bemegy egy éttermébe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd

kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér

felháborodva mondja nekik:

- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!

A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a

szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

Amióta kikapcsolom lefekvés elõtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam.......

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

Miért nincs a Kékestetõn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló.....

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.....

Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád!

Egy nap, diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának

cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:

- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!

A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó.

Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodába.

- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?

- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő.

- Én csak egy szegény hadirokkantot láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

A magyar gazdasági mentőcsomag!!!

Tételezzük fel, hogy ...a központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.

Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.

Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.

Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.

Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.

Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.

Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti az magyar gazdaságot.

Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha ku....ra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.

Én ehhez tartom magam!

Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem!

Egy fiatal pár befejezte a vacsorát és kérdi az ifjú férj:

- Ez a vacsora is konzervből készült?

- Igen feleli az asszonyka, de ez új volt!

El sem tudod képzelni, milyen aranyos kiskutya volt rajta és még azt is ráírták, hogy " Az Ön kedvencének! ".

Sziasztok! Nem olvastam vissza, de remélem, hogy ez még nem volt:

STRUCC

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:

- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot:

- És te?

- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.

- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.

A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.

- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.

- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:

- És te?

- Ugyanazt - hangzik a válasz.

Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:

- 32 dollár 50.

A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.

A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:

- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?

- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.

Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.

- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag maradni egész életén át.

- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.

- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?

- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal...

1) Kevés alvás

- Hány órát alszol egy nap Móricka? - kérdezi az iskolaorvos.

- Két-három órát.

- Jajj, de hát ez nagyon kevés!

- Mind az öt órán nem merek aludni.

Matematikus és a tizedes

- Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a

katonaságból a tizedessel?

- ???

- Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!

Kutyaszar

Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:

- Mit csinálsz Pistike?

- Postást.

Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek,

hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:

- Na, mit építesz Pistike?

- Postást.

- Nem véletlenül rendőrt?

- ÁÁÁ!!! Ennyiből???

) Hús

Három politikusnak felteszik a kérdést: "Miért nincs hús?"

Afrikai: "Mi az hogy hús?"

Kapitalista: "Mi az, hogy nincs?"

Kommunista: "Mi az, hogy miért?"

) Rolex vagy fegyver?

Egy olasz maffiózó a halálos ágyán fekszik, és magához inti kedvenc

unokkaöccsét:

- Édes fiam, rád hagyom a 38-as revolveremet, hogy soha ne felejts el.

- De bácsikám, - feleli a fiú, - én nem szeretem a fegyvereket. Nem lehetne

enyém inkább a Rolexe?

- Hallgass, fiam, és jól figyelj rám. Egyszer majd menő üzletember leszel,

lesz egy nagy házad, szép feleséged, és gyerekeid.

És egy szép napon, mikor hazamész a munkából, ott találod az asszonyt egy

másik pasival az ágyban... Mit teszel majd akkor? Előrántod a Rolexet, és azt mondod majd: "Lejárt az idő!"?

A nők visszavágnak, avagy a szőke nős viccek kontrája

Mi a különbség a férfiak és a felhők között?

Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?

Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.

Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?

Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.

Mikor ér egy férfi 100 forintot?

Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?

Az előbbiben több az agyvelő.

Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?

Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.

Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?

Mert ők disznók.

Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?

Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?

A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.

Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?

Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta

-Mikor van a szülinapod? - kérdi Szabó a szomszédját.

-Miért?

- Szeretnélek megajándékozni egy szép függönnyel, hogy ne kelljen állandóan látnom, amit a feleségeddel művelsz meztelenül.

- Rendben. És neked mikor van a szülinapod?

- Miért?

- Mert én meg szemüveget veszek neked, hátha észreveszed, kié is az a feleség.

A férj az éjszaka közepén felkelti a feleségét:

- Ébredj fel, Lujza, egy férfi járkál a lakásunkban!

Az asszony felsóhajt:

- Na végre!

(Remélem nem sért senkit, nem rosszindulatúnak szánom...)

A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:

- Na, gyerekek, lehet vásárolni.

Az ötéves Pannika egyszer csak odaszalad a szülei ajtajához és beront. Apu és Anyu épp nagy szeretkezésben vannak és most zavartan néznek a gyerekre. A kislány kérdi: - Mit csináltok?

A szülők úgy döntenek, nem hazudnak.

- Tudod drágám így csinálják a felnőttek a gyerekeket és megakarunk lepni karácsonyra egy kistestvérrel!

- Nekem nem kell kistestvér!

Ezzel kirohan. Másnap, sikerül a lánynak úgy berontania, hogy apu, hátulról....anyut.

Felkiált: Kiskutyát sem akarok!

(apró megjegyzés: azért ez a valóságban tényleg nagyon mulatságos jelenet lehet az öt éves gyerekeddel :-) )

Óvodában beszélgetnek a gyerekek:

- Neked mi a jeled?

- Vízcsepp.

- Miért?

- Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.

- És neked?

- Pillangó.

Miért?

- Mert mikor anyu hasában voltam, rászállt egy pillangó.

A sarokban is ül egy kisgyerek, aki meg sem szólalt egész idő alatt. Megkérdezik tőle is:

- És neked mi a jeled?

- Zoongooooraaaaa!

Ki az abszolút bátor?

Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!