Vicces topik (beszélgetés)

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben:

- De jól nézel ki, kisanyám! - hüledezik a postás.

- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!

- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.

- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk

Hurrá!!! Enyém a 10000.-ik hozzászólás!

Most vettem észre.

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos

nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:

- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?

- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.

- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!

Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:

- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Kohn és Grün találkozik:

- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?

- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.

- De miért?

- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".

- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.

- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.

Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:

- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?

Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.

Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:

- S ez így lesz, ha én megyek be???

- Persze.

Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.

- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.

- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.

- Természetesen!!!

A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:

- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?

- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!

A repülőn egy nő nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:

- Nem jössz velem, szivi?

A nő sértődötten elfordul. Mire az ejtőernyős:

- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.

- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.

- Elírták a nevem, azt javítom.

Szilveszter éjszaka. Egy ember csönget egy ajtón. Négyéves forma gyerek nyitja ki az ajtót, szájában cigi, kezében vodkás üveg.

- Öcsi, szüleid itthon vannak?

- SZERINTED???

Pistikének azt mondja az anyukája:

- Kisfiam! Ha 1 hétig jó leszel, akkor kapsz egy medencét.

Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogy Pistike fejeseket ugrik. Azt mondja neki:

- Pistike, ha 1 hétig megint jól viselkedsz, akkor kapsz bele vizet is!

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.

Megkérdezi a másik:

- Minek cipeled azt a sírkövet?

- Hallodâ026 Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül..

Brodar, a vikingek vezére lelkesítő szózatot intéz embereihez:

- Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton!

- Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.

- Aztán a férfiakat lemészároljuk!

- Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek.

- Aztán megerőszakoljuk az asszonyaikat!

- Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek.

- És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!

Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:

- Ne nyúlkálj, az a temetésre lesz!!!

Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:

- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!

A mamóka odaadja.

- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

Két kannibál találkozik az utcán. Az egyik egy csontvázat cipel. Kérdi tőle a másik:

- Hová viszed azt a csontvázat?

- Megyek visszaváltani.

A román rádió háromórás hallgatás után megszólal:

- Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:

- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!

- Ő is orvos?

- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:

"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"

A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:

"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"

A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:

"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"

- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld?

- Lazul a kutya póráza.

Miért jó a new york-i üzletembereknek?

- Mert házhoz megy a repülő...

- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?

- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!

- Tojások vannak benne?

- Nem, szögesdrót!

Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:

- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.

- Röhögni fog. EZ AZ!

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:

- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.

- Én is. - mondja a srác.

- De én csak vicceltem.

- Többet nem fogsz!

Nővér a beteghez:

- Remélem nem babonás!

- Miért?

- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...

- Anyu, kinyalhatom a csészét?

- Inkább húzd le.

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.

- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus!

És puff, azt is lelövi.

- Azt meg a cigarettájáért.

Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?

- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.

- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?

- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.

Férfi át akar vágni a sínek közt. Jön a vonat, levágja a lábát. Elkezd ordítani.

- Jaj, a lábam, a lábam..

Kalauz kinéz a vonatból:

- Mit jajveszékel, nincs is lába!!

- Hogyan előzhetjük meg a rákot?

- Szívinfarktussal.

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?

- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:

- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?

- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.

- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.

Két kórboncnok műszak váltáskor!

-Na volt valami érdekes az éjszaka????

-Hát képzeld ,behoztak egy fiatal nőt,de annak volt olyan csiklója mint egy uborka!!!!

-Húúúú olyan nagy????

-Fenéket...olyan savanyú!!!!!!!!!!!!

Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.Két stoppos cigány

megállítja.A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret,

azokhátra beszállnak.Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan

lovas kocsitkerülve a kamion beleborul az árokba.A sofőr ájulásából

felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókokszanaszét, a két cigány

közöttük, és a lovas kocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval

tapossa szét a négercsókokat.Rászól :- Hé bátyám, mit csinál, nem elég

nagy a kár így is ?- De jó, hogy magához tért, jöjjön, inkább segítsen,

mert kettő már kikelt.

Egy irodában dolgozik három nő,fekete,vörös ill.egy szőke hajú.

Eggyik nap valamelyiköjük érdekes cikket ovas fel a többieknek,amiben arról tudósítanak,hogy a férfiak heréje az élvezés pillanatában jéghideggé válik.

Na ezen nagyon elcsodálkoznak.

Azt mondja a fekete hajú:

-Na én ezt ma Sanyival este letesztelem!

Jön másnap és ámúldozva mondja,hogy igaz a hír,valóban hideg lett mikor Sanyi élvezett.

Na erre a vörös is beindúl,ma ő fogja Pistával ezt a jelenséget igazolni.

Jön is másnap:

-Csajok ez tényleg így van, a Pistáé is jéghideg lett!!!

Na már csak a szőke hölgy van hátra,azt mondja ő is utánna jár a dolognak.

Jön másnap,de tiszta kék mindkét szeme alatt és duzzand az orra.

A többiek kérdezik mi történt vele?

-Képzeljétek,este szeretkeztem a párommal és mikor jött a pillanat óvatosan megfogtam a heréjét,és mondtam is.....jé ez tényleg olyan hideg mint a Sanyié és a Pistáé!!!!!!

A bolond Kovács elmegy az orvoshoz!

- Na, Napóleon úr, hogy van?

- Én, doktor úr, kitűnően! De Josephin teljesen megőrült. Képzelje, valami Kovácsnénak képzeli magát!

Szőke nő a hullaházban:

- Nos, asszonyom, felismeri a holttestet?

- Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám...

- Ismerem magát, ember. Nem maga a vádlott?

- Nem, ügyvéd úr. Én a kupleráj portása vagyok....

A válófélben lévő férj elmegy az ügyvédjéhez. Az ügyvéd kelletlenül fogadja, majd kínos mosollyal az arcán így szól:

- Van egy jó hírem és egy rossz hírem az ön számára. Melyiket óhajtja hallani először?

- Hát, először talán halljuk a jó hírt!

- A meghallgatások során kiderült, hogy a feleségének egy kétmillió dollárt érő kép van a tulajdonában.

- Hát ez egyszerűen remek! - lelkendezik a férj. - És mi a rossz hír?

- Az, uram - feleli az ügyvéd -, hogy az a bizonyos kép önt és a titkárnőjét ábrázolja szeretkezés közben.

Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz.

- 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük.

- Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas.

- Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!

Írok még!

Két férfi beszélget:

- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!

- Miért?

- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

Allah Osama bin Ladenhez szól:

- Te barom! NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...

A német, a francia és a Török mennek fel az Eiffel torony lépcsőjén.

Az út egyharmadánál a francia a kidobja a sálát,

- Miért dobtad ki a sálad? - kérdik tőle.

- Hogy lássuk, milyen magasan vagyunk. A sál miatt ne aggódjatok, nálunk Franciaországban nagyon sok van belőle.

Mennek tovább.

Az út háromnegyedénél a török kidobja az ópium pipáját.

- Miért dobtad ki azt a pipát? - kérdik tőle.

-Tényleg magasan vagyunk, kíváncsi voltam mennyi idő alatt ér le. De ne aggódjatok miatta, nekünk van belőle bőven.

Mennek tovább, míg fel nem érnek az Eiffel kilátójába

A német egyből kidobja a törököt.

Az angol meghökken.

-Miért dobtad ki a törököt? - kérdi.

-Még kérded? Van elég belőle nálunk!

Lakatlan szigeten köt ki a túristahajó, ahol meglepődve találnak tizenöt férfi hajótöröttet. Természetesen ők a nap hősei, és mindenki kíváncsi a történetükre a hajón. Mikor kitudódik, hogy már több mint két éve élnek ott, valaki meglepetten kérdezi:

-De hát hogyan bírták ki ennyi ideig nő nélkül?

-Eleinte volt velünk egy nő, de hamarosan meghalt szegény.

-És azután?

-Az első hét még viszonylag könnyű volt. A második hét már rettenetes. A harmadik héten a kínok kínját álltuk ki.

-És utána?

-Utána eltemettük szegényt.