Vicces topik (beszélgetés)

-Hogy kezdődik minden roma vicc?

-Körültekintéssel.

Egy pap megy az úton az autójával és felvesz egy stoppos csajt. A csaj miniben lévén mindegyre odavetődik a pap szeme a lany lábaira s egy idő után a keze is.

- Tisztelendő atyám, ismeri-e a 134-es zsoltár második bekezdését? - így a lány.

- Hogyne, hogyne - dünnyögi a pap, s gyorsan elkapja a kezét.

Hazaérve első dolga, hogy megkeresse az említett zsoltárt, hisz dehogy is emlékezett rá, csak nem akart leégni a lány előtt. A második bekezdéshez érve, olvassa a pap:

- "Fiam, jó úton jársz."

Pistike felel földrajzórán:

- A földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk.

A tanár közbeszól, hogy "tjuk".

Erre Pistike:

- A földet leginkább egy tyúktojáshoz hasonlíthassuk...

-------------------------------------------------

A fizika tanár felelteti Pistikét:.

- Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérőt!

Mire Pistike:

- Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr... Kérem ismerjék meg egymást.

--------------------------------------------------

A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja:

- A francba, mekkora szívás!

A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.

- Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán!

- A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölök? - kérdi az anyuka.

--------------------------------------------------

- Itt horkol valaki! - mondja a professzor a hallgatóinak az órán. - Ébresszék fel!

Visszaszól egy szemtelen diák:

- Ön altatta el, Ön is keltse fel!

-------------------------------------------------

- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?

- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

Kohn bácsi, az ékszerész, haldoklik. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg:

- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

- Képzeld, van két ikerlányom!

- Ez nagyszerű! Hogyan különbözteted meg őket?

- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy.

Hogy hívják a szexmániás medvét?

-Cicimackó.

- Hogy hívják az ukrán horgászt?

- Nedumáj Pontienko.

- Hogy hívják a lengyel kocsmárost?

- Mikornyiccki!

- Hogy hívják a kínai autóversenyzőt?

- Kinyíra Kanyar.

- Hogy hívják a mobiltelefonos akcióhőst?

- PIN Code Van Damme.

- Hogy hívják a kommandós sünt?

- Eksün.

- Hogy hívják a japán agglegényt?

- Maradokamagamura.

- Hogy hívják a görög szakácsot?

- Szarakoszt.

- Hogy hívják a büdös leheletű lovagot?

- Hagymás Rostélyos.

- Hogy hívják az V. kerület orvosát?

- Dr. Oetker.

- Hogy hívják a hallássérült macskát?

- Sücat.

- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?

- Frank Einstein.

- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?

- Gonosztevő.

- Hogy hívják a homoszexuális birkát?

- Homo-kos.

Mi az? Hosszú, kemény és csak férfiaknak van?

Lehet tippelni....

Akkor azt is tudod, hogy hívják a fagyott medvét?

-DerMedve.

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja,

hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.

- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.

- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz

térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk - mondja Kovács.

- Azt meg hogy kell?

- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül

álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.

- Hű, de kár, hogy nem voltam ott - kiált fel a postás.

- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved.

- Miért fél kézzel m@szturbál a néma?

-

- Mert a másikkal sikoltozik...

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.

- Matula bácsi, mi van a horgodon?

- Kukac.

Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.

- Matula bácsi, mivel horgászol?

- Kukoricával.

Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban

szedi ki a halakat.

- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?

- Kukac.

- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?

- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor

kukorica.

- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.

- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

Egy sas és egy veréb repül egymás mellett. Veréb:

- Sas, kérdezd meg, hogy vagyok.

- Nem.

- Na, sas, kérdezd meg, hogy vagyok.

- Nem.

- Na, légyszi!

- Na jó. Hogy vagy?

- Ne is kérdezd!

A kis pingvin sírva panaszkodik a fókának:

- Elveszett a mamám!

- Hogy nézett ki?

- Fekete-fehér.

- Hol lakik a német medve?

- Irgumburgban.

Egy keresztény pap egy zsidó emberkét akar áttéríteni a keresztény hitre. Egyik nap hazafelé mennek, mikor a kocsijuk beleesik egy gödörbe. A pap észreveszi, hogy a zsidó keresztet vetett. Így szól:

- Aha! Sikerült! Láttam, hogy keresztet vetett!

- Dehogy is! Csak megnéztem, hogy mindenem megvan-e: szemüveg, tojások, pénztárca, szivar.

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.

- Atyám én vétkeztem.

- Mi a vétked fiam?

- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.

A pap megfordul és ránéz a fiúra:

- Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:

- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?

- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott.

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:

- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem. A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat. A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van...

Orvos az alkoholistának:

- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.

- Miért?

- Elpárolog, mielőtt elemezhetném.

- Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult!

- De jó hogy mondani tetszik! Már éppen elő akartam venni a borítékot a doktor úrnak!

- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.

- De uram, ez nagyon súlyos döntés! Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?

- Igen, 15:2 arányban helyeslik!

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket,gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.

Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... tud valaki egyet?

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!

Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a Karácsonyi ajándékokat.

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...

A szemezés nem mindig müködik, már csak annál az egyszerü oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!

Ne feledd:ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd .

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

1. Ki találta fel a munkát?

2. A többiek miért nem verték agyon?

A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerü lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)

Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt a mai adag...:))

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Egy autós panaszkodik:

- A rendőr már kétszer elvette a betétlapomat. Ha harmadszor is elcsíp, akkor elveszi a vezetői engedélyemet is.

Gyalogos barátja így tromfol:

- Engem már kétszer megbüntettek, mikor átmentem a piroson. Ha harmadszor is elkap a rendőr, elveszi a cipőmet.

A nyolcvan éves bácsika elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr kérem, írjon fel nekem valami fiatalító kúrát.

- De ugyan, uram -válaszol az orvos.- A fiatalító kúrák semmit sem érnek. Minek kockázatot vállalni a különböző hormonokkal, amikor egészen jó kondícióban van, és teljesen egészséges?

- Egészséges! - zsörtölődik a beteg.- A tíz évvel idősebb barátom is átesett egy fiatalító kúrán, és azóta átlumpol minden éjszakát.

- Ezt honnan tudja?

- Ő maga mondta nekem.

- Tudja mit? Mondja maga is.

A bíró tárgyalás után mérgesen ül a szobájában, mert az egyik ügyvéd nagyon felbosszantotta. Félénken nyit be hozzá az egyik titkár:

- Elnézését kérem bíró úr, de meghalt az egyik ügyvéd kolléga, és a temetésére gyűjtünk. Tudna erre a célra áldozni egy százast?

A bíró felvidult pofával a zsebébe nyúl:

- Tudja mit? Itt egy ezres, és temessenek el még kilencet!

Az embert azért áldotta meg az Isten képzelőerővel, hogy lássa milyen lehetne, és azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni, amilyen.

Fickó elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.

- Van pisztolya?

- Igen, van.

- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.

Este csörög a telefon az orvosnál:

- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.

- És mi történt?

- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!