Vicces topik (beszélgetés)

A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist:

- Hát magával mi történt?

- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.

- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.

- És magával mi történt?

- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodródtam.

- Ez igen.

Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszben fekszik.

- Jézusom, magával mi történt?

- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszálltam róla.

Három autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis:

- Egy heti munkám odalett.

Erre megszólal a francia renaultos:

- Egy havi munkám veszett kárba.

Mire a magyar trabantos:

- Egész életem munkája odaveszett!

Erre a másik kettő:

- Minek vettél olyan drága kocsit?!

Egy nap az amerikai külügyminiszter lázasan robog be az elnök irodájába:

- Elnök úr, az oroszok vörösre akarják festeni a Holdat.

- Hadd fessék - feleli nyugodtan az elnök.

Egy hónap múlva ismét jelentést tesz a külügyminiszter:

- Elnök úr, az oroszok elkezdték vörösre festeni a Holdat.

- Hadd fessék - feleli az elnök.

Rá egy hónapra megint jelentkezik a külügyminiszter:

- Elnök úr, az oroszok vörösre festették a Holdat!

Mire az elnök:

- Rendben. Akkor most írjátok rá: Coca-Cola.

A bolondok szökést terveznek a sárgaházból a kerítésen keresztül. Megbeszélik, hogy este az egyikük előremegy, felméri a terepet. El is megy, de szomorúan jön vissza:

- Fiúk, semmi sem lesz a szökésből... Lebontották a kerítést!

A bolondokat vizsgáztatják. Megkérdezik az elsőtől:

- Mennyi 2x2?

- 56.

- Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2?

- Péntek.

- Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2?

- 4.

- Igen! Hát hogy jött rá?

- Kivontam az 56-ból a pénteket.

- Üdvözlöm, doktor úr! Én Napóleon vagyok.

- Ó, felség, üdvözlöm! Mi a panasza?

- Az égvilágon semmi... Hanem a feleségem!

- Szóval Josephine császárné...

- Igen, azt hiszem, megbolondult. Mindenkinek úgy mutatkozik be, mint Retek Béláné.

- Mi az, sárga és öt betű?

- Sárga.

- Mi az, égig ér és berreg?

- Égig érő berregő.

- Mi a "müz-müz"?

- Méhecske hátramenetben.

- Hogy mondják: teve hátán öreg nő?

- Te vén banya!

- Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?

- Mert a szokás hat alma...

Pistikének szól az anyja:

- Kisfiam, ne vesd le a cipőd!

Mire Pistike:

- Hihihi hahaha...

- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?

- Mert mindig csak a mamára gondol.

Hassan hajnalban zörög egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A boltos álmosan nyit ajtót.

- Miben segíthetek?

- KORÁN van?

Csinos, fiatal, körzeti orvosnőt kap a falu.

- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?

- Hát, rántottát tíz tojásból, szalonnával.

- És mit szokott ebédelni?

- Csülkös bablevest.

- És vacsorára?

- Szalonnát meg kolbászt.

- Hát, Józsi bácsi, ez bizony nem egészséges. Hogy áll a koleszterinje?

- Mint a cövek Katikám, mint a cövek!

A választási hadjárat idején kortesbeszédet mond a képviselőjelölt. Megállás nélkül szidja a kormányt, az országgyűlési képviselőket. Korrupt gazfickóknak mondja őket, akik csak lopni és hazudni tudnak.

Valaki megkérdezi a tömegből:

- És ön mit akar ellenük tenni?

- Tenni? Semmit! Be akarok jutni közéjük!

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:

- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!

Hazajön a rendőr tíz margarinnal:

- Volt tojás!

Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:

- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?

- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?

Háború van. Az ezredes félti a lányát, ezért magával viszi az ezredéhez. De itt is fél, hogy megerőszakolják, ezért behelyez egy pengét a lánya micsodájába. Másnap látja a zuhanyozóban, hogy 999 katonának négybe van hasadva a micsodája. Az utolsónak nincs. Azt mondja az ezredes:

- Na fiam, te tisztességes voltál, ezért kitüntetlek! De mielőtt megkapnád a kitüntetésed, mondj pár szót ezeknek a mocskoknak.

Mire a katona:

- Szak akt akahtam mombani, hod motkok vattok!

Paula nagyon ronda volt. Annyira ronda, hogy soha nem volt barátja, de még az ismerős férfiak is átmentek az út túlsó oldalára, ha meglátták. Mély depresszióba esett, majd elment egy terapeutához, hogy segítsen rajta.

- Kedvesem, magának soha nem lesz szerencséje a szerelemben. De ha hisz a reinkarnációban, egy következő életében újjászületik és a férfiak a lábai előtt hevernek majd.

Paula nagyon boldog és izgatott lett, felállt a közeli híd korlátjára és a halálon morfondírozott:

- Minél előbb halok meg, annál hamarabb kezdődik a következő, boldog életem – és leugrott.

De csodával határos módon nem halt meg. Egy teherautónyi banánszállítmány közepébe pottyant és elveszítette az eszméletét. Még nem tért egészen magához, mikor félig kábult állapotban tapogatni kezdett maga körül, majd arcán széles mosollyal megszólalt:

- Kérem, uraim, csak egyesével!

Honnan szedsz ossze ennyit?

Elkepeszto!!!!!!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A konyvjelzo jo otlet, nekem is elkelne.

Nagyon jokat irtok!!!!!!!!!!!!!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Tudatlan fiatalasszony érdeklődik az anyjától, hogy mire számíthat a nászéjszakán, mit kell tennie.

- És amikor az urad befejezte - magyarázza az anya -, csak annyit kérdezz, hogy mi legyen a gyerek neve.

Így is történt. A végén a férj egy jó erős csomót kötött a kotonra, és beledobta a vécébe, majd így szólt:

- Ha innen ki tud szabadulni, legyen a neve Copperfield Dávid.

A bolondok szökést terveznek a sárgaházból a kerítésen keresztül. Megbeszélik, hogy este az egyikük előremegy, felméri a terepet. El is megy, de szomorúan jön vissza:

- Fiúk, semmi sem lesz a szökésből... Lebontották a kerítést!

:)))) honnan szeded ezeket a jó vicceket? mindig meg tudsz nevettetni:)

Az a nagy bajom, hogy míg dolgozom, annyi mindent írtok, hogy alig győzöm visszaolvasni:( Nincs valami könyvjelző, hogy tudjam hol is tartottam?:D

Suliban:

- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és

kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?

- Kutya!

- Miért?

- Mert szép nagy a füle!

- És miért olyan szép nagy?

- Mert Darlingot eszik!

- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?

- Cica!

- Miért?

- Mert szép fényes szőre van!

- Miért fényes a szőre?

- Mert mindig kikefélem!

- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?

- Lepényhal!

- Miért?

- Mert olyan szép lapos!

- És mitől olyan lapos?

- Mert megkúrta a bálna!

- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.

Másnap reggel.

- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek

tőletek pár kérdést.

A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A

tanárnő tiszta ideg.

- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?

- A béka!

A tannő szívéről leesett a kő.

- És miért szereted a békát?

- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!

- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?

- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat!

Egy Kft-hez titkárnőt vesznek fel. A főnök megkérdezi:

- Tud számolni?

- Persze, hogy tudok.

- Akkor számoljon azzal, hogy holnap meg lesz dugva.

Erre a nő veszi a kabátját és megy kifelé, a főnök utánaszól:

- Hová megy?

- Rájöttem, hogy nem tudok számolni.

- Hogyhogy?

- Azzal számoltam, hogy még ma.

Jó:))

Én is hoztam egyet mára:

Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.

Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.

Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.

Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akaródzik felállni neki.

Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketén.

- Mi van asszony? Kit gyászolsz?

- Hát... azt akit te hordágyon hozol.

A főnök figyelmezteti az új dolgozót:

- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?

- Igen.

- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs.

Két ügyvezető igazgató beszélget:

- Te fizetsz az embereidnek?

- Én nem.

- Én sem. És bejárnak?

- Be.

- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?