Vicces topik (beszélgetés)

Az újonc először megy haza szabadságra. Az anyja észreveszi, hogy nagyon szótlan. Elkezdi faggatni:

- Adnak eleget enni?

- Nekem elég.

- Jól bánnak veled?

- Eléggé.

- Nem szoktak szidni?

- Engem nem, csak édesanyámat.

Pokoli fejfájás. . .

A doktor azt mondta:

- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása,

mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más

személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta:

- Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak . . . 44-es méret.

Joe nevetett. -Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.

Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingről?

Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.

Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak . . . 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.

Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt?

Joe lendületben volt: - Igen!

Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak . . . 9-1/2 E

Joe elámult.- Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:

- Mit szólna egy új alsóhoz?

Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!

Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét.

- Lássuk csak . . . 36-os méret.

Joe nevetett.

- Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!

Az eladó a fejét csóválta.

- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire.

Belép a férje. A feleség hozzá fordul as azt mondja:

-"Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban"

A férjnek felvillan a tekintete, "Szerencsés napom van", gondolja.

Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyha asztalon.

Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszatér a kályhához.

A férj kissé furcsállva megkérdi:

-"Mi is volt ez az előbb?"

A feleség megmagyarázza:

-"Tudod, Eltörött a homokóra"

Nagyon joooooooooooooooooooooooooo

:))))))))))))))))))))))))))))

Két földön kívüli lény száll le a sivatagban, egy elhagyatott benzinkút közelében. Odamentek az egyik kúthoz és így szóltak hozzá:

- Üdvözlünk Földi Lény. Békében jöttünk. Vezess minket a

vezéredhez. Persze a benzinkút nem válaszol. A földönkívüli megismételte a köszöntést, de megint nem volt rá felelet.

Bemérgesedve a kút látszólagos pökhendiségén, a földönkívüli elővette sugárfegyverét és nyomatékosan, türelmetlenül mondja:

- Üdvözlünk Földi Lény, békében jöttünk. Hogy merészelsz igy

félvállról venni bennünket? Vigyél bennünk a vezéredhez,

vagy lövök!

A másik földönkívüli kérlelni kezdte a társát:

- Ne, nem szabad felingerelni...

De mielőtt befejezhette volna mondanivalóját, barátja tüzelni kezdett. Hatalmas robbanás, mely mindkettőjüket kétszáz méterre dobta vissza a sivatagba. Mikor végül magukhoz tértek, a tüzelő lény a másikhoz fordult és kijelentette:

- Micsoda egy veszedelmes élőlény! Majdnem megölt bennünket. Honnan tudtad, hogy ilyen veszélyes?

A másik bölcselkedve felelte: --Ha semmi mást, azt nagyon jól megtanultam űrbeli bolyongásaim során, hogy sosem kezdek ki olyan fickóval, aki a farkát kétszer a dereka köré tudja tekerni, a végét pedig a fülébe dugja...

A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eygeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.

Íme a bzoínytéik.

Lehetetlen nem létezik, csak olyan, hogy "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá."

- Képzeld, a szomszéd egy szőke nő, eltörte a lábát levélgereblyézés közben.

- Hogyhogy?

- Hát leesett a fáról.

Disznóölés szavakban (panellakó nem érti):

Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás,

térvilágítás, haverok.

Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél,

öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá',

mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.

Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg,

jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.

Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész,

holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.

Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.

Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.

Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég,

karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés,

látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.

Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda,

netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.

Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra,

netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez,

többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt,

egészség.

Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom,

keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.

Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika,

zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.

Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.

Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe,

sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.

Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk,

egészség.

Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg,

vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.

Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú,

egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg,

bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.

Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad,

ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte,

bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.

Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta,

pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis,

csapassunkegykisbort.

Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.

Aztán laza tizenkétórás epegörcs.

- Tudod, hogy kistestvéred lesz? - kérdezi a szomszéd néni a kislánytól.

A kislány boldogan rohan haza, és megkérdezi:

- Anyu, hol van a kistestvérem?

- Itt a hasamban.

A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.

- Nem lesz kistestvérem - mondja -, az anyu megette.

Az anyós látogatóba megy a fiatal párhoz. A Vő nyit ajtót. Csókolom anyuka! Meddig tetszik maradni?

Hát fiam, amíg szívesen láttok.

De anyuka!

Még egy kávéra sem ugrik be?!

Lefekvés előtt még egyet!

A férj egyedül hagyja otthon az asszonyát, akihez felmegy a vízszerelő, a gázszerelő, meg a cigány, s mindhárman megdöngetik. Egyszercsak hazaér a férj. A vízszerelő a fürdőszobába, a gázszerelő az ajtó mögé, a cigány meg az erkélyre bújik. A férj benyit a fürdőbe, s megkérdi a szerelőt:

- Hát maga mit keres itt?

- Vízszivárgást jelentettek, jöttem megnézni.

- Mennyivel tartozom?

- 10 000 Ft.

Ezután benéz a férj az ajtó mögé és megtalálja a gázszerelőt is:

- Hát maga mit csinál itt?!

- Ő, gázszivárgást észleltünk, jöttem megcsinálni.

- Rendben. Mennyi lesz?

- 10 000 Ft.

Erre a cigány az erkélyről kezd kiabálni.

- Hé! Én is megb..tam!

A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:

- Ne vedd el fiam, tőlem van.

Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:

- Ne vedd el fiam, tőlem van.

Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:

- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.

Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:

- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:

- Mit szállít maga?

- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.

- Mami, mit csinálsz?

- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.

- Minek?

- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...

- És nálunk fog szarni?

Végre a csúnya lány is férjhez megy. Megvan az esküvő, jön a nászéjszaka. A lány szeretné, ha az új férj közben udvarolna neki, de ezt ő nem teszi magától. Ezért provokálja az embert.

- Ugye drágám van bennem is valami szép?

Mire a férj:

- Igen van, de nemsokára kihúzom!

Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. A cigány kimegy, lát egy embert közeledni:

- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?

- De, én - feleli az döbbenten.

- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.