Vicces topik (beszélgetés)

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szőke lányhoz:

- Cseréljünk telefonszámot!

Mire a szöszi:

- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

Egy szőke nő egyik télen elhatározza, hogy kipróbálja, milyen a jégen horgászni. Kimegy a jégre, és vág rajta egy léket. Éppen készül belógatni a csalit, amikor megszólal egy hang:

- Ott nincs hal!

Körülnéz a lány, nem lát senkit. Arrébb megy 10 méterrel, ott is vág egy másik lyukat. Megint megszólal a hang:

- Ott nincs hal!

A lány nagyon kitartó, harmadjára is próbálkozik. Ismét hallja a hangot. Ekkor felnéz a magasba, és megkérdezi:

- Uram, te szóltál hozzám?

- Nem, én a korcsolyapálya vezetője vagyok! Ott nincs hal!

Megkérdezik a szőkét, a barnát, és a vöröset:

- Ha lehetősége lenne egy űrutazásra, ön hová szeretne menni?

- Én a Marsra. - mondja a vörös.

- Én a Holdra. - mondja a barna.

- Én a Napra. - mondja a szőke.

- Dehát ott megsül, hölgyem!

- Akkor menjünk éjjel!

Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.

A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?

A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!

Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.

Erre a szőke: - Na ..., ki a hülye?

Hihetetlen, hogy mik nincsenek, most kaptam az egyik szobatársamtól, nem tudom, hogy sírjak vagy nevessek:

[link]

Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána. Így szól az ember:

- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 100.000 Ft.-ért csodaszéppé varázsolnám.

Visszakérdez a férj:

- 100.000-ért!? A vadász 400-ért lelövi.

Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?

- Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező oltás.

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.

Azt mondja a disznó:

- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.

Mondja a bika:

- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.

Mondja a csirke:

- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.

Két vak ül a moziban. Megszólal az egyik:

- Te látsz?

- Nem.

- Akkor cseréjlünk már helyet!

A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a holttestet. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, a másodikat: üres, a harmadikat: üres. Ekkor megszólal az özvegy:

- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!

Egy házaspár kibérel egy szállodai szobát a 65. emeleten. Igen ám, de a liftajtóra kivan függesztve egy tábla, a következő szöveggel: ,,Figyelem! A felvonó nem működik!"

Nincs más megoldás, gyalog kell felmenniük, de ahhoz, hogy ne legyen annyira fárasztó a dolog, megállapodnak abban, hogy minden emeleten elmondanak egy viccet. Mire aztán nagy nehezen felérnek, megszólal a feleség:

- Na, drágám, most jön a világ legjobb vicce!

- Na, mi az, mi az?

- Lent maradt a kulcs!

Két fekete macska beszélget:

-Már reggel tudtam,hogy peches napom lesz!

-Honnan?

-Egy fekete sportkocsi ment át előttem az úton.

Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni.Éjjel Eddie fura hangokat hall,kinéz és látja,hogy Schumachert egy oroszlán üldözi,kiabál is neki:

-Fuss,Michael!

-Ne aggódj,Eddie,már van három kör előnyöm.

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át,ahogy az vetkőzik a szobájában.Egyik nap aztán csörög a telefon és a szomszéd lány az.

-Helló!Én vagyok a szomszéd lány,akivel szemben lakik.Nem találom a bugyimat,nem látta véletlenül,hogy hová tettem?

- Jenő! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?

- Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az.

ilyen szépből még David Thorne:

[link]

Szia!

Nem vagyok, voltam eddig az olvasód, de ha ilyenek írsz ezentúl az leszek, az biztos!!!:):):)

ezt úgy kaptam:):):)

még most is szakadok a röhögéstől:P:P:P:P

Tisztelt Ippon Márkabolt és Szerviz!

Webáruházukban vásárolt garanciális (vásárlás idõpontja 2009. 12. 16.) KonyHaver készülékem a mai napon a testi épségemet veszélyeztetve meghibásodott.

Érdeklõdnék, hogy hol adhatom le garanciális javításra, illetve van-e arra mód, hogy munkatársuk elõre egyeztetett idõpontban lakásomban átvegye. Utóbbi azért is lenne hasznos, mert így jegyzõkönyvben rögzíthetné az addicionális károkat, melyek a meghibásodás következtében ingatlanomban és ingóságaimban keletkeztek. Ezek megnyugtató rendezésére a szervizelés mellett megoldást várok Cégüktõl.

Várom jelentkezésüket,

üdvözlettel,

Hegedûs Dezsõ - egy rémült KonyHaver használó

Tisztelt Ur Hegedus,

Kaptuk meg panaszod, mely pontosan mi?

Ippon KonyHaver special Japan produkt 4-az-1-ben, egyutt funkciok csinal ido es kenyelem, konyha reggeli.

Te behoz, vagy mi kimegy, fugg problema! Mi problema?

Eliza Varga

IpponShop

Kedves Eliza!

Nem látom be, miért kell leírnom részletesen a problémát a GARANCIA érvényesítéséhez! Csak a meghibásodás okozta károk (lelki+anyagi) miatt vetettem fel, hogy munkatársuk személyesen vegye át a készüléket

- a késõbbi félreértések végett.

Gyors intézkedésüket kérem! (Esetleg Varga úr? bevonásával, gondolom, Ön a felesége/lánya. Csak a nyelvi problémák miatt)

Köszönettel,

Hegedûs Dezsõ

Tisztelt Ur Hegedus,

lehet te hibazol vezerles, nem garancia. Ezert leirni mi problema.

Ippon KonyHaver osszettett haztartasbeli kutyu, Japan produkt egyszeru hasznalod ha jol.

Mi problema? Hallgatni!

Sajnalni Ur Varga nem van, van Tavol-Kelet. En Magyarul olvasok perfekt, nem problema.

Eliza Varga

IpponShop

Kedves Eliza!

Rendben.

Piritóst terveztem reggelizni, a grill-lapon megpirított sonkaszelettel, valamint frissen csavart narancs-grapelével és haboskávéval. Jellemzõen ilyesmikkel indítom a napot, a rendelkezésre álló idõ függvényében választva párosítást. (Pl.: dzsúz-kávé, bacon zsemlében-dzsúz-kávé, lekváros pirítós-kávé, stb.)

Ezúttal egyszerre indítottam el a kenyérpirító-grill-kávéfõzõ funkciót, majd mikor a pirítás a félidejéhez ért, kezdtem bele a félbevágott déligyümölcsök facsarásába. A berendezés viszont a 4-es fokozatú sütési idõ lejártával - korábban nem tapasztalható módon - nem dobta ki az elkészült pirítósokat, sõt, furcsa zümmögõ-kattogó hangot produkált, illetve a narancsfacsaró forgófeje jól érzékelhetõen lelassult. Az igazi problémák itt kezdõdtek. A gyümölcshéj-félgömböt a facsarófejen hagyva megpróbáltam a beragadt kenyérszeleteket kipiszkálni a szorítórácsozat fogságából, miközben a fûtõszálak - bár vibrálva - továbbra is izzottak. Az addig csendesen csordogáló kávéfej ijesztõ durranással kiköpött egy forró, zaccos folyadéklöketet, ami a csészébõl a kézfejemre fröccsent. A sokktól önkéntelenül felfelé rántottam a zöldségtisztító késsel a kenyér kiszabadításán dolgozó kezemet. A kés hegye a fûtõszálhoz ért, minek következtében enyhébb áramütést kaptam. Az áramütéstõl összerándult combizmom koordinálatlanul magasba rántotta a térdemet, így szándék nélkül alulról megrúgtam a konyhapultot. A hirtelen erõhatás következtében a berendezés is megemelkedett, majd a gravitációnak köszönhetõen visszaesett a pultra úgy, hogy az egyensúlyát vesztett kávéscsésze zuhanni kezdett. Igyekeztem elkapni a csészét, de a reflexmozdulat erõteljesre sikeredett, olyannyira, hogy a szinte teli porcelánt a mennyezetig felütöttem. Balszerencsémre a tekintetem követte az eseményt, így nem kevés forró kávé fröccsent a magasból az arcomra és közvetlenül a szemembe. Eközben a facsarófej is megpördült hirtelen, röppályára állítva az õrizetlenül hagyott fél narancs héját, ami a még mindig a kenyérpirító-rácsozatba szorult kést tartó kezemet ütötte meg. Az ütés indukálta önkéntelen mozdulatom felbillentette a teljes berendezést, mi után a gyümölcslé felfogására szolgáló tégely a padlóra esett. Miközben próbaltam visszanyerni az egyensúlyomat, támaszkodó lábammal a keletkezett folyadékfoltra (narancslé és kávé

elegye) lépve megcsúsztam és olyan szerencsétlenül estem, hogy homlokkal a tejhabosító csõbe fejeltem, majd fektemben magamra rántottam a teljes konyhai eszközt úgy, hogy a megfeszülõ hálózati kábel mintegy 3 centiméternyire kirántotta a konyhai világítás kapcsolóival egybeépített fali aljzatot. A gépben felhalmozódott szobahõmérsékletû és forró folyadékok teljes egészében rám, illetve a még mindig izzó fûtõszálra folytak, minek következtében a berendezés füstölni kezdett, majd hangos pukkanással elektromos zárlatot okozott.

(Mint utóbb kiderült, a lakóépület teljes északi szárnyában)

A keletkezett kár:

- mennyezet elszínezõdése

- 2 db fehér csempe (a fali aljzat körül) kiszakadása

- fali aljzat (világítás-kapcsolókkal)

- laminált padló szennyezõdése

- 8 napon belül gyógyuló égés és rándulás

A baleset után azonnal elolvastam az Ippon KonyHaver (KitchenMate) használati utasítását, mely egyértelmûen nem figyelmeztet arra, hogy az összes funkció egyidejû használata nem javasolt és esetlegesen meghibásodáshoz vezethet!!!

Szörnyû felelõtlenségnek tartom, hogy a gyártó nem tesztelte a fokozott igénybevétel hatásait, illetve azt is, hogy önök, mint forgalmazó, nem gyõzõdtek meg a termék biztonságosságával kapcsolatban!

Mindezek ellenére egy garanciális javítás után - immár körültekintõbben - továbbra is használnám a berendezést, illetve beszereznék további készülékeket a kompenzációként nyújtott vásárlási bón erejéig. (Mindkettõnk megelégedettségére úgy 200.000 forintnyi teljes egészében levásárolható kuponra gondoltam.)

Várom ajánlatukat, illetve a kollégát a készülékért (és darabjaiért).

Üdv,

Hegedûs Dezsõ

Tisztelt Ur Hegedus,

problema nem nagyon erteni, hasnalsz szavak nekem kicsit nehez. Ami latok, te hibazol ha femet beledug futoszal, meg dobalni nem szabad KonyHaver!

Ha idehoz Serviz azert kijavitunk ha tudunk. Neked is baj esik? Mi baj esik? Konkretan!

Eliza Varga

IpponShop

Kedves Eliza!

Elég hosszan megírtam, mi történt!!!

És a kérésemet is! Azon gondolkodjanak, kérem! (200.000 Ft vásárlási utalvány)

Üdv,

Hegedûs Dezsõ

Tisztelt Hegedűs Úr!

De konkretan mi baj esik, nem ertem?

Eliza Varga

IpponShop

KONKRÉTAN?!

Ippont dobott rajtam a cucc! Megbaszott az áram! A homlokomon még mindig van egy sebkarika, amit a tejhabosító pöcök nyomott oda!

A plafon dzsuvás, a padló felhullámosodott!

Ma reggel is kimentem a konyhába és úgy éreztem magam, mint egy kibaszott Gandhi a bombay-i gettóban! És még KÁVÉM SEM VOLT!!!

EZ MÁR ÉRTHETÕ?! Vagy írjak lassabban?

Vagy mondjam azt, hogy most már 300.000-nél tartunk?! MERT OTT TARTUNK!!!

Tudja mit, beviszem a gépet! MÉG MA! És nem is kell javítani! Egyre kevésbé merek megbízni az Ippon cuccokban!

Tisztelt Ur Hegedus,

en megertem, te megnyugodol.

Ha nem bizik tovabb mit tervezel vasarolsz IpponShop?

Inkabb javit KonyHaver, hidd el rendben lesz tovabb!

Lesz coffee, juice, toast - szeretsz reggel!

Lanyom olvas leveled ujra nekem, nevet kicsit! Nem haragszik?

Kapsz 10% mindig IpponShopnal kellemetlensegert, jo!

Eliza Varga

Nevetsz, bazdmeg?! A lányoddal együtt? Na, nem fogsz nevetni, mikor belebaszom az arcodba a cuccot, facsaróval elõre! Azt fogod mondani O!

Sõt, bedugom a gépet, akkor meg azt, hogy Õ! Ismered ezt a betût? Majd most megismered KÖZELRÕÕÕÕÕL!

A helyetekben most bezárnék és Ur Varga után mennék Távol-Kelet! Kurva távol!

Az Ippon gépet meg kibasztam a tarka faszba!

Tisztelt Hegedűs Úr!

Hogy iszik coffee akkor? Kell esetleg csak Ippon Mokka? Csinal coffee semmi mas!

Nezheted webshopban van kedvezmeny!

Eliza Varga

IpponShop

Egy fiatalember hegedűtokkal a kezében megállít egy idős férfit az utcán.

- Elnézést kérek! Meg tudná mondani, hogy jutok el a Zeneakadémiára?

- Gyakorlással! Sok-sok gyakorlással!

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:

- Ne haragudjon, az állomást keresem.

- Nem haragszom. Keresse.

Hölgy ajtót nyit szellőztetéshez, majd hatalmasat sikítva hátraugrik: egy húsz centiméter magas Halál áll a küszöbön. Minden stimmel, kasza, csukja, arctalanság...

A lény megszólal:

- Nyugi, csak a tengerimalacért jöttem!

Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét. Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észre veszi, hogy Piroskán nincs bugyi.

- Te Piroska, nincs rajtad semmi.

- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek.

A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:

- Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.

- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást. Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél.

A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utánaindul. Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját:

- Hehe, magára vártam egész nap!

Mire az autós:

- Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!