Vicces topik (beszélgetés)

Kocsmában az egyik fickó a másiknak:

- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.

- Ügyvédet fogadtál?

- Nem, megnősültem...

Két barátnő beszélget:

- Én olyan peches vagyok a férfiakkal: az első férjem összejött egy másik nővel és elköltözött.

- Na és a második?

- Ő meg nem.

- Miért van a férfiaknak széles válla és magas homloka?

- Mert amikor kérdezel tőlük valamit, akkor csak a vállukat vonogatják és azt mondják: "Nem tudom". Amikor meg megmondod nekik a választ, akkor a homlokukra csapnak és azt mondják: "Hát persze!"

- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?

- Apródonként!

A szövetségi kapitány összepakolt, és pánikszerűen hazautazott. A repülőtéren még elkapták a riporterek, hogy magyarázatot adjon:

- A világbajnokságra készülve akartam, hogy a focistáimnak végre legyen valami sikerélményük. Felállítottam a pályán 11 narancssárga műanyag közlekedési kúpot, és azok ellen kellett játszaniuk.

- És?

- A kúpok nyertek 2:0-ra.

Miért volt jobb ET mint a cigányok?

-mert egyedül jött,volt saját bringája,és állandóan haza akart menni.

Megfelelő helyeken kisípolandó!

Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjaival, amit karácsonyra kapott.

Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:

- Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk.

Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:

- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden!

A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.

Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:

- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.

Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:

- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!

JUJJ!

(-A koleszterin meg hogy áll?

-Mint a cövek!)

Ugye milyen jó végre az igazat olvasni??

Imádom ezt a doktort!

Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?

Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a

kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!

K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?

V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van

szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.

K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?

V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül. A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet,így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.

K: Hogyan számitjuk ki a testzsír-százalékot?

V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....

Q: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?

A: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!

K: Az olajban sült ételek károsak?

V: NEM FIGYEL RÁM!!! Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?

K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?

V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybevesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!

Q: A csokoládé káros?

A: Megőrült? HELLO! Az kakaóbab! Az is zöldség!!!

K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?

A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.

K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?

V: Hé! A "kerek" is egy forma!

Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.

És ne felejtse el:

Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!

ÉS......

Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

Mi ebből a tanulság?

Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz.........

Móricka beszalad az apukájához:

- Apa, az ufók az ellenségeink vagy a barátaink?

- Miért kérded, Móricka?

- Mert anyát elrabolták.

- Akkor a barátaink!

- Nagymama! A nagypapának igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyan látok, amit nem volna szabad.

- Miért, mit láttál?

- A nagypapát.

A feleség veszekedés közben mérgesen mondja a férjének : Vedd Tudomásul engem annak idején egy orvos is elakart venni.

A férj válaszol: Igen drágám, csak az anyád elkésett veled az abortuszról.:D:D:

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy

ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat

aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő

rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalára. Egy idő múlva

Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és

egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az

ápolónő gyorsan elkapja, s felegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és

Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.

- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...

Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban.

Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására.

Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a

Hálószoba tele van puha, aranyos plüss játékmacikkal.

Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott,

hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott gyűjteményre, s a nőt

ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el: kis macik

az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagy macik a

felső polcon. A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen

fiatalember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt,

nagyon lenyűgözte a dolog. Mind eközben arra gondolt, hogy ez a férfi

lehet a nagy Ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták

egymást...

Majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív

szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult,

megsimogatta mellkasát, s huncutul megkérdezte:

-Nos, milyen volt?

Mire a férfi:- Válassz egy nyereményt az alsó polcról

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arrajön egy hajó tele

apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:

- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.

Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...

Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.

Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után

csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...

Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.

Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.

Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?

- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...

- És a másik társam miért ordított oly sokáig?

- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...

Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?

- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

Jajj :-((((((

EZ lemaradt:

- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.

Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába

teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak

egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét,

előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal

kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után

keresik fel a kocsmákat . A hetedik után azt mondja Joe:

- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!

Ha feldobod: zsíros kenyér, ha leesik: semmi. Mi az?

- A tetőfedő reggelije.

A tetőfedő megcsúszik odafenn. Csúszik, csúszik, de sikerül megkapaszkodnia a tető peremén. Elkezd kiabálni.

- Tűz van!!! Tűz van!!!!

Jönnek a tűzoltók, leszedik onnan szerencsétlent.

- Ember! Hol a tűz? -kérdezik.

- Sehol.

- Akkor meg mi a fenéért kiabálta, hogy tűz van???

- Ha azt kiabálom, hogy a francba, a francba, kijöttek volna?

Az agresszív kismalac aranyhalat sütöget a parton. Arra megy a

nyuszi:

- Kismalac, miért nem engedted vissza? Teljesítette volna három

kívánságodat!

- Teljesítette is!

Férfi a nőnek:

- A világ legboldogabb asszonyává teszlek.

- Hiányozni fogsz.

- Mi az? Se keze, se lába, de mégis énekel?

- ???

- Csonka András!

Az orosz katonák három német katonát üldöznek, akik az erdő

szélén belebújnak egy kútba. Lenn a kútban a németek közül az

egyik odaszól a társainak:

- Maradjatok csendben, majd ha belenéznek a kútba és megszólalnak,

akkor én leszek a visszhang.

Jönnek az oroszok és belenéznek a kútba. Az egyik lekiabál:

- Talán a kútban vannak.

A német a kútból:

- Talán a kútban vannak.

Megint lekiált:

- Vagy talán az erdőbe mentek.

Válasz megint:

- Vagy talán az erdőbe mentek.

Újabb próba:

- Hát én mégis beledobok egy kézigránátot a kútba.

- Vagy talán az erdőbe mentek.

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a

feleségétől.

Kérdezi a bíró:

- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?

- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.

- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?

- Hát dehogynem.

- De hát, akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az

asszonynál?

- Ej, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek

a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót.

De ha a tehén jön, és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát

maga se venné többet fel!

Kocák

Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája. Elmegy az állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen? Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban. Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra, hemperegnek a sárban? Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?

Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már alig él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?

Nem - feleli az asszony, - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát.

Falun

A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:

- Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?

A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.

- Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nő.

- Becsület? Ugyan már! Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!

Két titkárnő beszélget:

- A te főnököd is idegesen járkál föl-le, miközben levelet diktál?

- Nem. Akkor kiesnék az öléből.

Egy állami intézménynél csinos, fiatal nő jelentkezik a személyzeti osztályon.

- Mihez ért? - kérdezi tőle a személyzetis.

- Semmihez.

- Sajnálom, azokat az állásokat már mind betöltötték.

A tinédzser unokahúgom kicsit ideges volt az első vezetési gyakorlat óráján. Ahogy kiállt a parkolóból, az oktató megszólalt:

- Itt forduljon balra, és ne felejtse el tudatni erről a maga mögött tartózkodókat!

Erre a lány hátrafordult és a hátsó ülésen ülő többi tanítványnak ezt mondta:

- Balra fogok kanyarodni!