Vicces topik (beszélgetés)

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.

- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.

- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.

- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.

- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.

Ketten beszélnek egy hölgyről, aki mindenkinek tetszik.

- Igazán gyönyörű asszony, de egy kicsit forró a vére. Nem lepődnék meg, ha a férje csak másodhegedűs lenne nála.

- Másodhegedűs? Szerintem örülhet ha egyáltalán játszhat a zenekarban.

- Tasziló, kéhem! Most, hogy nagykohú lett a fiúnk, itt az ideje, hogy felvilágosítsa - mondja Anasztázia grófnő. - De csak nagyon tapintatosan, káht ne tegyen az éhzékeny lelkében! Legjobb lenne valami példázattal, mondjuk a méhecskékkel meg a virágokkal.

Tasziló félrehívja a fiút vasárnap ebéd után:

- Ugyebáh fiam, szombat esténként bemegyünk a váhosba?

- Igen papa.

- És olyankor legtöbbszöh egy pihoslámpás házba is elmegyünk?

- Úgy van, papa.

- Nos kéhlek, amit mi ott a lánnyokkal csinálunk, na, ugyanazt csinálják a méhecskék és a virágok.

Egy közúti rendőr bekerül a sebészetre vakbélgyulladással. Azonnal meg is műtik, és amikor felébred, az orvos megnyugtatja, hogy minden rendben ment. Ahogy fekszik a férfi az ágyon, érzi, hogy nemcsak a műtét helye sajog, hanem annál lejjebb is erős szúró fájdalmat érez.

"Talán még egy helyen megoperáltak?" - gondolja magában. Nagy nehezen felül az ágyban, felhajtja magán a hálóinget, és lenéz az ölére. Látja, hogy három széles ragasztószalag van rátapasztva keresztben. Összeszorított fogakkal lehúzza az egyiket, amin egy felirat áll:

"Mielőbbi gyógyulást kíván a nővér az Opellel, akit múlt héten megbírságolt."

Vadászat után - szokás szerint - a kocsmába tért a díszes

kompánia.

A vadászok a poharaikkal megrakott asztal körül, a vizsláik az

asztal alatt pihenték ki fáradalmaikat.

Éppen a kutyákról esett szó, és főleg a velük való dicsekedés

és ugratás vette kezdetét:

- Az én vizslám télen a víz alól is kihozza a kacsát -dicsekszik

az egyik vadász.

- Az enyém ezt már kölyök korában tudta.

Három héttel ezelőtt azonban egy bikát lábon lőttem.

Három nap múlva a szomszéd határból terelte vissza a bikát a

rálövés helyére -így a másik.

Mire a harmadik:

- Ez mind semmi. A múlt heti vadászat után történt, hogy amikor

hazafelé tartottunk, a kocsma bejáratánál a vizslám roppant vadul

rángatni kezdte a pórázt.

Szinte eszét vesztve húzott befelé az ajtón.

Sokszor megtanultam, hogy a vizslára hallgatni kell, hát bementem.

A vizsla odaszaladt az egyik asztalhoz és az egyik lábát

szabályosan elemelve "állta" az egyik ivócimborát.

Nem tudtam mire vélni a dolgot, és mivel senkit sem ismertem az ott

ülők közül, odamentem és bemutatkoztam.

Nos, akkor derült fény vizslám magatartására.

Képzeljetek, az illetőt Fácán Imrének hívták.

A főnök azt mondja négy dolgozójának:

- Sajnálom, létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.

Megszólal a cigány:

- Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.

Mire a másik:

- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.

A harmadik:

- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.

Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi.

Az megszólal:

- Azt hiszem, én meg meleg vagyok...

- Ki az abszolút gyenge ember?

- ???

- Aki, ha megemeli a hangját, beszarik.

- Na, gyere, borulj a mellkasomra!

- Boruljon oda a betonkeverő!

Két dohányos beszélget:

- Megpróbáltam cigaretta helyett rágógumit használni.

- És milyen eredménnyel?

- Semmilyennel. A rágógumi nagyon büdös ha meggyújtják.

-Mikor van abszolút hideg?

-???

-Amikor a madarak guggolva repülnek.

-Mikor a macska eltörik a kanyarban.

-Mikor a jegesmedve is csak szivatóval indul.

- Ki az abszolút gyors?

- ???

- Aki bemegy a kapun, felfut a lépcsőn, átfut szobán, kifut az erkélyre, és még látja magát belépni a kapun.

Egy házaspár üldögél a presszóban. Az asszony korholni kezdi a férjét:

- Béla, már tízszer mentél oda a pulthoz újabb és újabb pohár konyakért. Mit gondolnak rólad az emberek?

- Semmit, drágám. Mindig azt mondom, hogy neked hozom.

Egy hangos, ápolatlan és egyáltalán nem vonzó kinézetű nő megy be két toporzékoló gyermekével a Real Marktba.

Az ajtóban álló hölgy kedvesen köszönti:

- Jó reggelt kivánok, kedves Asszonyom! Üdvözlöm a Real Markt bevásárlóközpontunkban. Kedves gyerekei vannak. Ikrek?

A nő abbahagyta a kiabálást, s odafordul a hölgyhöz.

- Nem, ...tovább »vazzeg, nem ikrek! A nagy 9, a kicsi 7 éves. Miért gondoltad, Te ütődött tehén, hogy a gyerekek ikrek? Vak vagy, vagy csak egyszerűen hülye vagy?

- Kedves Asszonyom, nem vagyok sem vak, sem hülye! Csak nem akartam elhinni, hogy Önt valaki kétszer megdugta.

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.

- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.

- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

Két barát beszélget:

- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?

- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

A december 5-i szavazás után találkozik a két szomszéd.

- Hallom Pista szomszéd, hogy a kettős állampolgárság ügyében

maga is IGEN-nel szavazott. Nem is tudtam, hogy maga is ennyire a

szívén viseli a határon túli magyarok ügyét.

- Á dehogy. Én azért szavaztam IGEN-nel, hogy a második

állampolgárságom svájci legyen.

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:

- Mi van ebben a ládában?

- Az hadititok.

- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.

- Hát persze! Tele van rakétákkal.

Egy paraszt el akarja vinni a szénát a szomszéd faluba, de amikor indulna, az anyósa könyörög neki:

- Kérlek, vigyél magaddal!

- Nem!

- Na, kérleeek.

- Nem, és kész!

- De meghúznám magam hátul, nem lennék a terhedre...

- Mondtam már, hogy nem!

Útközben sötét felhők gyülekeznek az égen, és egyszer csak belecsap a villám a szekér hátuljába, mire a parasztember felsóhajt:

- Ej, pedig de szépen kérte...

Egy vasárnap hajnalban 5-kor csöngött a telefon. Álmosan felvettem, anyósom volt a vonalban. Azonnal mesélni kezdte, mi minden történt vele egész héten. Tíz percig hallgattam, mire sikerült közbevágnom:

- Mama, még csak hajnali 5 óra van!

- Tényleg? És hogy-hogy ébren vagy ilyen korán?

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől. Nagyon boldog, mindjárt nekilát kipróbálni. Gyorsan levetkőzik és elkezdi berakni a ruhát. Amikor hazaér a férj, döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett.

- Drágám!! Te miért vagy meztelen?

- Mert a használati utasítás szerint az első programot ruha nélkül kell indítani.