Írd le a kedvenc viccedet :O) (beszélgetés)

Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!"

Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:

- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...

János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:

- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!

A csinos urológus doktornőnél jelentkezik egy páciens.

- Mi a panasza, kérem?

- Hát, hogy is mondjam. . . Nem tudok dugni. - feleli a pasi mély zavarban.

- Ne aggódjon, megvizsgálom és segítek magán.

A doktornő megvizsgálja, elküldi másokhoz is, de semmi rendellenességet nem találnak a pasinál.

- Semmi baj. - mondja a doktornő és elővesz egy fiolát a fiókjából. - Ez egy kísérleti gyógyszer, még nem lehet kapni, de bitang erős. Ez segít magán, majd meglátja! Vegyen be minden reggel egyet és jöjjön vissza egy hét múlva!

Egy hét elteltével visszatér a beteg.

- Nos? Rendbejött?

- Nem. Még mindig nem tudok.

- Semmi baj, itt ez a másik gyógyszer, erősebb, mint az előző, szedje ugyanúgy egy hétig és jöjjön vissza!

Eltelt a hét, pasi vissza.

- Mostmár minden rendben?

- Á, még most sem tudok.

- Az nem létezik. Itt a legerősebb változat, szedje be ezt is, ez aztán már biztosan segíteni fog.

A pasi egy hét múlva újra jelentkezik.

- Drága doktornő! Még most sem tudok dugni. - mondja szomorúan.

A doktornőt nem hagyja nyugodni az eset, bezárja az ajtót, ledobja magáról a köpenyt és ráveti magát a pasira.

Fergeteges félóra után kimerülten reklamál:

- Még hogy maga nem tud???

- Hja, hát ha van kivel?!

Lány a fiúhoz: - Szeretsz?

- Igen. :)

- Úgy félek a szívműtéttől!

- Ne félj szerelmem, minden rendben

lesz.! :))

...Műtét után a lány felébred, és sehol nem látja a fiút. Apjához fordul

- Apa, hol van a szerelmem? :-O

- Hát nem tudtad? Ő adta neked a

szívét. :'(

- Istenem!!! Ez igaz???

- Dehogy, csak szívatlak. Kiment sz@rni! :DDDD

:D

Ez igaz lenne:P

Retek hosszú üzleti útra indul. Előtte gyermekei lelkére köti, hogy jók legyenek, és időnként írjanak neki levelet. Alighogy elmegy az apa, a gyerekek, Zolika és Móricka összevesznek azon, hogy ki aludjon a mama ágyában.

- Az lesz a legjobb, ha egyik este te alszol velem Zolika, másik este pedig te Móricka - tesz igazságot a mama.

Ebben mindannyian megegyeznek. Pár nap múlva Retek megkapja az első levelet hazulról:

"Mindannyian jól vagyunk. A mama ágyában minden este más alszik. Csókol fiad: Móricka"

- Fiam, hogy jössz ki a tanító bácsival?

- Kiválóan, papa, képzeld, még irigyel is téged.

- Ezt miből gondolod?

- Mindig mondogatja: Ha én lennék az apád!

Botrány a családban, az apa kiabál:

- Végeredményben ki a család feje? Mit tegyek, hogy érvényesítsem az akaratomat?

A kétesztendős Andriska szerényen javasolja:

- Kezdj hangosan sírni, papa!

Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. A cigány kimegy, lát egy embert közeledni:

- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?

- De, én - feleli az döbbenten.

- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.

- Úgy szeretnék egyszer valamit, helyesen leírni!

- S mit, Pál ?

:)

Egy pasi beül a benzinkút wc-jébe, mire a mellette levő kabinból megszólal az ember:

- Szia, merre mész?

* Hát nyugat felé

- Hányra érsz oda?

- Hát szerintem este nyolc felé

* Várjál le kell tennem, mert a mellettem lévő klótyóban válaszolgatnak a kérdéseimre.

Annyira csúnya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg!

:DDD

Piroska bemegy a nagymamája szobájába, és felkiált.

-Úr Isten, nagymama mi ez a hullaszag?

Nagymama, NAGYMAMA?...

Piroska megy az erdőbe biciklivel, egyszer csak elesik és eltörik a bicikli váza.

Épp arra megy a farkas, és meglátja Piroskát, és így szól

- Hát mi történt veled Piroska?

Piroska szomorúan felel

- Elestem és eltört a biciklivázam, és nem tudom elvinni a nagymamához a csomagot.

A farkas szeme felcsillant és gonosz mosollyal így szólt

- Én meghegesztem neked a vázat.

- Tényleg, de jó! Szólt Piroska , majd tovább ment a nagymama felé. Meg is érkezett és bement!

- Szia nagymama!

A nagyi furcsa hangon

- Szia kincsem!

- Nagyi miért ilyen nagy a hasad?

- Túl sokat ettem.

- És nagyi miért ilyen vörös a szemed?

- Mert pajzs nélkül hegesztettem.

- Nagymamaaa, miért olyan nagy a szád?

- Nagymamaaa, miért olyan nagy a szemed?

- Nagymamaaa, miért olyan nagy az orrod?

- Jaj, Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

Szőke nő beáll egy zsúfolt parkolóba a kocsijával és leengedi az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusa kapjon elég levegőt. Nem akarja, hogy utána induljon, megáll hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondja:

- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!

Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke a nő, csodálkozva végigméri, majd megszólal:

- Hölgyem, ehhez csak be kell húznia a kéziféket

jaj erről jut eszembe gy kabaréjelenet:

- Doktor úr nagyon fáj a fejem.

- De miért a lábán van kötés?

- Mert lecsúszott.

:))))

- Doktor Úr, nem tudok menni!

- De hát akkor hogy jött ide?

- Hát jönni tudok, csak menni nem

-Doktúr úr, nagyon fáj!

-Hol?

-Hát ezért jöttem.

Hülyegyerek utazik az apjával a vonaton:

- Apuucii, apuciii, mi az ott???

- Az? Egy szénakazal.

- Hooool????

Ezt tegnap hallottam a tévében:

Szőke nő bajlódik a pénztárgéppel,majd így szól:Laciii,hogy tudom kinyitni a kasszát?

-Nyomd meg a C-t!

-Lacccci

- Hm. Szerinted mi az oka annak, hogy ilyen rossz a világ? Az emberek tudatlansága, vagy érdektelensége?

- Nem tudom és nem is érdekel!

- Doktor Úr, ha itt megnyomom, akkor fáj!

- Akkor ne nyomja. Kérem a következőt!