Írd le a kedvenc viccedet :O) (beszélgetős fórum)

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:

- Látja, Jóska, mekkora pechem van!

Erre a kocsis:

- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk

Hogy hívják az sugárfertőzött nyulat?

- ???

- Paksifüles

Feleség, a férjnek:

-terhes a cselédlány!

-az ő baja!

-de, hát tőled terhes!

-az az én bajom!

-és most mi lesz velem?

-az meg a te bajod! :)

‎-Mi az fekete,fehér és bandában jár?

-Fila táska. :-P

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Nagyon tetszenek a vicceid! :))

Jaguáros f@szi megáll, kipattan a kocsiból, az elrobogó teherautó leviszi az ajtót, megáll, jaguáros üvölt:

-Normális vagy, ember, a gyönyörű,új kocsim...!!!

-Hja, ilyenek vagytok, ti gazdagok, leszakítottam a bal karodat is, de csak a kocsid miatt ordítasz!

-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, a Rolexeeeem!

‎- Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?

- ???

- Amikor kifelé tolat a parkolóból.

:DDD

Modern kor gyerekei...bezzeg nálunk csak a Tisza volt...vagy a puma...anno...

Két huszonéves beszélget 2030-ban.

-Neked mi volt a jeled az oviban?

-Fila táska

-Ne b.zd. Nekem is...:D

De szép ez a szobor! Honnan van?

- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.

- És honnan tudtad, hogy benne van?

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:

- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!

Az asszonyka felpróbálja.

- Ez nagyon nagy rám!

- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!

Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:

- Tessék, próbáld fel!

A férfi próbálkozik, de nem megy.

- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.

- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:

- Magadnál vagy?

- Nem. Nálatok

Édesem! Elromlott a mosógép.

-Mi vagyok én? Mosógép szerelő?

-Drágám! Csöpög a csap.

-Mi vagyok én? Vízvezeték szerelő?

-Szivem! Leszakadt a polc.

... ... ... -Mi vagyok én?.........

Másnap jön haza férj, minden teljesen ép...

-Hát itt meg mi történt? Hívtál szerelőt?

-Nem...a szomszédból az a helyes srác átjött és megjavított mindent!

Azt mondta, cserébe vagy sütit sütök, vagy dugunk egy jót.

-És mit sütöttél neki?

-Mi vagyok én, cukrász ???

Ezt a topikot én szültem. Az én gyermekem :)))

Az iskoláját neki :)))

Marad.

Asszem :)))

de te megkapod a pontod , lágyszi hagyj békén:-) köszike:-)mert kezdesz vicces lenni, igaz ez vicc topik:-)

Viszont ha van egy tuti vicced, azt itt leírhatnád:-)

Fórum - Vicces topik

17431 hozzászólással

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:

- Jó napot kívánok, mit hozhatok?

- Ebédelni szeretnék.

- És konkrétabban mire gondol?

- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be

Móricka hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.

A mama belegyezik, mire Móricka így szól:

- Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!

Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!"

Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:

- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...

János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:

- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!