Írd le a kedvenc viccedet :O) (beszélgetős fórum)

- Mi az abszolút pletyka?

- ???

- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

Mi a különbség a sas között?

Mindkét szárnya egyforma, különösen a bal.

Tanár a diáktól:

-Van házid?

-Van. Töltsek?

Kocsmában:

-Alkoholmentes sör jó lesz?

-Játékpénz jó lesz??

-Miért szomorú Júlia?

-Mert Júlia ablak akart lenni, de Capulet.

Nyuszika megy az erdő szélén és egyszer csak leesik.

És az új kedvenc:

-Mit csinál Walt egy szép lánnyal?

-Hát elviszi ranDisney!

És persze minden favicc :))

Egy öregasszony megy a sivatagban.

-Ismered?

-Nem.

-Nem baj.mert én sem.

A medve sétál az erdőben, odaszalad a nyuszika. Megkérdezi:

- Tudod mi az a 66?

- Nem.

- Seggem a szádba pattanhat.

Másnap megint találkoznak, a nyúl megint megkérdezi:

- Tudod mi az a 33?

- Nem.

- Nyald a seggem télen nyáron.

A medve elszomorodik, ezért elmegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen, mit tegyen a nyuszikával. A bagoly azt tanácsolja, hogy ha megint találkozik a nyúllal, találjon ki valami ravaszat és mondja azt neki.

Másnap jön a nyuszika, a medve gyorsan azt kérdezi:

- Te nyuszika, tudod mi az a 22?

- Nem.

- A k*... anyádat, azt.

Az agresszív kismalac megy az utcán, egy nagy zsákot vonszol maga után. Szembe jön vele egy ember:

- Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?

- Nem, ez az én cuccom!

Fogok ma inni?

a, igen

b, a

c, b

:DDDDDD

alsószomszéd :D

az egész 1 vicc :D

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal

- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?

- Varázslónak, szívem.

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:

- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása..

- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!

- Úgy lesz édesapám!

El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja: - No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni. Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szugykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig. Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:

- Na jól van fiam, majd én mosogatok...!

- Hogy tanítja a "varázsló" a pókot úszni?

- Hókusz pók, ússz!

Ittas ember betér a kocsmába: - Egy sört kérek!

- Alkoholmentest?

- Játék pénzt is elfogadnak???

:D:D:D ... naaaaggyon jó ;)

Teherbe esett lány

Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni:

- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol.

A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:

- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?

Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden:

- Akkor megd**d újra.

Hát a dolog úgy kezdődött, hogy kipróbáltam egy Mályva Teának nevezett fogyókúrás teakeveréket. Én azt gondoltam, hogy ez által majd csökken az étvágyam, de nem így történt.

A történethez tartozik a helyszín is Nagykanizsa. Ami mellettem szól az az, hogy nagykabátos, cicanadrágos esős hideg időjárás idején játszódott a történet.

Kedves nejecskémmel a tea magamhoz vétele után elindultunk sétálni, kirakatokat nézegetni a városban. Közben telt múlt az idő és elindult egy folyamat a beleimben. Most aztán gyorsan haza, mert végem van. Aztán egyre jobban végem lett, gondoltuk, hogy talán gyorsan fussunk be a Kórházba, mert ott volt legközelebb WC. De sajnos félúton én már nem bírtam magamban tartani azt ami kikívánkozott belőlem, aztán az jött a trotty, természetesen bele a gatyámba. Szegény asszonykám, de hát nem bírtam tartani, mondtam, hogy most már jobban vagyok, de tekerjünk haza, mert tisztába kell tennem magamat. Aztán pár méter elteltével újra rossz érzés kapott el. Mondtam kedvesemnek, hogy most már mindegy, hogy mennyi van a gatyámban, aztán nyomtam a többit is. A szerencsém az időjárás volt, mert a kettő nadrág és hosszú kabát eltakarta a látványt és nem engedte az útra folyni az anyagot. A gond csak ezután következett. Gyalogosan voltunk és pirosat kaptunk az egyik lámpánál, ráadásul akkor jöttek ki a fiatal csinibabák a gimnáziumból és ők is ott várták, hogy zöldre váltson a lámpa. Azt a bűzt ami körül vett még az ellenségemnek sem kívánom! Végre zöld! Tűz haza! Akkor még ott volt a lépcsőház, én jó előre mentem elhagyva asszonykámat. Aztán odahaza ruhástul bele a fürdőkádba. Közben megjött a párom és elmesélte, hogy fantasztikus a szag a lépcsőházban, de hát ez van. Na vetkőzz! A farmergatya megúszta, a cicanadrág már büdigázas, aztán úgy gondoltam, hogy az alsógatya még menthető, de sajnos nem vállaltuk a mentést, egy jó nagy puttony volt. Mindenestül bele egy szemetes zsákba, aztán irány a kuka. Szegény guberálók, amikor kivették a kacsit és a kincs reményében kibontották, aztán egy nagy határ sz.rt találtak.

Természetesen mindent, velem együtt kimostunk és rendbe tettünk.

Ami a történet lényege, hogy ha hashajtót vesztek magatokhoz, akkor a WC-t ne hagyjátok el, mert amikor azt kérdezik, hogy mi jobb egy b.szásnál, akkor a többség azt mondja, hogy kettő, pedig szerinte egy jó sz.rás többet ér egy jó b.szásnál.

Legjobbakat! S tessék nevetni!!!!

Orbán Viktor terepbejárást tart a cigánysoron.

Látva a cigányok méltatlan helyzetét, mondja a vajdának:

- A kormányban úgy döntöttünk, hogy ezen változtatni kell,

a következő időszak célkitűzése, hogy minden cigánynak legyen

háza!

Mondja a vajda a purdénak :

- Tőccsé neki, mer jól beszél!

Mondja tovább Orbán:

- Minden cigánynak legyen autója.

- Tőccsé gyerek, mer jól beszél!

- Minden cigánynak legyen munkája.

Ingatja a fejét a vajda:

- Na, többet ne tőccsé, mer má férebeszél.

Kisfiú kérdezi az apját:

-Apuuuu, miért kukorékolnak a kakasok hajnalban?

-Azé kisfijam, mert később felkelnek a tyúkok is és akkor már nem mondhatják el, amit akarnak.

Melyik a férfi legfontosabb szerve?

- A bőre, mert ha nem lenne, hordhatná a golyóit a zsebében....

Mi lányok: Fogkefével sétálunk a házban.

A zuhany alatt olvasgatjuk a samponos flakont.

Már előre nevetünk a vicceinken, pedig még el sem meséltük.

Nincs szükségünk órára, van mobilunk.

10szer eltudunk valamit olvasni anélkül, hogy értenénk.

... ... Toljuk az ajtót, pedig nagy betűkkel ott a húzni felirat.

Kérdezzük: Mi? miközben mindent értünk.

Utáljuk, ha a szél összeborzolja hajunkat.

10szer nézünk a hűtőbe anélkül, hogy ennénk valamit.

Hívnunk kell a saját telónkat, ha meg akarjuk találni.

Nézzük az órát anélkül, hogy megtudnánk mennyi az idő.

Állunk a boltban a hűtős részlegen, és nem tudjuk mit is akartunk venni.

Megfordítjuk a párnánkat, mert így "hűvösen" tudunk aludni.

Korábbra állítjuk az ébresztőt, hogy tovább tudjunk ágyban maradni.

Amikor lefekszünk számoljuk hány órát tudunk aludni. :'))

Hát van benne igazság...

‎:DDDDD

NEM VAGY PARASZT, CSAK:

. már az óvodában is kikapáltad a homokozót.

. a mobilod is tölgyfából van faragva.

. nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.

. kocsonyával zselézed a hajad.

.neked már a százas szög is integrált áramkör.

. a Tesco-ba fokhagymás Túró Rudit keresel.

. akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.

. a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.

. mezítláb töröd a diót.

. a térerőt is hektárban méred.

. a sakkban is veled kezdenek.

. a mikroba is tüzet raksz.

. az ágyat is traktorral veted.

. üstház volt a járókád.

. az autód rendszáma is EKE.

. az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.

. ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.

. kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.

. még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.

. a pizzát is kenyérrel eszed.

. a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.

. a kólát hagymakarikával iszod.

. ostorral kapcsolod be a videót.

. az óvodában hurkatöltő volt a jeled.

. az első legódból is disznóólat építettél.

. a fagyit is bicskával eszed.

. disznópörzsölővel szárítod a hajad.

. a hátadra is búzatábla van tetováltatva.

. a buszon tojással fizetsz.

. a mobilodon töpörtyű az op. logo.

. a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel......

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:

- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!

A férj röhögve:

- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

Szent Péter sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és

> csodálják. Péter odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak

> szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi

> a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Péter odalép a

> cigányhoz... mire az rémülten hátrál:

> - Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

Mórickának megdöglik a macskája. A szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:

- Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel!

Móricka felnéz:

- És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?