Írd le a kedvenc viccedet :O) (beszélgetős fórum)

A skót egy taxival viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól:

- Ez a magáé.

A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:

- Ami pedig visszajár, az meg az enyém.

Agresszív kismalac beszorul a

kamionjával a híd alá. Meglátja a

rendőr és odasétál

-Mi van, Malacka, beszorultál?

-NEM, B* ZMEG, HÍDAT

SZÁLLÍTOK!!!

A vonaton odaszólnak a székelynek:

- Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van.

A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül:

- No, most künn meleg van - e?

-mi az abszolút lehetetlen?

-hímvesszőből kosarat fonni.

-és mivan, ha mégis sikerül?

-lesz egy fasza kosarad...

kicsit morbid de ... :D

Móricka meglátja a nővérét meztelenül.

- Mi az ott a lábad között?

- Háát...sündisznó...

- És nem szúrja a pinádat?

-Tudsz mondani egy alkoholtartalmú zöldséget?

-????

-Falra hányt borsó!

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és megkérdezi:

- Milyen lesz a tél?

- Kemény hideg tél lesz.

- Biztos?

- Biztos.

- Gyűjtsek fát?

- Még kérded? Gyűjts!

- A családom is gyűjtsön?

- A családod is.

- Az egész törzs gyűjtsön?

- Az egész törzs... persze.

Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:

- Milyen lesz a tél?

- Kemény, hideg tél lesz.

- Biztos?

- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát.

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:

- Mondja, hol van itt a falu?

- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.

- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?

- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

Két roma elhatározza, hogy rendőr akar lenni...

Bemegy az első az irodába és mondja a főnöknek:

-Uram, én Rendőr szeretník lenni!!

-Na, rendben van, de előtte felteszek önnek egy kérdést.

... (a rendőr gondolkodik hogyan szúrjon ki vele és olyan kérdést tesz fel amire még ő sem tudja a választ)

-Milyen színű a Láma szeme?

A cigány rávágja,hogy:- Setítkík ...

-Ezt honnan tudja?

Hát ahogy a náóta is mondja:

Láma szeme, láma szeme setítkík...

-Uhh az igen, mondja a rendőr, na ezzel most megfogott...

Erre bejön a következő cigány és mondja:

-Uram én Rendőr szeretník lenni!

A rendőr hasonlóképpen gondolkodik, de most már biztosra megy... gondolja...

-Na, mennyi a toronyóra meg az Algopyrin összege?

A cigány gondolkodik és mondja:

-Hát, kírem 11.

-Ezt honnan gondolja?

-Onnan, hogy a toronyóra üt ,az Algopyrin, meg hat, és üt+6 az 11.

Egy ember elmegy a paphoz gyónni.

- Atyám - mondja zokogva -, bocsánatért esedezem, de én a második világháború alatt elrejtettem egy üldözött zsidót...

- Ez nem bûn, gyermekem - nyugtatja a pap -, ez erényes cselekedet.

- Igen, atyám, de én lakbért fizettettem vele...

- Fiam, ez nem volt szép dolog, de megbocsátható, hiszen nagyon nagy kockázatot vállaltál az életéért.

- Köszönöm, atyám... De kérdeznék még valamit...

- Halljam, fiam!

- Mit gondol, megmondjam neki, hogy véget ért a háború?

Egy srác haza kíséri a kedvesét:

- Drágám,nem lenne kedved itt a kapuban egy kis szopáshoz??

- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket.

A srác folytatta az unszolást

- De hát tudod mennyire szeretem!

A lány csak nem enged. Kb 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány ideges húga az ajtóban:

- Apám üzeni hogy ha a nővérem nem hajlandó, akkor megteszem én, vagy kijön és ő veri ki neked, csak vedd már le végre a kezed arról a rohadt kapucsengőről.:DD

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.

- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!

- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!..

-Mi az cukros és szobahőmérsékelten köt?

-...hát a nagymama! :)

Móricka odamegy a plázában egy őrhöz:

- Tessék nekem segíteni, elvesztettem az apukámat!

- Tudnál róla személyleírást adni?

- Igen, szereti a sört meg a nőket.XD

Subject: Lóverseny

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap

belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd

csodálkozva látja,hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló

toronymagasan megnyeri.A következő héten futam előtt elbújik az

istállóban. Jön megint a pap,megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a

bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló

nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.A következő héten megint meglesi

a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy

sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét

kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a

ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.Kohn

felháborodva rohan a paphoz:

- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor

megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott

bevánszorogni! A pap a fejét csóválja:

- Látod, fiam, ez a baj veletek zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...

Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:

- Az mi?

- Ez egy banán!

- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!

Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:

... - Az mi?

- Ez egy narancs!

- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.

A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:

- Az mi?

- Ez b...meg? Ribizli!

A királylányok nyelvén tudni kell...

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.

Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.

- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.

Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:

- Vedd ki, és add a kezembe!

A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:

- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

Vizsga a villamosmérnök-karon: Tanár: Zavarja a neonfény?

Diák: Nem.

Tanár: Akkor viszlát legközelebb.

Legközelebb:

Tanár: Zavarja a neonfény?

Diák: Igen.

Tanár: Akkor viszlát legközelebb.

Legközelebb:

Tanár: Zavarja a neonfény?

Diák: De Tanár úr! Ez argon lámpa!

Tanár: Rendben akkor kezdhetjük...

A városi ember sétál a mezőn, találkozik a juhásszal:

- Szép juhai vannak.

- Szépek.

- Mennyi van?

- Próbálja megszámolni!

- Nem tudom, nagyon mozognak.

- Azért birkák!

- Ha megmondom, mennyi van, ad egyet?

- Adok.

- 149.

- A fenébe. Maga nyert viheti!

Az ember boldogan felkapja a legközelebbi állatot és indul a kocsijához, de a juhász utána szól:

- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja?

- Vissza.

- Maga rendőr.

- Honnan tudja?

- Onnan, hogy a pulit viszi.

Szőke nő bemegy egy cukrászdába:

- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?

- Szalvétát.

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:

- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.

- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.

A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:

- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?

- Az aranyat.

- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.

- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.

A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:

- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!

A feleség egyedül van otthon amikor csöngetnek.

A szomszéd áll az ajtóban, kezében 100.000 Ft-al.

Azt mondja a nőnek:

- Ennyiért sexelsz velem?

A nő kis tétovázás után igent mond, megtörténik a dolog a szomszéd elmegy.

Este megérkezik a férj a munkából és kérdi a nejétől:

- Drágám nem volt itt a szomszéd??

- De

- És megadta a százast amivel tartozott?

Temetőben egy férfi meglát egy táblát: Hamvasztás itt!

Bemegy az ajtón, majd egy alkalmazott megkérdi tőle:

- Jó napot Uram, miben segíthetek?

- Az anyósomat szeretném elhamvasztatni.

- Semmi akadálya, mikor és hova mehetünk érte?

- Ó ne fáradjanak, itt áll kint, mindjárt szólok neki!

miert nincs a mehecskenek 43-as laba?

- mert letaposna a viragokat!

:)):)):)):))

:)):))

:)):)):)):)):)):)):))

:))