Írd le a kedvenc viccedet :O) (beszélgetős fórum)
A gimnáziumban egy lány beszélget a barátnőjével a közeledő bálról:
-Képzeld,béreltem egy limuzint,60 ezer forintért egy ruhát,és foglaltam asztalt egy flancos étteremben a nagy napra.
Meghallja ezt a tanárnő és közbeszól:
-Úristen!Én az esküvőmre nem költöttem ennyi pénzt!
Mire a lány:
-Esküvőm az lehet akár 3-4 is,de elsőbálozó csak egyszer leszek!
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe.
Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira.
Odaállok, odatartom a micsodámat, kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot. ..
Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva.
Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató? ..
A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...
A rendőr borotválkozik, közben a papagáj folyamatosan mondja neki:
- Elvágod magad! Elvágod magad!
Megunja a rendőr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be. Csengetnek.
Beengedi a barátnőjét a rendőr, és az beszalad a WC-re.
Megszólal a papagáj:
- Nem megmondtam, hogy elvágod magad, és még szőrös is maradtál! ..
- Jean, tegyen a tűzre!
- Székestől, uram?
Bolondok házában oda megy a beteghez az orvos, és kérdezi, mit csinál?
erre a bolond:-levelet írok,
orvos:- kinek
bolond:-magamnak
orvos:- mi van benne?
bolond: - honnan tudjam még nem kaptam meg!!!!
Két koma beszélget a kocsmában:
-Hallottad,hogy Józsi bácsit nem szerdán hanem pénteken temetik? erre a másik..
-Mééé,jobban lett?????
Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen előadott vallásos színdarabban melyiküknek volt fontosabb szerepe. A 12 éves így szól a 8 éves kishúgának:
- Menj, kérdezd meg Anyát, mennyivel könnyebb angyalnak lenni, mint szűznek!
A férj kényelmesen elhelyezkedik a kanapén, és elkezdi nézni a TV-ben a boxmeccset. Hirtelen felkiált.
- Kiütötték! Hát ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba.
Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel? ..
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre otthon leszek... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott. Hajnali három felé, tök kokin hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor a kakukkos óra háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam még részegen is. Másnap reggel a feleségem megkérdezte, hogy mikor értem haza. Erre én mondtam, 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van! ...gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a k..va életbe!", azután még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer. És azután egy nagyot fingott. ..
Mondd, apa, mi az az angyal?
- Az angyal kisfiam, az egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre.
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a -asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok. ..
Kétségbe esett férfi hívja a tűzoltókat:
-Jöjjenek gyorsan,ég a házam!
-Rendben.Csak mondja meg,hogy jutunk oda.
-Hát nincs már meg az a nagy piros autójuk?
Panaszkodik a férj a rendelőben:
- Doktor úr! Valami gond lehet a feleségem hallásával..., mert úgy érzem rám se hederít ha szólok hozzá... Tudna valami gyógyszert felírni neki?
- Tudok, csak jó lenne tudni a halló távolság határát és aszerint írom fel a receptet.
- Rendben, méterre pontosan lefogom mérni!
Benyit a férj a lakásba, látja, hogy a felesége valami vacsorának valót csinál, így hát meg is szólítja az ajtótól:
- Drágám, mi lesz este vacsora?
Nincs válasz a feleség tovább tesz vesz a konyhában, mire a férj közelebb megy:
-Drágám! Mi lesz este vacsorára????
Semmi válasz.... oda lép a férj a felesége mögé 1 méterre és kiabálja:
- DRÁGÁM! Mi LESZ ESTE VACSORÁRA????!
Erre a feleség mérgesen felé fordul:
- MÁR 3X-OR MONDTAM, HOGY SÜLT HÚS!!!!!
...
A pap panaszkodik a helyi rendőri szervnek:
- Biztos úr! Ellopták a biciklimet, mit tegyek?
- Hát tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni. Tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja fel a Tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei közt, amikor odaér, hogy ne lopj! Biztos látni fogja a tettest, ahogy behúzódik a padba.
- Köszönöm, biztos úr, megfogadom.
Másnap újra felkeresi a rend őrét a pap.
- No atyám, bevált?
- Bevált, de még mennyire. Amikor odaértem, hogy ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a biciklit! ..
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó.
Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás.
Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zipzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét
és feltolja a buszra, mire a nő:
- Mit képzel, maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak. ..
Bizalmas beszélgetés két barátnő között.
- Tudod, az a szörnyű, hogy én sosem jutok el az orgazmusig.
- Mondd, voltál már orvosnál?
- Voltam, persze... de vele se sikerült.
- Hallottad, a Géza elájult az anyósa temetésén.
- Furcsa. Nem tudtam, hogy ennyire oda volt az anyósáért.
- Hát nem is. Tudod, tíz éve már egyszer azt hitték hogy meghalt, de elejtették a koporsót és föléledt az anyós. Most az egyik koporsóvivő megbotlott. Na akkor ájult el a Géza!
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket.. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)
Kovács elviszi gyerekét az orvoshoz.
- Doktor úr, a kislányomnak néhány napja ferde lett a szeme, és állandóan mosolyog. Mit tegyek?
- Lazítani kellene a kislány copfján, Kovács úr.
További ajánlott fórumok:
- Mi a kedvenc? (Felelj az előzőre, kérdezz.)
- Ki szereti a Horror filmeket? Mit ajánlanál, mi a kedvenced?
- Mi a kedvenc...és mi a legkevésbé, vagy melyiket választod a kettő közül?
- Mi a kedvenc szavad, melyik szó tetszik?Írd le, mindíg csak egyesével:))))
- Mit ettél vacsorát, ill. mi a kedvenc ételed?
- Gondozzuk közösen kedvenc virágjainkat?