Írd le a kedvenc viccedet :O) (beszélgetés)

<strong>

Felhívom a figyelmeteket, hogy a viccekre ugyanúgy vonatkoznak a szabályok, mint az egyéb fórumhozzászólásokra!

Elszaporodtak a politikai, a trágár viccek és az olyanok, amelyek sérthetnek más felhasználókat, származásuk, vallásuk, faji, nemzetiségi hovatartozásuk, világnézeti meggyőződésük miatt.

Aki rendszeresen megszegi a portál szabályait, annak a tagságát törölni fogom.

</strong>

Miért sír a katicabogár?

-Mert a pontjait nem váltják be fila táskára.

Robin Hood haldoklik. Halálos ágya körül összejönnek az örökösök és lesik, hogy mit mond utoljára a haldokló ...

- Szeretnék még utoljára lőni a nyilammal, mondja Robin Hood és ahová esik a nyilvessző, ott temessetek el......

.....így temették Robin Hoodot a szekrény tetejére

Egy férfihez költözik a barátja pár napra.

A férfi megkéri,hogy hozza már le az emeletről a papucsát.

Csodálkozik,de felmegy.

Ott találkozik a férfi dögös feleségével és dögös lányával.

-Kérdik tőle mit keres ott?

-A férjed küldött,hogy dugjalak meg benneteket.

A nő - nem hiszem.

Mire a pasi le kiabál.

-Te Józsi mind a kettőt?

A férj kiabál a konyhába a feleségének.A nő nem érti és visszakérdez:

-Milyen tálat??

-Hozz egy sört te állat!:-))))))))

Női ragozás:

Kicsi, kisebb, hol van?

Nagy, nagyobb, pont jó!

-Hogyan ismerjük meg külföldön a magyart?

-?

-Fila táskája van. :D

Gazsi hazamegy azt egy írgalmatlan nagy pofont vág le a feleségének.

- Ezt miért kaptam? - kérdezi a nő.

- Ha tudnám, meg is öltelek volna.

Megy a nyuszi a szavannán,nagyon feszít. Megkérdi a süni tőle:-Mi van nyuszi,hova mégy?

-Megyek és szétverem az elefántot,mert nagyon kemény vagyok!

Erre a sün is kíváncsi,vele tart.

Odaérnek az elefánthoz,a nyúl elkezdi hátulról becserkészni,majd teljes gőzzel elkezd szaladni felé. Mikorra odaér már ráugrana az elefánt egy hatalmasat kakil,pont rá a nyúlra,majd komótosan tovaballag.

Egy kis idő múlva a szarkupacból előbújik a nyúl,majd utána ordít az elefántnak:

-Mi van öcsém,beszartál?

A szülész kérdezi az ifjú anyát:

- Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedhetem?

- Jézusom, dehogy! A férjem bármelyik pillanatban megérkezhet!

Fiatal férj rohan a feleségéhez

- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!

- És csak most mondod?

- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!!!!!!

Piroska és a nagymamája egy postakocsival mennek az erdőben. Egyszer csak megállítják őket az útonállók és mondja a főnökük, hogy szálljanak ki!

Piroska megkérdi:

- A nagymama is?

- Kuss! Azt mondtam mindenki...

Kiszállnak, ezután mondja, hogy adják elő az értékeiket.

Piroska megkérdi:

- A nagymama is?

- Kuss, azt mondtam mindenki! Most pedig minden nő vetkőzzön le, mert meg fogjuk őket erőszakolni!

Piroska megkérdi:

- A nagymamát is?

Nagymama erre:

- Kuss, azt mondta mindenkit!!!

:DDD

Kémia tanár:

Mi történik az arannyal, ha kitesszük a levegőre?

Diák:

Ellopják!

Tanárnő! Én szerelmes vagyok magába – mondja Móricka.

- De Móricka, nekem nem kellenek gyerekek!

- Nem gond, majd vigyázunk!

Béla! Mi az, hogy leánykereskedő?

- Olyan ember, aki nőket ad el szexuális célokra.

- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?

- Nem Drágám! Az a régiségkereskedő!

Hazaérkezik a rendőr,és látja hogy a felesége ott hever az ágyban kipirulva,izzadtan.A

feleség azonnal kapcsol,a szívéhez kap és elkezd sikoltozni hogy fájdalmai vannak.A rendőr kirohan

a szobából, ahol a fiába ütközik.Megszólal a gyerek:-Papa, egy bácsi van a szobámban a szekrényben!A rendőr odarohan a szekrényhez,kinyitja az ajtót és látja,hogy az egyik barátja anyaszült meztelenül áll a ruhák között.

Erre megszólal:

-Mit csinálsz te itt?A feleségem haldoklik,te meg itt ijesztgeted a gyereket

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.

Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:

Hadnagy: – Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!

Tolmács: – Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?

Vádlott: – Nem tudok semmiféle pénzről.

Tolmács: – Azt mondja, nem fogja megmondani.

Hadnagy: – Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!

Tolmács: – Azt mondja, hogy ki fogják végezni.

Vádlott: – Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetőben, a bal oldali első sírkő alá rejtettem.

Tolmács: – Azt mondja, inkább meghal..

‎-Mi a különbség a luxus autó és a fa között?

-A luxusautóban több a gyökér. :)