Írd le a kedvenc viccedet :O) (beszélgetős fórum)

3 nyugdíjas beszélget az öregkorról.

Az első:

- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit

csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok, a szív már nem a régi .

A második:

- Kimentem a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam

felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.

A harmadik:

- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos

lettem, hogy mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet?

Mire Ő: Hülye vagy, papa? Most fejeztük be 5 perce! Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!

Ket no beszelget;

Most jottem meg a terhessegi tesztrol.

Nehezek voltak a kerdesek? -kerdezte a szoke...

Miért nem kell a nőknek a náthától tartaniuk?

- Mert az náluk nem fordulhat elő, hogy kifújják az orrukon az agyukat

Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. A rra jön a jótündérke és megkérdezi:

- Mi bajod bagoly?

- Szomorú vagyok mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.

- No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re.

Eltelik egy hét. Ujra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.

- Hát miért szomorkodsz még mindig?

- Sajnos eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.

- nő ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.

Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.

- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?

- Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt szóba velem.

- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!

Milyen lesz a Neger, ha beleugrik a Voros tengerbe?

(vizes)

A morcos kis megy az úton. Találkozik egy jó tündérrel. Azt mondja a tündér:

- Teljesítem két kívánságodat!

- Teremjen ebbe a fába egy szög, amit senki sem tud kihúzni!

- és mi a második kívánságod?

- Húzd ki!

Az agresszív kis megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:

- Ez szándékos volt?

- Nem, lekváros!

Agresszív kis áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:

- Kis , ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.

- Nem kell!

Agresszív kis sétál az utcán.

- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna! ... Rohadt köd!

Tyúk fut a kakas elől. Közben gondolkodik.

" Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Elesek.. "

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.

- Valóban?

- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

***

mit fog a néger a pizsamájában?

??

aludni:)))

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:

- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?

- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.

Egy hónap múlva jön vissza a pasi:

- Hát a terved nem vált be a Trabant összetört, de õ sértetlenül megúszta.

- Akkor vegyél neki egy Suzukit.

Egy hét múlva megint jön:

- Már megint összetörte az autót, de magát sajnos nem!

- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.

A pasi jön egy nap múlva:

- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

- Miért hordja a rendőr a gyerekét a hajánál fogva?

- Mert leszakadt a füle.

- Nézze bácsika – mondja az orvos

-A maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.

- Na, de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

Apácákat szentel a pap.

Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?

- Csak az ujjammal!

- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!

A másodiknak ugyanez a kérdés.

- Igen de csak a kezemmel!

...tovább »- Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!

Mire hátulról előreszól Anna nővér.

Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?

17 éves fiú boldogan újságolja apjának:

- Ma elvesztettem a szüzességemet!

- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral!

- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...

A főnök és a szőke titkárnő beszélget

- Az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?

- Az előző munkahelyemen nem dolgozott semmilyen Évi.

-Melyik a legszerencsétlenebb állat a világon?

-???

-A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom

Nyuszika festi az ördögöt a falra. Arra megy a medve, megkérdezi:

- Mi ez nyuszika?

- Ördög.

- Szarva van?

- Nem, festve!

-Hogy hívják a pech-es indiánt?

-???

-Szopacs.

Hogy hívják a kongói fényképészt?

-Tekincsa Vakumba

Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:

- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.

- Jó, jó, - mondja a székely - de ...tovább »hol a dohány?

Mi az? 7 ujja van és 10 gyereke?

- ???

- Asztalos, aki nem tud vigyázni.