Írd le a kedvenc viccedet :O) (beszélgetős fórum)
Ági haza érkezik két hetes balatoni kirándulásárólról. Kérdezik tőle:
-Milyen volt? Sokat esett?
- Csak kétszer. Egyszer öt napig, aztán egy hétig
Felhasználói panasz
- Azt mondta a rendszer reggel, hogy adjak meg új jelszót! Beírtam, hogy "f@szom", ... erre kiírta, hogy túl rövid...
10 jel, ami arra utal, hogy alkoholista lettél:
1. Reggel kávé helyett bort forralsz magadnak.
2. Kölni vásárlásnál nem a jobb illat, a magasabb alkoholtartalom a fő szempont.
3. Nem vezetsz autót, mert az zavar az ivás közben.
4. A havi nagy bevá ...tovább »sárlás kijön a leadott üvegekért kapott pénzből.
5. A legtöbb történeted úgy kezdődik, hogy „Berúgtunk a haverokkal…”
6. Esténként teleportálással közlekedsz. (Megiszol még egyet, aztán otthon ébredsz.)
7. Sörben és felesben számolsz.
8. Amíg ezt olvastad megittál két sört.
9. Sok helyen jártál, de csak a kocsmáktól tudsz tájékozódni.
10. Esténként már nem vagy annyira stabil, hogy fölsegítsd a szomszédod, de mindig fölajánlod neki, hogy melléfekszel.
ehh :}
*1000*
Fiú: játszunk tűzoltósat?
Lány: mik a szabályok?
Fiú: az ujjam a tűzoltóautó, ami a combjaid között fog felfelé hajtani és ha azt akarod, hogy megálljon azt kell kiáltanod, hogy "PIROSLÁMPA"
Lány: oké, játszunk! ... pár másodperc múlva ... Lány: "PIROSLÁMPA! PIROSLÁMPA!"
Fiú: a tűzoltóautó nem áll meg a pirosnál! Hhháááhhhhhhhhááááááááá
- Mit mond a meleg ló a réten?
- Bekapom ezt a lóherét !!
Az ötéves kislányt megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra.
- Fogamzásgátló tablettát - válaszolja a kicsike.
- Minek az neked?
- Már van négy babám és nem szeretnék még egyet.
Öreg székely bácsit megszólítják:
- Hát azt tudja-e Mihály bátyám, hogy hány Józsi van a faluban?
- Hát hunne tudnám. Kettő!
Én, meg a Sümegi Ferkó.
Pistikém,hogy is hívják azt a németet,aki folyton eldugja a dolgaimat?
Alzheimer nagypapa!!!ALZHEIMER!!
Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!
-Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
-Ha a jobb szemed viszket: öröm ér
-Ha a feneked viszket: aranyér.
Igeragozás
- Kovács, ha azt mondom, én ajándékozom, te ajándékozol, ő ajándékozik, akkor az milyen időben van?
- Úgy karácsony táján!
- A hipermarketekben már kilóra lehet megvásárolni a komolyzenei CD-ket!
- Tényleg? Akkor vegyünk egy kiló Lisztet...
Nyírják a birkákat, két kos nézi izgatottan. Azt mondja az egyik:
- Most figyelj, öreg fiú, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!
Mesterséges megtermékenyítô iroda hirdeti magát. A kopott irodában gyönyörû nôt fogad egy gyanús külsejû férfi.
- Hölgyem, ez önnek nem lehet probléma.
- Igaz, de én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein.
A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen, mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szót a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
- Más?
- Ennyi elég.
- Igya meg ezt a keveréket!
A nô megissza, elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét:
- Na, majd adok én neked Alain Delont!
Ki a pesszimista?
- A jól informált optimista...
Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...
– Mi a közös Vágó Istvánban és Petőfi Sándorban?
– ???
– Mindkettőről hidat neveztek el...
Jancsi és Juliska kirándulni megy az erdőbe. Már jó ideje ballagnak a fák között, amikor egy tisztásra érnek.
– Juliska, piknikelhetnénk már! – javasolja Jancsika.
– Nem bánom, megdumáltál, de előtte ehetnénk valamit...
Szűz Mária és József ott ülnek a jászolban az újszülött mellett, és azon törik a fejüket, hogy mi legyen a neve.
- Legyen mondjuk... Legyen Béla! -mondja József.
- Jééééézus...!
- Hát... Az se rossz!
Két barát találkozik.
– Szevasz Gézám! Tudod most lesz nálunk a disznóvágás. Nem tudnál kisegíteni? – kérdi .
– Persze, hogyne. Mi kell kés, fazék...?
– Nem. Disznó.
– Halló, rendőrség, jöjjenek gyorsan az apácazárdába, nemi erőszak történt!
– és ki erőszakolt meg kit?
– Hát az egész zárda a szegény postást...
Embereket kérdeznek arról, hogy véleményük szerint mennyi 2x2?
– A pénzügyes: Egyszerû: vételi árfolyamon 5, eladásin 3!
– A marketinges: 3.99 reklámáron!
- Torgyán: A jelenlegi körülmények között ugyebár mindnyájan egyetérthetünk abban a dologban, melyben még a köztársasági elnök úr is egyetértene, miszerint ennek a két számnak a szorzata ténylegesen négyet fog eredményezni. De hadd jegyezzem meg, hogy ha engem választanak meg kormányfőnek a következő választásokon, akkor megígérhetem, hogy ez az összeg továbbra is 4 marad, mert én, és a kisgazdák minden erőnkkel arra fogunk törekedni, hogy ez az állapot fennmaradjon, mi több, még javuljon is! Köszönöm a szót.
- Ganxsta Zolee: Kétszer kettő, az 4 lesz, haver,
én vagyok itt az igazi gengszter.
- Bill Gates: 4.0
– A számviteles: Miért, mennyi legyen?
További ajánlott fórumok:
- Mi a kedvenc? (Felelj az előzőre, kérdezz.)
- Ki szereti a Horror filmeket? Mit ajánlanál, mi a kedvenced?
- Mi a kedvenc...és mi a legkevésbé, vagy melyiket választod a kettő közül?
- Mi a kedvenc szavad, melyik szó tetszik?Írd le, mindíg csak egyesével:))))
- Mit ettél vacsorát, ill. mi a kedvenc ételed?
- Gondozzuk közösen kedvenc virágjainkat?