Írd le a kedvenc viccedet :O) (beszélgetés)

- Ki az abszolút naív apáca?

- ???

- Aki az óvszergyárban dolgozik, és 100%-ig biztos benne, hogy az egereknek készítenek hálózsákot.

Imádom Mórickát! :DDDDDDDDDDDDDDDDD Olyan aranyos tud lenni!

Mikor gyereket tervezgettünk sétáltunk az úton és egy házaspár kézenfogva röptette édes, aranyos kisfiát és mondták neki, hogy Móricka...

Azt mondtam, ha fiam lesz, Móricla lesz!

Fiam lett ugyan, de nem illett rá a Móricka név :D

- Mit hozott a Mikulás Móricka?- Egy lófaszt!

- Úgy kell neked! Miért a seggedet tetted ki az ablakba?

és még egy, ami szerintem irtó vicces és állítólag megtörtént :)

A nők tudják, mit jelent egy nőgyógyászati vizsgálatra való felkészülés.

Testileg és lelkileg is különleges előkészületeket igényel, beleértve a ruházat megfelelő kiválasztását és a szokásosnál is alaposabb tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen. Az egyik magazin pályázatot írt ki nőknek a legcikisebb nőgyógyászati élményük megírására. Az 5000 dolláros fődíjat ez a pályamű vitte el:

"Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "persze, ott leszek"- mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába,

óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam"ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok. A doki megszemlélte a terepet, majd így szolt:

- Huh! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés!!

Nem tudtam, miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése stb. Délután felé a lányom ijedt hangon kérdezte:

- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?

- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.

Mire a lányom:

- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!

A hercegnő és a béka

Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve, egyszer csak meglátott egy békát.

A béka ráugrott a térdére és azt mondta:

"Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak.

Ha most megcsókolnál, összeházasodnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.

Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:

"- Én ezt kurvára nem így gondolom!"

*/Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi:/*

*/- Apám, hívjak orvost?/*

*/- Neem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni./

Kannibál Top Hits:

Milyen a szelíd kannibál?

A tenyeredből eszik.

*****

A fazon kannibalizmusban szenved. A felesége elküldi a pszichiáterhez. Mikor hazajön, kérdi tőle:

- Na milyen volt az orvos ?

- Hmm...hmm..Mmmm!

*****

Mi a kedvenc csemegéje a kannibál kisgyereknek ?

A térdkalács.

*****

A kannibál apa rászól a fiára.

- Hát te mit csinálsz ott ?

- Egy bácsit kergetek a fa körül.

- Azonnal hagyd abba ! Hányszor mondjam, hogy ne játssz az étellel!

*****

Mit esznek a kannibálok desszertként a vacsora után ?

-Cukormentes Norbit.

*****

Kovács üres kézzel tér haza a vadászatról. A felesége mérgesen kérdezi:

- Mi az, semmit sem lőttél ?

- De, de...

- Akkor miért nem hoztad haza ?

- Na de kérlek ! Nem vagyunk mi kannibálok !

*****

- Vannak Önök között kannibálok ? - kérdezi a misszionárius a bennszülöttektől.

- Nincsenek. Tegnap ettük meg az utolsót is.

*****

- Kik jönnek a partira drágám? - érdeklődik a kannibál felesége.

- Ne aggódj drágám, csupa finom úriember...

*****

- Mi a kedvenc eledele a vegetáriánus kannibálnak ?

- A sarki zöldséges.

*****

Kannibálok beszélgetnek kedvenc ételeikről.

- Szerintem a kínai ember húsa a legízletesebb, szójában pácolva.

- Az etióp pásztor húsa viszont egészségesebb, mert zsírmentes.

- A legjobb a magyar kőműves. Igaz, a húsa kicsit rágós, de mekkora mája van...!

*****

Kannibálok beszélgetnek:

- Anyósod hol van? ?

- Mögöttem.

- Mögötted ?

- Mög hát.

*****

Kannibálföldön betér az utazó egy étterembe. Az étlapon a következő áll:

Roston sült misszionárius: 3 dollár

Vadász párolva: 4 dollár

Szafarivezető java nyárson sütve: 5 dollár

Kemencében sült politikus: 35 dollár

Az utazó odahívja a pincért:

- Miért kerül ilyen sokba a sült politikus?

- Uram - mondja a pincér -, tudja milyen fáradságos munka egy politikus tisztára mosása?

:)

Egy párizsi szállodában az éjszaka kellős közepén tűz üt ki. Mindenki pánikba esik, az emberek fejvesztve menekülnek. Az egyik szobában egy angol házaspár lakik, a feleség magára kap egy fürdőköpenyt, a férj viszont komótosan öltözni kezd. Ing, nyakkendő, zokni, cipő (frissen fényesítve), zakó...

A feleség már teljesen pánikba esik, mire végül a tűzoltók segítségével sikerül kijutniuk az utcára.

Mikor biztonságba kerültek, a feleség megkérdi a férjét:

- Mond John, mire volt jó ez az egész?

- Meg akartam mutatni ezeknek az izgága franciáknak, hogy milyen az igazi angol hidegvér, hogyan viselkedik egy igazi gentleman!

- Rendben, de akkor miért vagy nadrág nélkül?

- Csabi. Te mért szereted Szandit?

- Mert olyan szép!

- Pistike. Te mért szereted Szandit?

- Mert annyira jól énekel!

- És te Móricka miért szereted Szandit?

- Mert nyáron nem izzad benne a lábam!

- Jean! Töröld le a szekrény tetejét!

- Igen uram! Már azelőbb letöröltem!

- .....és mond, Jean? - tettél a székre újságpapírt?

- Nem uram! - az nélkül is felértem!

A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.

- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!

- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.

Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük. Az utas megint megszólal:

- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!

- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.

Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:

- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!

Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik:

- Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?

- Nem tudom.

A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.

- Na látod, ez a vagánykodás.

A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.

- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?

- Nem tudom.

A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.

A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:

- Apád hol van?

- Még kinn vagánykodik az erdőben.

Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:

- Hazamegyek, megbaszom anyádat.

Dermedt csend a helységben, jön a válasz:

- Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.

- Azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törleszted leégett, és az összes nyilvántartása megsemmisült.

:DDDDDDDD

:DDD

Húsevő virág!!!:DDDDDDDDDDDD

- Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?

- ???

- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.

Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.

Kérdezik tőle:

- Mi történt magával bátyám?

- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Az iskolába különleges dolgokat kell vinni a gyerekeknek. Kérdezi a tanítónéni Pistikét:

- Te mit hoztál?

- Én egy aranykarkötőt hoztam.

- És mit mondott apukád mikor elhoztad?

- Hát, hogy ha valami baja lesz akkor letépi a fejem!

- Hát te, Zolika, te mit hoztál?

- Én egy antik faliórát hoztam.

- És apukád mit mondott mikor elhoztad?

- Hát azt, hogy ha valami baja lesz akkor kitépi a kezeimet és a hátamba szurkálja!

- És te, Móricka te mit hoztál?

- Én egy lélegeztetőgépet!

- És apukád mit mondott amikor elhoztad?

- Azt, hogy Arhhhhhhk-rrrrrrrhöööörrr!

Az igazi boldogság

Az igazi boldogság:

- Beragadni a liftbe egy szőke bombázóval, akiről kiderül, hogy italokkal házal, és egy bőrönd áruminta van nála.

- A fogorvosi rendelőben várva, és válogatni az unalmasabbnál unalmasabb újságok között, végül rátalálni egy divatmagazin női fehérneműs különszámára.

- Azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törleszted leégett, és az összes nyilvántartása megsemmisült.

- Rájönni, hogy a születésnapodra a feleséged beíratott egy aktfotó tanfolyamra.

- Rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél húsevő.

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:

- Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?

A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:

- A tanár úr 40 éves.

A tanár meglepődik.

- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?

- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.

Móricka fut az annyjához:

- Anyu! Az apu megint részeg!

- Honnan veszed ezt kisfiam?

- Azt mondta, szeret minket!

A ponty és a cápa jó barátok. Egyszer megbeszélik, hogy egy napra helyet cserélnek. A ponty egy napig a tengerben, a cápa pedig a tóban fog lakni. El is jött a nagy nap. Megvolt a helycsere, mindketten megtudták milyen a másik élete. Másnap mikor találkoznak, elbeszélgetnek.

- Na milyen volt a tengerben lakni? - kérdi a cápa.

- Hát elég unalmas. Na és milyen volt a tó?

- Nem volt semmi különös. Csak egy halász kifogott a horgászbotjával.

- És mi történt?

- Mondtam neki, ha visszadob, teljesítem egy kívánságát.

- Mi volt a kívánsága?

- Hogy a farka érjen a földig.

- És teljesítetted?

- Igen.

- Na és hogy?

- Leharaptam a lábait.

Pistike játszik a homokozóban. Talál egy gilisztát és vissza akarja nyomni a homokba. Mondja a nagypapa: Pistike azt nem lehet benyomni! Mire Pistike: De én be tudom nyomni!

Jó Pistike kapsz egy tábla csokit ha benyomod.

Pistike beszalad a szobába, kihozza a körömlakkot, bekeni a gilisztát fújja egy kicsit majd benyomja a homokba.

Nagypapa ad egy tábla csokit Pistikének.

Másnap reggel a nagypapa egy tábla csokival várja Pistikét. EZT A NAGYMAMA KÜLDI!

Az 90 éves vadász nagyapa mesél a serdülő unokáknak.

Oroszlán vadászaton voltunk. Nagyon jó puskám volt , bíztam benne. Jött felém az oroszlán, hagytam jöjjön jó közel, majd mikor már majdnem összeért az orrunk meghúztam a ravaszt de puska csütörtököt mondott. Én meg besz@rtam.

De nagypapa ebben a helyzetben mindenki azt tette volna.

De én nem akkor! Most!