Írd le a kedvenc viccedet :O) (beszélgetés)

Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:

- Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.

Visszadobja.

- Na mi a kívánságod?

- Tudod, vannak ezek a földrészek. Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg...

- Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni! Nem kívánnál valami mást?

- Rendben, akkor szeretném megérteni a nők gondolkodásmódját!

Az aranyhal gondolkozik, gondolkozik, majd megszólal:

- Na figyelj... hogy is volt ez azokkal a földrészekkel?

Miből tudhatod meg hogy az asszony el van hízva?

- Amikor reggel munkába menet a fenekére csapsz, és még rezonál, mikor hazaérsz.

Kovács tizedes vizsgázik a rendőrtiszti főiskolán. Így szól a felvételiztető:

- Kovács tizedes, húzzon egyet!

- Húúú.

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.

Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:

- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?

- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.

- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.

- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.

Ugye, édes angyalom, én vagyok az első férfi az életedben?

- Persze hogy te. Csak azt szeretném tudni, hogy miért kérdezi minden férfi ugyanezt?

Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton.

Az amerikai elővesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:

- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!

A török elővesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:

- Nálunk ebből annyi van mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!

A német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást...

Az iskolában Mórickát felszólítja a tanár:

- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.

- Csehszlovákia, Románia, Lengyelország, NDK, Bulgária.

- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetúnió.

- Az nem baráti ország, hanem testvéri!

- Ugyan miért? - kérdi a tanár.

- Mert a barátait maga választja meg az ember.

- Mit tesz, ha atomvillanást észlel?

- Jelentem, gázálarcot veszek fel, és tovább mosom a folyosót.

Hajótörést szenved egy hajó. Egyedül egy fiatal első tiszt és harminc nő marad életben. Kiúsznak a szigetre, de egy hét múlva a férfi nem bírja, és úgy dönt, hogy vízbe fojtja magát. El is indul, amikor a a tenger partra vet még egy férfit. Elkezd ordítani:

- Ember! Ez a sziget tele van bombanőkkel! És mind a magáé lehet! Mindet megkaphatja! Mire a férfi elmosolyodik, és kilibbent egy hajtincset a szeméből:

- De szépen lebarnultál, szivi...

ELEM NEVE: Nő

VEGYJELE: Fm

FELTALÁLTA: Ádám

ATOMTÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-120 kg közt.

FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található városi környezetben.

Fizikai tulajdonságai:

- Az elem ritkán fellelhető szűziesen tiszta állapotában.

- A felülete általában színes mázzal van bevonva.

- Erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk.

- Azonnal forr és ok nélkül fagy.

- Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.

- Rossz izű, ha téves helyen kóstoljuk.

Vegyi tulajdonságai:

- Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel.

- Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni.

- Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül.

- Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával.

- Az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál.

Leggyakoribb felhasználásai:

- Leginkább mint díszitő elem, főként drága sportkocsikban.

- Kitűnően alkalmazható relaxációs célokra.

- Nagyon hatékony tisztitóeszköz.

Végzett kísérletek:

- Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.

- Szinét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.

Veszélyek:

- Nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele.

- Illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket. Egyébként katasztrófális következményekkel kell számolnunk.

Mi az? Ezer lába van, és hangosan ordít?

- 500 férfi a meccsen.

A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól:

- Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt.

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.

- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nap pohár ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt. Egy idő múlva odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsofőr és felkapja a poharat, majd mind megissza. Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát. A kamionos megsajnálja:

- Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt. Rendelek neked egy másikat...

Mire a másik tovább keseregve:

- Nem kell, nem azért sírok... Reggel késve érkeztem be a munkahelyemre, mire kirúgtak. Aztán megyek vissza a parkolóba, a kocsimat ellopták. Nagy nehezen hazamegyek, erre ott találom a feleségem egy másik férfival az ágyban. Na ekkor határoztam el, hogy itt öngyilkos leszek. Erre maga idejön és mit csinál? Megissza a mérgezett sörömet...

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:

- Halló!

- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?

- Igen.

- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?

- Mennyibe kerül?

- Csak 300.000 forint.

- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...

- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...

- Mennyiért adja?

- Csak 16 millió forint!

- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.

- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...

- Mi az?

- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel...

- Mennyit kérnek érte?

- Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...

- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte...

- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.

A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:

- Tudja valaki, kié ez a telefon?

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.

- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.

Másnap reggel ezt olvassák az újságban:

"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

Hogyan szórakozz jól, minden esetben: 1. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e hozzá sültkrumplit.

2. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.

3. Az összes közüzemi csekkednek a "megjegyzes" részébe írd be, hogy "szexualis szolgáltatásokért".

4. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a prófeta prédikációja szerint".

5. Ne hasznalj ekezeteket.

6. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.

7. A McDrive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.

8. Az operában énekelj együtt a darabbal.

9. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!!!"

Nagypapa dicsekszik az unokáknak a vadászélményeivel.

- Afrikában vadásztál, nagyapa?

- Igen, kisunokám!

- És mit lőttél?

- Hát sok zebrát, oroszlánt, meg nópliz-t.

- Nópliz? Az milyen állat?

- Fekete a bőre, két lábon jár, és azt mondogatja, hogy "No, please", "no please!"

A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat "tanulmányozza". A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:

- Figyelj csak, mondjunk egymásnak találós kérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.

- Jójóóóó. Mondjaaaaaad.

- Mi az, négy kereke van, utazásra használják, és autónak hívják?

- Neem tudooooom, itt eeeegy száááázaaaaaaaaas.

- Mi az, sínen jár, sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?

- Neeeeem tudooom, itt egggy száááázasss.

- Na akkor most mondj te.

- Miiiaaaz, haaa feldoooobom piroooos, ha leesiiik kéééék és csipoooog?

- Hű... mi a fene lehet ez? ... nem tudom ... itt egy ezres. De mégis mi volt ez?

- Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!

Hogyan készüljünk az anyaságra - lépésről lépésre:

1. Az anyaságra való felkészülésként, először menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át.

2. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel és alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!

3. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtud, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?

4. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idő: egész reggel.

5. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.

6. Készülj fel a sétára! Várj a vécé előtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!

7. Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kívülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekről!

8. Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfőzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülőgép. Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven. Most mar alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!

Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:

- Milyen voltam?

Mire a lány:

- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...

A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.

Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.

Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.

A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.

A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.

Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:

- De hát ez meg hol a fenébe van?

Mire a tábornok nyugodtan:

- Vietnámban.

A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.

- Kovács honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester.

- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőlt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó?

- Igen. - mondja Kovács.

- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.

Kovács belekezd:

- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!

Miért van szükségünk a férfiakra?

Mert a vibrátor nem tud füvet nyirni.