Írd le a kedvenc viccedet :O) (beszélgetés)

Házasélet

Húsz évi házasság után egyik nap figyelmesen

végigmustráltam feleségemet és ezt mondtam

neki:

"Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk

volt, meg egy olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy

arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk. De minden

éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le!

Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim,

egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém.

Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem.

Azt hiszem, ez így nem a legigazságosabb..."

Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott:

menjek és keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt.

Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban

lakom majd, olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és

arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét nézek.

Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál,

pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a

férfiklimax egyes problémáira...

A sánta találkozik régi barátjával, és álmélkodva nézegeti. Úgy emlékezett, hogy a haver púpos, most viszont…

- Fantasztikus dolog történt velem! - meséli amaz. - A múltkor csak úgy megyek a temetőben, egyszerre szembe jön velem a Halál. Azt kérdi: „Kell neked az a púp?" Mondom én, kell a fenének. Mire ő leveszi a hátamról és elszalad vele. Azóta, nézd meg, milyen egyenes a hátam!

- Ez remek! - mondja a sánta. - Ha a temetőben ilyen csodák történnek, én is kipróbálom, még ma kimegyek!

Másnap telefonál a barátja.

- Na, mi történt?

- Ne is kérdezd.

- Hogyhogy?

- Kimentem a temetőbe, ahogy te. Tényleg jött szembe a Halál és engem is megszólított: „Van púpod?" Mondom neki, nincsen. Mire ó: „Akkor nesze, itt van egy!"

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a

hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.

Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a

lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd

birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:

- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!

A felesége széthúzza a blúzát:

- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

- Nem is tudom, hogyan magyarázom meg a feleségemnek, hogy hol voltam egész éjjel.

- Helyes! Törje ő a fejét…

Két férfi ül a kiskocsmában a savanyú fröccs előtt és beszélgetnek.

- Mondja, mi lehet az oka annak, hogy a feleségek mindig pontosan emlékeznek a házasságkötés napjára, a férjek pedig csak nagyon ritkán?

- Egyszerű. Maga emlékszik arra a napra, amikor azt az óriási harcsát fogta?

- Persze, hogy emlékszem.

- Na látja. A harcsa már elfelejtette.

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok.

- Tervei a jövőre nézve?

- Egykilós tojásokat tojni.

A riporter faggatja a sikeres kakast is:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok.

- Tervei a jövőre nézve?

- Szétverem a strucc pofáját

Az oroszlánkirály kihirdeti, hogy aki le mer ugrani a hegyről, annak adja a lányát.

Felmegy a sakál, gondolkozik, nem mer leugrani.

Felmegy a leopárd, gondolkozik, nem mer leugrani.

Felmegy a medve, gondolkozik, PUFF!!!

- Jól van medve, elnyerted a lányom - szól az oroszlánkirály.

- Jó, de előbb megverem, aki lelökött - válaszol a medve.

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:

- Van disznófüled?

- Van.

- Hát marhanyelved?

- Van.

- És csirkelábad?

- Az is van.

- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.

- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.

- Legközelebb? - gondolta a medve.

Kisgyerek kérdezi, az anyukáját:

- Te anyu, mi van a lábad között?

Anyuka:

- Sündisznó.

Kisgyerek:

- És nem szúrja a pinádat?

Az agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat a folyóparton. Odamegy hozzá a jó-tündér:

- De hát kívánhattál volna hármat!

- Már megvolt.

A süket megtorpan a hentesbolt előtt, bámulja a tátogó pontyot. Kis idő múlva megszólal:

- A te k*rva anyádat!

Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok?

- Igen, mókusom!

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglát

szivarozni egy szarvast:

- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!

- Igazad van! - mondja a szarvas es elkezd szaladni a nyuszival.

Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.

- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!

- Igazad van! - mondta a róka és elkezdett ő is rohanni a többiekkel.

Egy kicsit később találkoznak a farkassal, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.

- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad ? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.

- Menjetek a fenébe! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy ecstasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták. Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:

- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.

- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!

Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.

- Ki volt ez?

Jelentkezik a mókus:

- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.

- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!

Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.

- OK, emberek, ki volt az?! - kérdi az elnök rezignáltan.

Jelenkezik a sün...

Kicsit csúnyább: (18) karika

Meg az erdőbe a gyorba.zó róka. Odaér a nyuszikához.

- Szia nyuszika, megba..hatlak?

* Nem!

-Miért, fájt?

Az agresszív kismalac vizsgázik:

- Húzzon egy tételt!

- Nem húzok!

Megy az agresszív kismalac az erdőben, erősen náthás, lóg a takony az orrából. Találkozik a medvével, aki kérdi:

- Nincs zsebkendőd, kismalac?

- Van, de nem adok!

Az agresszív kismalac vizsgázik:

- Húzzon egy tételt!

- Nem húzok!

Szőke nő a lottózóban:

-Ez milyen játék ?

-El kell találni 5 számot...

-És milyen messziről?

Két gonosz kismalac találkozik,azt mondja az egyik :

- Na húzzál anyádba!!!!

Mire a másik:

-Nem húzlak !!!

Ki az abszolút szerencsétlen?

??

Aki magába roskad,és mellé esik.

Agresszív kismalac eladó egy boltban, egy öreg hölgy jön be a boltba:

- Elnézést kérek! Mire a malac:

- NEM TARTUNK!

A medve téli álmából felébredve nagyon kanos. Eltervezi, hogy aki legelőször szembe jön vele, azt megdugja. Megy, mendegél, egyszer csak találkozik a sünivel. Megfogja, és nézegeti, majd megszólal: - hol a lukad? Hol a lukad???

Mire a süni: - Nekem nincs is lukam!!!

- Mivel mondtad? Mivel mondtad????

Férj az anyósához: - Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől

hallotta azt a sok hülyeséget.

- Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? - érdeklődik a barátnő az első látogatás alkalmával.

- Egyszerű: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.

- És ha neked volna kedved?

- Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: „Füttyentettél, drágám?"

Két barátnő beszélget:

- Te, igaz az, hogy ez az xxx arckrém tizenévessé varázsolja a bőrt?

- Igaz, Judit ki is próbálta.

- És?

- Tiszta pattanás az arca.