Írd le a kedvenc viccedet :O) (beszélgetés)

- Miért alszik a csöves a Cora hipermarket tetején?

- Mert aki korán kel, aranyat lel.

- Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a folyó?

- Porzik utána a kenu.

mondjah egy viccet??

ki áll a slicced

James Bond megy a réten, találkozik egy tehénnel, bemutatkozik neki:

- My name is Bond, James Bond.

A tehén nem válaszol. James újra bemutatkozik:

- My name is Bond, James Bond.

A tehén megint nem válaszol. Harmadszorra is bemutatkozik:

- My name is Bond, James Bond.

Erre a tehén megszólal:

- My name is Bo. Bim-Bo.

- Mikor vágta pofon Marie Antoinette XVI. Lajost?

- Mikor Lajos így szólt: Gyerünk Versailles-ba!

- Mit mond Scully ügynök a szakadék szélén?

- Fox, Mulder?

Beküldő: Beatrix21

A szatyorka, meg a bőröndke őrt állnak. Egyszercsak megszólal a szatyorka:

- Te, én már nem bírom sokáig!

- Tarts ki! - mondja a bőröndke - Mindjárt jön a váltáska!

Két pasi beszélget:

- A feleségem nagyon irigyelte a szomszédasszonyt aki egyfolytában az új verdájával kérkedett. Erre ő is kért valamit ami 5 mp alatt százon van...

- És vettél neki valamit?

- Egy mérleget.

A szomszédomban egy afgán család lakik. A minap ahogy megyek hazafelé, látom, hogy a családfő, Abdul kint áll az erkélyen és egy szőnyeget ráz. Odaszóltam neki:

- Mi az, Abdul? Nem indul?

Az autószervizbe behoznak egy autót, azzal a panasszal, hogy kanyarodáskor furcsa hangot ad. A szerelő elviszi kipróbálni, tesz vele néhány kanyart, majd visszahajt a műhelybe. Egy perc múlva leadja a főnökének a kész kocsit és a munkalapot. A főnök ezt olvassa:

"Elvégzett javítás: Tekegolyó eltávolítása a csomagtartóból."

Agresszív kismalac...

"...nem, Tündérke, a kívánság az kívánság, térdelj csak le szépen!"

Két sperma beszélget:

-Te, látsz itt valahol méhet?

-Nem.

-Akkor ez szopás!

- Kérjük azt a piros ruhás szőke hölgyet hogy hagyja el a biztonsági sávot!!!!

- ...-De nem arra!!

Honnan tudod hogy szőke nő ült a géped előtt ???

- 1 Rúzsos a joystick

- 2 Hibajavítós a monitor

- 3 Sajt az egér mellett

- 4 Kávéscsésze a CD tálcán

Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:

Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer".

Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány".

Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót.

Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem".

Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai...

Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, hogy elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.

Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.

- Nos, mit gondolsz erről az útról?

- Nagyon jó volt apa!

- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?

- Igen.

- És mit láttál meg mindebből?

- Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül

láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te viszont, és Anyu egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.

Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:

- Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk.

/ Vicc? /

- Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.

- Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.

- Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.

- Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton.

- A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké. A lábon kb. 1 billió baktérium található.

- A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak.

- Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya.

- A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.

- A nők most kész vannak az olvasással.

- A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a ...

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...

Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:

- Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!

- Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség.

A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.

Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:

- Nos,ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!

A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!

Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők...

Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj BMW tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselő fiatalember:

- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?

A juhász végigméri a fickót, és rábólint:

- Nem bánom.

A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez:

- Pontosan 1586 birkája van.

- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.

Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.

A juhász utánaszól:

- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?

- Persze! Miért ne?

- Maga tanácsadó.

- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?

- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról.

Na, akkor visszaadja a kutyámat?

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:

- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.

A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.

Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.

A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:

-Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.

Rögtön hangzik a válasz:

- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:

- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?

- 15 000.

- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna.

Mire a nő:

- Hé, és a mobilod?

- Ja, bocs. 06-20. . .

- Hogy hívják a cigány csigát?

- Zsigabiga