Írd le a kedvenc viccedet :O) (beszélgetés)

Miért kövérebbek a férjes nők, mint az egyedülállók?

- ???

- Az egyedülálló nő hazamegy, belenéz mi van a fridzsiderben, és megy a hálószobába. A férjes asszony hazamegy, meglátja mi van a hálószobában, és kimegy a fridzsiderhez.

Mi a különbség férfiak és nők között?

- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.

- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.

Két pösze beszélget:

-Te,láttad már a Patyomkint?

-Nem.

-Akkor kivetyem.

Jsncsi és Juliska sétálnak az erdőben.

Egyszer csak Juliskának megjön az első menstruációja,érzi,hogy valami folyik a lába közt,ezért megkéri Jancsikát,hogy nézze már meg mi van ott!

Jancsika be bújik a szoknyája alá,felnéz és ijedten mondja :

-Hú Juliska nagy baj van...hisz neked kitépték tövestől a faszod !!!

Piroska megy az erdőben és találkozik a farkassal.

A farkas kérdezi:

- Szia Piroska. Hova mész a kis kosárkáddal?

* Megyek a folyóhoz megmosni a seggem.

Erre a farkas, fejét vakargatva:

- Úh, de megváltozott ez a mese!

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?

- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?

- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?

- Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

Vidéki kislány felel ókori történelemből.

- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?

- Plutóval.

- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!

- Néróval.

- Szó sincs róla.

- Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.

- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!

- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!

A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.

Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:

- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!

Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.

- Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

- Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!

- Na vetkőzzék le!

- De főorvos úr, kérem.

- Mondtam, hogy vetkőzzék le!

- Instállom, én…

- Na, vetkőzzék gyorsan.

A székely levetkőzik, az orvos megvizsgálja. Ránéz:

- Magának, nincsen semmi baja!

- Tudom! Én csak egy szekér fát hoztam.

Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun mindenkit meghív, jöjjenek el megnézi a gyereket.

- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan – teszi hozzá.

- Már miért kellene berúgnunk a kaput? – csodálkozik valaki – Nincsen rajta kilincs?

- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni!

Két ügyvezető igazgató beszélget:

- Te fizetsz az embereidnek?

- Én nem.

- Én sem. És bejárnak?

- Be.

- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni ...?

Rendőr a dokinál:

- Doktor úr ha itt megnyomom nagyon fáj,de ha itt lejjebb nyomom meg még jobban fáj,és ha itt megnyomom itt fáj legjobban.

Doki megvizsgálja és megszólal:

-Biztos úr magának elvan törve a mutató ujja !!

- Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!

- Miért, mennyit lehet?

Autós feliratok...

...Trabanton:

"Nem vettem, nyertem!"

"Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!"

"Halkan előzz, a sofőr alszik!"

"Feel the power (Érezd az erőt)"

"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"

"Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"

...IFA hátulján:

"Itt a fék a tét..."

"Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve."

"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

...egy fekete kispolski hátulján:

"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

...Dácia hátulján:

"Még mindig jobb, mint gyalogolni!"

...BMW hátulján:

"Suzuki... a ti autótok!"

Jó tanács vezetéshez:

Csak olyan gyorsan vezess, amilyen gyorsan repül az őrangyalod!

Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi:

- Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy flaska rumot.

A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:

- Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.

A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:

- Hát te nem iszol velem?

Mire a rabbi:

- Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után...

Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött. Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált:

- Hé, tata! Ne előttem döcögj! Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz!

Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenődve, s megszólal:

- Csak nem szétszaladtak a lovak?

A Ferrari Forma-1 csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután magyar használt autó kereskedőkkel végzett teszteket.

A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt, ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.

Süket nyúl a bíróságon.

-Bíró úr! Nem lesz kicsit sok az az öt év?

-Mondom KÖ-TÉL!

Fülészeten:

- Milyen a hallása?

- Római katolikus.

A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.

- Doktor úr! Azt hiszem túl szigorúan neveltem a gyereket, és most nem tudom, mit csináljak.

- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?

- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, azt válaszolja: Pistike Nemszabad.

A rendőr megállít egy részeg autóst és így szól:

- Személyi igazolványt, jogosítványt, forgalmi engedélyt.

- Cakompakk? - kérdezi az autós.

- Ja, maga nem magyar? Menjen tovább.

Tudományos kísérlet keretében űrhajót indítanak, fedélzetén két malaccal, valamint egy rendőrrel. A beszállás előtti utolsó ellenőrzésnél még egyszer utoljára egyeztetik a végrehajtandó feladatokat:

- Első malac, mi a feladata?

- Monitorokat 1 - től 16 - ig figyelni, gombokat nyomogatni!

- Helyes. Második malac?

- Monitorokat 17 - től 32 - ig figyelni, gombokat nyomogatni!

- Ez is helyes. És önnek, rendőr úr, mi a feladata?

- Gombokhoz nem nyúlni, malacoknak három óránként enni, inni adni.

Gierek ellátogat Moszkvába Brezsnyev meghívására. A lengyel titkárt elviszi Brezsnyev a Moszkva csatorna partján levő villájába. Gierek ámul-bámul, minden tiszta márvány, automatizált. Meg is kérdezi:

- Brezsnyev elvtárs? Honnan van neked ilyen szép villád?

- Egyszerű dolog, Gierek elvtárs. Menj oda az ablakhoz! Látod a Moszkva csatornán átívelő hidat?

- Látom!

- Nos, amikor ezt a hidat felépítették, minden második tégláját ide hordták. A következő évben Brezsnyev érkezik Lengyelországba. Gierek rötön egy palotába viszi, ahol Brezsnyevnek leesik az álla:

- Gierek elvtárs? Honnan van ilyen gyönyörű villád?

- Egyszerű dolog, Brezsnyev elvtárs! Nézz csak ki az ablakon! Látod a Visztulát átívelő nagy hidat?

- Nem látom!

- Na látod.

Két rendőr beszélget:

- Mondd, te hogy csinálod, hogy mindig átmész a vizsgán? - kérdezi az egyik.

- Nagyon egyszerű. Mindig kigondolok valami nagy hülyeséget, aztán az ellenkezőjét mondom.