Írd le a kedvenc viccedet :O) (beszélgetés)

Mórickáék a 10. emeleten laknak.

A liftben megszólal Móricka:

- A ku…

Az apja befogja a száját és azt mondja:

- Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.

Móricka megint megszólal:

- A ku….

Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.

Mórickáék felérnek.

- Most már mondhatod!-mondja az apja.

- A kulcsot lenthagytuk!

A skót felhívja a telefonsexet. A nő erotikusan beleszól a kagylóba:

- Szia szivi. Teljesítem minden vágyadat.

- A legvadabbakat is?

- Hogyne.

- Akkor hívjál vissza picim.

:DD

Feleség elküldi a férjét vásárolni aki történetesen informatikus.

- Hozzál margarint, és ha van tojás, hozz tízet!

Hazajön a férj és letesz 10 margarint az asztalra, mondván:

- Volt tojás.

A szőke panaszkodik a barátnőjének:

- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!

A baratnő:

- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA

Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:

"Feleséget keresek!"

Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:

"Mit szólna az enyémhez?"

Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.

- És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?

- A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...

Jean !

Karácsony van ,okozzon örömöt a kutyának!

Igenis uram .

Ezzel fogja a kutyát és a póráznál fogva elkezdi eszeveszetten pörgetni.

-De Jean ennek nem örül a kutya !!!

-Majd fog ha elengedem!!!

Apuka elküldi a fiát a heteshez, hogy vegyen hurkát, és nyomatékosan fel hivja a fia figyelmét, hogy de ne véreset!

Mire a fiú: denevéreset????

Egy pasi oda megy egy nőhöz és mondja neki, hogy nagyon jó a spanyol szexbe, menjen el vele.

A nő vonakodik, de a pasi nem adja fel.

Ismét próbálkozik a nőnél, hogy menjen már el vele, mert nem tudja mit hagy ki.

De a nő csak nem megy bele.

A férfi utolsó próbálkozásnál már nagyon rámenősen ráveszi a nőt a szexre.

Miután túl estek rajta a nő megkérdezte, hogy mi volt ebben a spanyol szex?

Mire a pasi:

Ja, majd el felejtettem: OLÉ!

- Simon tud háromszöget rajzolni és négyzetet is.

- Toni kört is.

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.

- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.

- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, mivel, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt

Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszégetést és elrepül. Negyed óra múlva véresen jön vissza.

- Hát te mit tettél?

- Látjátok a völgyben a birkákat?

- Igen.

- Kiszívtam a vérüket.

Elmegy a másik is. Fél óra múlva véresen jön vissza.

- Mit tettél?

- Látjátok a völgyben a marhákat?

- Igen.

- Kiszívtam mindnek a vérét.

Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ? is. Öt perc múlva véresen jön vissza, szeme kifolyt, szárnya véres.

- Na, te mit tettél?

- Látjátok azt a k**va nagy tornyot?

- Igen.

- Na, én meg nem láttam.

Egy pesti fiú lemegy falura a barátnőjével a jövendőbeli apóshoz és anyóshoz. Hogy jól bevágódjon az öregeknél, hajnalban fölkel, kimegy és megfeji a tehenet. Mire visszaér, az apa már az asztalnál ül. Az öreg kérdőn ránéz a fiúra, mire az elkezdi mondani:

- Korán felkeltem, kimentem megfejni a tehenet. Csak egy kicsit furcsa az íze ennek a tejnek, meg a tehén is elég makacs volt...

Mire az öreg:

- Nekünk nincs is tehenünk, csak bikánk...

:D

(ó.Ó)

A vak bemegy a boltba és megpörgeti a kutyát a pórázzal.

-Maga meg mit csinál?!!-kérdi a boltos

-Csak egy kicsit körülnéztem.

- Honnan tudja a vak ejtő ernyős, hogy közeledik a föld?

- ???

- Lazul a kutya póráza.

étteremben:

- Kérek egy marhasültet, parasztosan.

- Nesze baz*eg!

Villanyszerelő az állványon:

- Nénike, adja már fel azt a piros drótot! Az öregasszony feladja.

- Köszike!

- Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

Két bagoly ül egy fán. Az egyik bagoly megszólal

-HUHUUÚÚÚ

Erre a másik erőteljesen hátba vágja:

- Az anyád de megijesztettél!

- "F"-el kezdődik, "SZ"-el végződik és női szőrzetben turkál?

- ??

- Fodrász.