Írd le a kedvenc viccedet :O) (beszélgetős fórum)

(Diszkóban)

Fiú: Mielőtt megismertelek, Évikém, merő sivatag volt az életem.

Évike: Akkor biztosan ezért táncolsz úgy, mint a teve...

Hallom, letartóztatták a férjedet.

- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.

- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!

- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna...

Vendégek érkeznek. A házigazda fogadja őket:

- Ne üljetek arra díványra, tele van csótánnyal! - mondja.

- Akkor miért nem dobtad ki? - kérdik a vendégek.

- Kidobtam, de visszahozták. . .

A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:

- Neked biztos vákuum van a fejedben!

A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:

- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!

Két csöves csavargó beszélget.

- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.

- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!

- Hogyan süllyessz el egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?

- Kopogj be.

Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt:

- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?

- Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:

- Öreg Pityák, leszállás! ...tovább »

Mire a busz végéből három öreg nő:

- Kötyönjük tyépen!

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:

- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!

- Ne hülyéskedj már Pistike, hogy tudnád visszadugni?

Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy ...tovább »sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:

- Pistike, itt egy százas.

- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.

- Ne törődj vele kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.

Mi az ami a szöszi szerint hosszú és kemény?

A 8 általános!

A gyerek megszólítja az apját.

-Apa?

-Igen fiam?

-Miért szerettek téged régen a nők??????

-Nem tudom.....és az apa megnyalja a szemöldökét!

-Na,milyen a házasélet?Kérdezik a kollégát..

-Tudjátok,hamarosan megáld minket hamarosan Isten egy pufók,fogatlan visító teremtménnyel!

-Csak nem babát vártok????

-Nem,hozzánk költözik anyósom!

Miért megy a szőke nő leguggolva a boltban????

*-Mert keresi az alacsony árakat!

Két polgármester együtt vacsorázik...

Béla elcsodálkozik, hogy István, a vendéglátó polgármester hozzá képest meg van zsírosodva, mint egy jó hízó. Hát meg is kérdezi, hogy hogy tett szert ilyen szép kis vagyonra.

Pisti fogta magát, kivitte a havert a teraszra, majd rámutatott a folyón átívelő hídra,s széles mosollyal azt modta:

- Látod a hidat? Kérlek szépen annak az 5%-át tettem zsebre.

2 hét múlva ugyanaz a szitu, csak most Béla a házigazda. Már Ő is 1 picit megtollasodva.

Felszolgálják a vacsorát gyönyörű, félmeztelen lányok, halk élő zene az asztal mögött, meg minden a mi kell ahhoz, hogy az ember nagyon jól érezze magát.

Istvánunk elcsodálkozik, hogy 2 hét alatt Béla feltört, mint a talajvíz, így hát megis kérdezi, hogy honnan van annyi pénze.

Béla kiviszi a vendégét a 3. emeleti teraszra, majd rámutat a folyóra:

- Hidat látod?

Pista: - Milyen hidat !?

Béla fülig érő vigyorral: - 100%...

A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:

- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?

- Nem hallom a kérdést, tanár úr – így Móricka.

A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.

- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.

- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?

Mire a tanár a leghátsó padból:

- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:

- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?

- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.

A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:

- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben az Ön barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a s....be?

- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok...

Ez durva!!!

Szegény mókus! :-(

Két mókus ül a fán.Egyik azt mondja a másiknak

-Lelöklek..és lelökte :-)))))) szerintem nagyon vicces :-))

A skót házat épít, ám az épület egy részére nem épít tetőt.

- Itt miért nincs tető? - kérdezi a szomszédja.

- Mert itt lesz a zuhanyozó.

Két autós beszélget:

- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.

- Miért, mit nem láttál?

- A rendőrt.

Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:

- Bátyám, van másik nadrágja?

- Van, fiam.

Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:

- Akkor ez hadd égjen!

[link]

Nézzétek meg...:DDDDDD

-Hogyan hívják a kövér indiánt?

-Gömbvillám.

Egyszer egy karácsony estén Mórickáéknál a szobában: Móricka elkezdett üvöltözni:

- Segítség, segítség anyu ég a karácsonyfa!!!!áááá!!

Móricka anyukája kiszalad a konyhából egy vödör vízzel és ígyszól:

- Jaj Móricka kisfiam nem ég a karácsonyfa hanem világít. Erre anyukája visszamegy a konyhába.

Fél óra múlva Móricka megint felkiált:

- Anyu anyu világít a függöny!!

Mórickáék a 10. emeleten laknak.

A liftben megszólal Móricka:

- A ku…

Az apja befogja a száját és azt mondja:

- Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.

Móricka megint megszólal:

- A ku….

Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.

Mórickáék felérnek.

- Most már mondhatod!-mondja az apja.

- A kulcsot lenthagytuk!