Anorexia és bulimia (beszélgetés)

Sziasztok!

Én is úgy gondoltam hozzászólok!én is anorex vagyok, már tudom,de az a leggázabb, hogy basszus ez tényleg betegség!!!agyi!!!mindig "fogyóztam", de két éve annyira megutáltam magam, hogy bekattant az agyam, és akarva akaratlanul nem tudtam lenyelni a kaját!se vizet, semmit!lehet idegi alapon, vagy nemtom, de még a tejbegrízben is éreztem a kis darabokat, és fulladtam meg tőle, félrenyeltem állandóan, főleg ha olyat ettem, amiről tudom mennyire hízlal!165cm most 46 kiló vagyok, de már utálom így magam!ezt a 6 kilót most szedtem fel, mert már majdnem ráment a párkapcsolatom, pedig ő mindenben mellettem van, és ebben is segített, segít!tudjátok, olyankor a sexhez sincs semmi kedve az embernek!szóval, minden napom úgy kezdődik, kőkemény torna (1óra)utána meló!egész nap elvagyok két max két joghurton, no cukor, no szénhidrát!így szépen elkezdtem sorvadni, mivel többet égetek el, mint beviszek!ez a nyelési reflex már jobb, mindent turmixoltam!mindent!hogy lett jobb?egy egy beivós este után, ugye gyomorsav 1000, így akkor mindig bekajálós napot tartottam!és rájöttem, hogy basszus nem lettem bálna, ez egy hónapba max 2szer volt, így egyre több ilyen nap lett!akkor nem volt lelkiismeretfurdalásom, mert az nap bemagyaráztam, hogy ez kell most!visszanéztem a képeket magamról, kecskefej, csontvázláb, de én akkor is úgy érzem jól magam, így visszafogyok!most elég gáz, mert nincs munkahelyem, és ááááá!kész küzdelem minden napom a kajával!most ettem egy tojást, ennyi volt mára, de úgy elsóztam, hogy ez tényleg "ízű"lett!mikor a páromnak csinálom 5-6ból, akkor király, de így...mindegy!hashajtó!én hányni nemtok, bárhogy próbálom, ezért hashajtó,túladagolás, két naponta!és képzeljétek el, négy éve használom, és két hete nem hat!ja, meg iszok egy teát!mi lesz velünk csajok, jön a karácsony!hú!!!ti hogy fogjátok átvészelni?lelkileg?gyakorlatilag?

Pusz

Halihó!

Bocsánat hogy nem jelentkeztem, csak tegnpa este sokáig dolgoztam, ma meg este sajna bekajáltam és hánytam is. :s

Nem browning, nem vittek be sehova!

Nos... elmentünk bnőmmel, majdnem visszafordultunk, de végül elmentünk. Mint kiderült, nem is pszihológushoz, hanem pszihiáterhez, ugyanis ide tudott nekünk időpontot szerezni a tanárnőnk. Na, vártunk egy keveset, aztán a nővérke kihozott 2 tesztet, kitöltöttük, (depresszió, szorongás) és rá egy órára behívták először a barátnőmet, aztán engem. Nos, én erről eddig szóban nem tudtam beszélni, otthagyott minket a tanárnő, hogy nekem nehezebb lesz, próbáljak meg mindent elmondani! Hát, bementem, leültem, és kb azt kérdezte mi a panaszom meg hogy kerültem oda. Naja...mondtam neki, igazából nem tudom hogy kerültem ide, mert eredetileg csak a barátnőmet kísértem, ahhozképeszt most itt ülök. Aztán mondtam dolgokat, de nem sokmindent. Pont eleget...felvették az adatokat, leírták hogy milyen a családi háttér, mikor hányok, mit érzek blabla...de nem tudom, lehet nem értett meg igazán, meg nem is emlékszem rá, mert csak az járt az eszemben, hogy siessünk, mert ha nem érünk vissza időben a suliba, lebukunk! Aztán azt mondta 2 hét múlva vissza kell menni, meg hogy hívjunk fel egy pszihológust. Kb ennyi. Nem volt nagy durranás annyira, de azért ilyesztő volt, hogy ott ültem, és akkor most mondjam. Fura volt...

Hétfőn megyek a másik nőhöz.Én beszéltem vele, annyira cuki hangja volt, bízom benne hogy jó lesz :)

Ettől is félek. Direkt nem a nevünkön hívtak be minket...meg basszus képzeljétek, leültünk a váróba pont egy ismerős bácsival szembe! Nem tudtam honnan ismerem, de ismerős volt...később odajött, hogy honnan ismerhet...na mondom, nem tudom. És elkezdte, hogy ilyen fiatalon mi lehet a baj.... wáááá aztán egy másik bácsika jött oda, hogy szerinte beadassa e magának az oltásokat! Mondom nem tudom! :)

Meg láttam egy nagyon durva férfit, festő, és mély depressziója volt, a szemöldökei szó szerint lefele konyyultak és nagyon magába roskadtnak látszott :S

Asszem mára ennyi! Nem tudom, érthetően írtam e :) PUSZILOK MINDENKIT ÉS <3

Nnikih és Majome: eléggé rossz ez az állapot. változtatni kéne!! nem?:) Ez sajnos betegség. mindkettőtöknél. a psziho sem mondana mást...

nekem ma: séta-kaja-hányás-kaja-és most....majd még nemtom. remélem torna. tegnap bealudtam közben -.-"

Annuccia: MI VAN VELED????????????Jelezz mert aggódni kezdtem!! Ugye nem vittek be a kórházbba?!:O vagy mivan??

Lilimia??

Everybody, Dancegirl... rólatok meg már hónapok óta semmi hír :(

Sziasztok, kiváncsi lennék néhány sorstárs véleményére :)

A körülmények, röviden: 19 éves, bulimiás lány vagyok, 164centimmel és 52-54kilómmal (ugye, jóllakottságtól függ). Igaz, már jó pár éve küszködöm testképzavarral, számolgatom a kalóriákat, alkalmanként túlevés, utána bűntudat, és a többi, viszont újdonsült tüneteim csak nyáron jelentkeztek. Ezek ugye, a falásrohamok, mértéktelen zabálás, majd a purgáló időszak, ami nálam nem jelent önhánytatást, sohasem hányok. Helyette durva hashajtó-túladagolás, fokozott diéta és minden nap edzés (kondi).

Sohasem koplalok. Igazából pont ettől kicsit speciálisabb a helyzetem. Tudom, hogy miylen a megfelelő táplálkozás, a megfelelő diéta. Sokáig éltem teljesen kiegyensúlyozott életet, egészséges diétával, megfelelő fehérje, szénhidrát és zsírbevitel, minden, ami kell, testedzés rendszeresen, kardióedzésekkel fűszerezve. Hát, tulajdonképpen egy megfelelő fitness életforma, tökéletes alak, csinos kis izmok, teljes elégedettség és önbizalom.

Aztán valahogy rájöttem, hogy ugyanmár miért is ne ehetnék néha többet, egy kis csoki, egy kis nutella, kis lekvár, kis ez meg az, aztán majd másnap meg harmadnap többet edzek, kevesebbet eszek. Nos ezzel a módszerrel fel is szedtem szépen 4-5 kg-t pár hónap alatt, alig vettem észre. És akkor jött a pánik, gyorsan kell megszabadulni tőle, kérem vissza a kis 49kilómat.

Közben a kis bűnözések rendszereződtek: hétköznap egyetem (másik város), kifogástalan diéta, hétvége, otthon, bűnözés, édességek, meg ami van. Aztán egyre nagyobb hangsúlyt kapott a "meg ami van". És drasztikusabb lett a hétköznap folytatott diétám. Azt a 3-4-5ezer plusz kalóriát valahogy le kell adni az elkövetkezendő 4-5 nap alatt. De sokszor nehéz, így lettünk jóban a hashajtóval. Nem bírok kilépni ebből az ördögi körből. Hiába csak pár kilót szeretnék leadni. Akarok én pszichológushoz fordulni, csak azt nem akarom, hogy elkezdjen győzködni, hogy fogadjam el magam. Van realitástudatom, tudom, hogy 48-49 alatt már nem normális a súlyom, azt nem is igénylem, tudom, mennyinek kell lennem ahhoz, hogy elégedett lehessek és önfeledt.

De ez az 5kg mínusz muszáj. Különben képtelen vagyok társaságba járni, nincs kedvem senkihez, képes vagyok kihagyni akármiylen bulit, csak azért, mert nem vagyok elégedett. Ilyenkor úgy tekintek a saját testemre, mintha beteg lenne, valami múló panasz, pár nap és megint megjelenhetek társaságban. Ez a pár nap konkrétan 2-3, amikor kiürül a gyomrom és 55 helyett vagyok 52 kiló. olyankor sem érzem magam tökéletesen, de legalább nem vagyok tele szennyes kajával.

Mivel hazaköltöztem, már nem hétvége és hétköznap az egymást váltó időszak. 2-3 napos ciklusok vannak, ami egy határtalan zabálással indul. Ördögi kör. Borzalom.

Félek a pszichológustól. Nehéz lesz meggyőzni, hogy már nincs testképzavarom, ez egyszerű elégedetlenség. 49 kg és kész. Ezt akarom megint. Nem akarom elfogadni magam iylennek, nem lesz jobb, tudom. Maximalista vagyok, úgysem érem be ennyivel, ha lehet jobb is. Csak ez a kajafüggőség. Félelmetes. Előfordult, hogy nem tudtam aludni, annyira kellett az édesség. Hiába ettem aznap rendesen. Hajnali 3kor felkeltem, elmentem a tescoba, degeszre zabáltam magam, aztán 6körül elaludtam. Beteges.

mintha magamról olvasnék. a hányós részt leszámítva. nekem nem nagy extra.fogkefével kicsit megbuzeráloma torkomat és már "kész"..mondjuk én már tudom h hol kell ingerelnem magam a rókához XD

nekem telón a hátterem olyan... művászien ana szokott lenni, de már inkább egy feketeség (tehát semmi) mert meglátják és utána hetekig izélgetnek azzal is.

bezabáltam. leseírom mennyit!!!gyűlölömmagamérte.hízokhízok.érzem.de nem merek mérleg közelébe menni. jól elkerülöm pedig itt van 1 a szobámban is.

tudjátok mit láttam egy újságban?!!!!!!!!??!!! HELLO KITTY-s MÉRLEGET!!!! Normálisak ezek????!!!!!kérdezem én!a rohadt élet már a pénzéhes köcsög arcukba hogy szerencsétlen kis 7-8 évesnek mia szarért kell magát mérlegelni?! akkor még teljesen más a testsúly!!!!ajj...szívem szerint bemennék az érintett üzletbe és kiselőadást tartanék:@ naggyon felhúztam magam. lefotózom benaplózom. rohadjanakmármag :s ajj

vagy csak én volnék paranoiás??

Am Annuccia: mesélj milyen volt a doki??ugye jól ment minden? könyvet el fogod olvasni?:)

cupp

Hali!

Tehnap mégtöbbet tornáztam de nem hánytam....csak túl sokáig tornáztam kb 1órán át...szal 23:00kor végeztem és utána már csak puskátírni volt erőm fizikábólxD most törizek..meg kémia. ajjXD

ma is tornázok majd.

istenem, azért ez tényleg szörnyű, ami itt mindenkiben zajlik:(

ráadásul én az orvosira járok, szóval bennem van ez az érzés,h szeretném ha mindenki jobban és kiegyensúlyozottabb lenne...

persze a mindennapokban azzal kell szembesülnöm,h pl mivel az egyetemünkre rengeteg külföldi jár...szint emind nádszálvékony. nagyon jól öltözködnek,elképesztően csinosak és vékonyak,és állandóan nevetnek,sugároznak,boldogok. és persze nem ilyen langaléták mint én... és nyilván mindneki őket nézi...

amúgy, igazából nem tanácsot akarok kérni,meg szerintem ennek a fórumnak nem az egymás rosszabbullevését kéne segíteni,de ti h hánytatjátok magatokat?:S mmint én is anniyszor próbáltam már,de ujjledugással nálam nincsen eredmény.

úgyh marad a koplalás,és a rengeteg torna. ma egy darab zsömlét ettem reggel,és nem voltam éhes egész nap,úgyhogy juhé. és én is edzettem,tornáztam,súlyzóztam,határozottan jót tesz a lelkemnek,ajánlom mindenkinek :)

és tipikus eset,h már senkinek sem lehet beszélni a bajainkról (már nekem sem,pedig szerintem ti még jobban el vagytok keseredve mint én...sajnos :( )

nálam pl az van,h ha teszek valami megjegyzést magamra vagy lehülyéznek,h jaaaaj,már megint milyne hülye vagy, vagy kb eleresztik a fülük mellett(barátom) majd kifakadnak,h most ezt miért nem lehet mér abbahagyni,mert ő már nem tud ezzel mit csinálni,és rohadtul unja.

és tudom h unja. megértem h unja. azt is megérteném ha elhagyna emiatt(bár abba lehet belehalnék.) de ettől függetlenül rohadtul nem tudom abbahagyni! én sem dirket utálom magam,én is szertenék elégedett lenni magammal. nem azért viselkedem így,gondolkodom így mert nekem ez élvezet.

bár tegnap azt is megkaptam,h én valszeg élvezem ezt. mert h nézem a thinspo-s képeket,meg a vékony modelleket,rendszeresen,és ezzel is csak hergelem magam,szal nyilván direkt csinálom.

tény,a megoldást nem tudom.

de h nem vagyok így boldog,az is biztos.

és gyanítom h ti sem....

:(

Browning: hú, jót tornáztál akkor. :) Én ma meg tegnap sajnos hánytam, bár mentségem annyi, hogy nem nagyon akaródzik a torna, még nem vagyok 100%os. :\

Az ölelés jó. :) Én is néha legszívesebben lerohannék pár embert.. :D

Annucia: Jó a barátnődnek, hogy fogod vissza azért... Pszichológushoz mentek? Hajrá, drukkolok hogy ne bukjatok le. :)

Most úgy vagyok vele, hogy olyan jó lenne valakinek kiönteni a szívem, vannak is nagyon jó barátaim, de... valahogy mégse akarom, hogy tudjanak róla. Ezért jó, hogy van ez a fórum. :)

Amúgy én is, azt hittem, hogy hú én soha, erre.. tegnap vágtam.. :(

Jáj. Rossz időszak azt hiszem.

Basszus nem tudtam előbb hazajönni :( hm...de nem is ettem! Nem is akarok! Majd holnap délután! addig csak kibírom! Épp most mondja bnőm hogy hányt nemrég...és most asszem sikerült lebeszélenm, hogy mégegyszer...merthogy mégegyszer akart. Annyira különbözünk, és mégis hasonlítunk!

Az ölelgetés...hát, én régebben nagyon ölelgetős voltam, de most valahogy nem tudom, arra várok, hogy jöjjön valaki. De én a tanárok közül párat ölelnék meg! :)

Jajj...sikerült megbeszélnem a tanáraimmal, akiktől holnap hiányzok hogy ne írjanak be. mázlim van, tesi tanár elengedett minket, mert a lánya visz minket a dokihoz. Matektaárnak mondtuk, sztem lehet azt hiszi terhes valamelyikünk, vagy összeszedett vmi szifiliszt XD Meg a német tanár is rendes volt! Nem tudtuk, mit hazudjuk, eért megmondtuk, hogy dokihoz megyünk, de ha lehet ne írjanak be. Elvileg nem fognak! Drukkoljatok, nehogy lebukjunk valahogy! És ott van a többi barát, akik nem tudnak róla, mit fogok nekik mondani? Lehet h a térdemmel mentem dokihoz...

Tegnap este amikor vágtam...na szal most eléggé látszik...volt mit takargatni! Tegnap még nem volt ilyen! :(

Utállom hogy ilyen a gondolkodásom! Mindig azt mondtam, hogy én sose fogok vágni meg ilyenek! MErt én hiszek, meg szeretnék felnőtt is lenni, jó munka, család...erre? Annyira nem látom

Képet azért nem teszek fel, mert hátha vmi ismerős erre téved, nehogy felismerjen! Így is félek, hogy valaki rájön a tanárokból! S: de iwiwen megnézhetsz, ha akarsz, elküldöm privátba a nevem :)

Puszi és bocsi a szófosásért

baj,hogy jólesett!!:( és keveset is ettél!! úristen!!!hol vagy te,hogy mindenki ana meg mia?!:O ez durva!:O csajszim...vigyázz magadra:s Am szerintem szép lehetsz:) De miért nem raksz fel magadról fotót?:) csak egy kis ideig h megnézzük:) naaaaaa lécci*-*

szerintem ímúgy szeress. szeress csak úgy mindnekit. és ölelgess:D énis azt csinálom és megszokták a népek és tudják h engem ölelgetni kell lehet és jó:D és olyanjó^^ szóval csak simán adj szeretet.mindenkinek akinek csak tudsz:) és visszajön!sokszorosan!:) és az mégjobb mert mégtöbbet tudsz adni:D és...^^ és egyszercsak jön majd egy cuki pasi aki nagyon hozzádvaló és megérdemel Téged!:) és addig mi szeretünk meg még soksok mindneki!!:) <33

énmeg ma: 1joghurt,sajtoskarfiol(főtt),2túrórudi,1müzliszelet,meg félmaroknyi sósperec...:(( 800kcal...ha mázlim van:(( de van az 1000is!!:(megint tornázhatok!! de ajj...hányhattam volna ma...de pont hazajött anya mire bekajáltam:@ és aztán meg már nem tudtam abbahagyni.

fáj a torkom.

jah.ma cigiztünk. 1 nőicigiXD komoly 1-es volt:Daz erőssége... a hétvégi 10es otán:O hegyilevegőő!!:D

hát...senki sem tökéletes...továbbra is fentarom állításomat h ROSSZ és h felesleges és h kicsinál :D...és tornáztam is:P

500felülés,50fekvő,100guggolás,250hátonfekve duplaláb emelés, 250popóemelés hátonfekve...

a vágás semmiség.1szer volt dúrva.nagyon dúrva.az meg is arad örökre!!majd lefotózom hogy néz ki. berakom naplóba....

Paulo Coelho: Veronika meg akar halni (<-kedvencem!!:D)

De az Alkimista is jó:) Meg az Ördög és Primm kisasszony is...

sziasztok!

Hát...tegnap nagyon nagyot hánytam. Jól esett...ez baj? Nagyon jól, igaz egy szelet hús volt meg saláta, de a hús az rántva és sajtal töltve. Ma aztán nem ettem semmit...alig vártam hogy hazaérjek, lássam fogytam e valamit. Ilyen vagyok. Edzésen beszóltak...nem tuti hogy nekem, de magamra vettem. Ez van... Szerdán 9re kaptunk időpontot a pszihológushoz. Egész pontosan elvileg a barátnőm kapta, akit elkísérek, de most már semmi se biztos, mert lehet engem is beiratott a kedves felnőtt ismerős, csak le ne bukjunk, mert nem tudja senki.

Hánynék most... nagyon. De egy tál salátát meg egy tojást? Akkor már tele kéne enni magamat! De mindenki itthon van, aztán mi van ha nem jön össze, inkább holnap hazajövök előbb. Addig csak kibirom! Nem tudom milyen lesz ez az egész psz. Ja, ma közölte velem egyik csajszi, akiről tudom hogy volt anás, (vagy csak mondja, mert szeret néha nagyot mondani) hogy ma nem evett semmit. Megcsaapott, mert én mondtam neki szombaton, hogy ne csináljon egyből hülyeséget, mert inkább figyeljen oda, hogy mit és mennyit. Erre? Eltolom mindenkinek az életét...élvezem is meg nem is az enyémet. Szomorú vagyok bnőmért...tegnap beszéltünk a vágásról, szal tudja...és mondta, nem tudodd aludni, meg írt egy mailt a másik ismerősömnek, hogy milyen szar az élet utálja magát blabla. Persze nem nekem :( szeretném ha velem osztaná meg! :( Szeretném ha engem is szeretnének! Egy rendes srác pl! Vagy valaki! Vagy hnap egyszercsak odajönne valaki, és megölelne...csak úgy! Ma a töritanáromat annyira megöleltem volna! Szegény elég fosott hangulata volt ... ma megint volt vágás. Nem nagyok...picik...nagyon picik...sztem nincs is jelentősségük. szeretnék vékony lenni! Szeretném ha nem csak anyukám mondaná hogy vékony vagyok! Hanem mások is! Szeretném, nagyon! Azt mondta ma valaki, hogy széles vagyok! De hogy vékony is! DE SZÉLES IS! Nem akarok széles lenni!!! Wááá annyi minden van a fejemben....zűrös. Holnap laza nap...gondolkodós!

Hogy téged idézzelek "Hányni rossz. Felesleges. Kicsinál. . . Ha nagyon bűntudatotok van tornázzatok." :)

Remélem azért nem nagyon vágtad meg a kezed.. :(

Köszi. :) Ma jól bekajáltam.:( Amúgy úgy tűnik megyek immunológiára, a betegeskedés miatt. :\

Veled mi újság? Láttam vágtad magad.. :(

hali!

Annuccia: Merrevagy?holvagy? nagyon megvágtad magad??hogy vagy??hányás ugye mellőzve volt ma?:) mesélj!!milyen napod volt???

Tegnap Hánytam ,mert este mikor már mindenki szunyált bekajáltam.istenem de rohadt jól esett*-* elhatároztam h most már majd egész nap alig/semmit eszek és este ha már mindenki alszik bekajálhatok nyugisan és ihatok közben sokat h ki tudjam hányni. annyira mesés volt*-* beteg vagyok XD tavaly volt h közben bekapcsoltam zenét és kb "ellszálltam" (agyilag)...olyan fura érzés volt x) asszem megőrülök. jah és a kezemet is elvágtam.1helyen.de ahhoz képest hogy hogy terveztem,hogy hogy esne jól,ha kinézne!!!MIÉRT ESZEK ENNYIT?!ma tornázok még.kifulladásig;) meg rajzoltam.az is mintha álomvilág lenne.majd berakom naplóba.

Encsillag: Sztem tökre édes volt a barátodtól amit írt!^^ remélem jól megölelgetted érte h ilyen kedves!:)

Lappangó lepke:Te /ti nem szoktátok azt h elhatározzátok h márpedig normálisan esztek h mindenkit megnyugtassatok meg ilyesmik meg h nektek semmi bajotok sincsen és esztek.aztán meg bűntudat...nekem ez van.harcol bennem 2fél:(csak mindig a rossz győz XD

a legjobb haverom fura.ugye a "tiktakos-eset",meg h kap egy új telót és (kocka:D)majd nekem küldi az első sms-t rőla(és igen,nekem küldte) és ez kockáknál nagy szó:D mert énis a legfontosabb embernek küldtem anno az új telóval az elsőt:) meg h az egyik barátnőm naggyonnaggyon:D jóban kezd lenni volt barátommal és haverom meg h "úúúristen de nincsen ízlése a srácnak" énmeg kérdem h miért?!a csaj aranyos...meg mondjuk szebb is mint én...(sztem tényleg:) ) és őmeg h "azta.tényel nagy bajok vannak nálad azönértékeléssel!!"imádomXD lehet h pénteken is kérek megint buliban tiktakot :P:D...

utálom h kövérvagyok:(

De aranyos (((:

Egyébként, mikor éppen erősnek érzem magam akkor elhatározom, hogy én is ezt fogom csinálni. Megnézek másokat. De én nem a seggekre meg lábakra bukok :D Arcokat néznék, ha lenne normális valahol. Csak a baj az, hogy ilyenkor nekem csak ő létezik. Mást észre sem veszek. Akkor náluk ez miért nem lehet így? Na de nem baj, akkor is megjátszva ugyan, de megfogok nézni másokat hátha észbekap (:

Tegnap azt mondta, hogy csont és bőr vagyok. Nem éppen hízelgő, de apámmal ellentétben nem mondja azt, hogy nagy a hasam. Ma nézegettem magam a tükörben, torna kell ezerrel, ugyanis eltűnt a fenekem. Valaki nem látta?

:S teljesen együttérzek. a "szemem azért még van" teória nem igazán tesz jót a lelkemnek. illetve ne az én jelenlétemben csinálja..:S

mindenesetre ma a óra előtt az egyik csoporttársam viccesen megjegyezte,h "látom híztál a hétvégén",mire elsírtam magam. bár szerinte ez csak vicc volt,mivel tudja h vannak önértékelési zavaraim,mert elég jóban vagyunk,és úgy gondolta ez a megjegyzés majd a terápia része lesz.hát jobban nem lettem tőle az biztos.

szóval szép volt a nap, a barátomhoz se nagyon szóltam,mert roszs kedvem volt,majd elbúcsúztunk,és amikor visszafordultam, láttam h ő nem indult el,hanem néz tovább engem,ahogy távolodom. majd kaptam tőle egy smst,h "szinte nincs is lábad,olyan vékony vagy!<3" úgyhogy kicsit jobb kedvűen értem haza.:)

A barátos részt olvasva mintha én írtam volna. Az is rossz, ha nem dícsér, az is ha igen , mert azt nem hisszük el.

Tegnap a metrón átkarolt kézzel ültünk, felszállt egy nádszálvékony miniszoknyás lány ( jajj de szép lábai voltak) persze ezt ő is észrevette és bámulta. Bámulja, hiába kértem h előttem ne csinálja, tegye, ha annyira nem bírja megállni, de akkor ne hepajkodjon meg értetlenkedjen, h miért húzom el a kezem. Legalább ne higgyék azt h együtt vagyunk, mert ez így eszméletlen megalázó.

remek. aludni nem tudok, megint rámtört az utálommagamroham, ráadásul írtam egy elkeseredett smst a barátomnak,és a válasz az volt,h "ettől nem leszek vonzóbb",hiába írok neki ilyeneket.

elég jó.

és reggel meg előadás.

báááh.

remélem ti alszotok,nyugodtan...

hát megmondom őszintén,ez is az egyik nagy problémáim közé tartozik, hogy régen kosaraztam és azt mondta mindenki,nagyon ügyes vagyok,csinálhatnám komolyabban is. de amióta egyetemre járok,sokkal kevesebb az időm, lehetőségem sincs már annyira,úgyhogy ennke is vége van... pedig nagyon hiányzik.

és az a legszörnyűbb, hogy nekem most van barátom, 9hónapja, és nagyon boldog lehetnék vele,és tudom h nagyon szeret, úgy ahogy vagyok, de mégsem tudom elfogadni magam... szeretnék még jobb lenni, hogy még büszkébb lehessen rám.... és nem hiszem el ha dicsér, mert tudom,hogy ha vékonyabb lennék,stb,akkor még jobban tetszenék neki,ez egyértelmű. és lehet hogy így is jó vagyok neki,de lehetnék ennél jobb...! :S

Ezt nem mondod!!!! :O:O:O:O legalább kosarazol? :)

A jelenlegi BMI-d 17,92! Ez a túl sovány kategória határa azaz kórosan sovány! Hát jó volt neked, hogy folyton azzal jött mindenki, hogy nádszál vagy? Nem minden az a boldogság, amit a soványsággal el lehet érni! Nem leszel tőle boldog! MErt a boldogságot nem lehet a külsővel megtalálni! A barátok, a szeretet, a szerelem, az élet adja! (bár nem tudom hogy ezzel a boldogságot keresed e:D csak olyan jól hangzik :) )

Na mindegy! 7 kilósan sem mondanám hogy meghíztál...csak felszedtél pár kilót, és nem voltál sovány, hanem ideális, normális volt a súlyod.

Jajj te lány...mesélj magadról..! :)

Szia! :)

Tuti 186 cm vagy? Nem írtad el véletlenül? A lényeg,h jól éreztd magad a saját bőrödben, persze normális kereteken bellül. :)

Sziasztok!

régóta olvasgatom ezta fórumot, de most gondoltam írok is...

azt hiszem nekem is problémám van. bár én nem érzem feltétlenül annak,viszont a környezetem nagyon aggódik,és pszichológushoz akarnak küldeni...mert már nem tudnka mit kedzeni velem,és hiába mondogatja a barátom,a barátnőim,h csinos vagyok,vékony vagyok,nem hiszek senkinek, undorodom magamtól,rengetegszer elsírom magam ha tükörbe nézek. néha rámjönnek zokogó rohamok,annyira utálom a testem. hiába próbálok pozitív lenni,és elfogadni magam, ha esetleg sikerül is, egy kis idő múlva újra összeomlik az egész.

186 centi vagyok,és jelenleg 62kiló. régen 58-60kiló voltam sokáig,majd egy szerelmi csalódás miatt lefogytam 51kilóra (kb két hét alatt...).akkor éreztem,h ez így nemjó, és azon votlam,h visszaszerezzem a régi súlyomat. egy év alatt sikerült is, azonban amikor kicsit rendbejott az életem, már nem figyeltem anniyra oda a súlyomra,és 67kilóra híztam...majd egy fél éve rádöbbentem,h undorító vagyok.

azóta tart nálam ez a rémálom...általában beismerem,h nem normális a gondolkodásmódom,és nem kéne undorodnom magamtól, főleg mert tényleg nem vagyok elhízva...csak a karomon van egy kis felesleg,meg a belős combomon,esetlega derekamon pici...viszont ez nekem akkor is sok.

igyekszem keveset enni,meg egészségesen táplálkozni,illetve minden nap edzem,súlyzózom,de úgy érzem semmi eredménye nincs,és szélmalomharcot vívok.

gondolkoztam már étvágycsökkentő tabletták szedésén is,azonban amikor a megvételre kerülne a sor,mindig elbizonytalanodom,és nem merek venni. viszont nem tudom mit tegyek,mert nem bírok ki napokat evés nélkül,mert nagyon fáj a gyomrom ha egész nap csak kávét meg vizet iszom...

nem tudom h ez már tényleg a betegség kezdete-e,mert anniyra nem vagyok elszánt,szóval ha éhes vagyok,végül csak eszem valamit(sajnos...),viszont bevallom,már én sem tudom elképzelni, h egy "hivatalosan" is anorexiás lány hogyan láthatja magát kövérebbnek,meg undorodhat magától jobban, mint én... a környezetem szerint pedig egyértelműen segítségre szorulok.

régen én voltam a legvékonyabb lány a környezetemben,és soha nem volt problémám a narancsbőrrel sem,azonban amióta meghíztam,az is megjelent rajtam,ami csak fokozza az undorom...

ha vissza tudnék fogyni 55kilóra,úgy érzem újra elégedett lennék...

huhh,ezt jól esett most kiírni magamból.