Vicces topik (beszélgetés)

Pistikének van 2 piros és 1 fekete pontja.

Megmutatja apjának, add neki 200 forintot, mert azért mégis több a piros.

Anyukájának is megmutatja, ő is add 200 forintot, mert mégis több a piros pont.

Azután megy a nagyapjához, ő is add neki 200 forintot, de azért megkérdezi, hogy miért kapta azt a fekete pontot.

- Mert beírtam a 2 pirosat.

:DDD

Diák levele szüleihez:

Drága szüleim, küldjetek 50.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

Farsang van az iskolában, a tanító néni végignéz az osztályon, hogy ki, minek öltözött be.

Zolikán korona van, meg palást, tehát ő király. Juliskának szárnya van, meg varázspálcája, ő biztosan tündér.

Amikor odaér Jenőkéhez, látja, hogy nagy csillag van a fejére ragasztva, egy kötéllel meg hatalmas csavart húz maga után. Megkérdezi:

- Jenőke, te minek öltöztél be?

- Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó!

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.

- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.

- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

:DDD

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

- Egy női hallgató fogalmazása:

"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

- Egy férfi hallgató munkája:

"Szeretem a szexet."

- Mi szeretnél lenni kisfiam? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.

- Hát ha jól belegondolok, télen medve, nyáron pedagógus...

Tanító néni az iskolában:

- Andika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?

- Fogyókúrázni!

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:

- Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 5 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban.”

A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:

“Van 2 Mercim, 20 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni belőle”

:DDD

- Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba:

- Mi van a lábad között bébi?

- Tűz !

-Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.

-Nem lehet, most lekvárt főzök.

-És hátul a gázon ?

:DDD

Egy pasi a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:

- Te, szépségem nem vacsoráznál velem ma este?

Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.

- Nem lehet, férjnél vagyok.

- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!

- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Két informatikus beszélget

- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.

- Szerencsés fickó...

- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...

- És aztán, mi volt még?

- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.

- Nahát...

- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...

- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:

-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !

Mire az öreg:

– Már kipróbáltam, akkor se ég!

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kimenni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:

- Mi van, miért megy ki, most kezdődik a film!

- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

Március 16.-án bemegy Petőfi a Pilvax kávéházba, és így szól a csaposhoz:

- Egy fél Unicumot kérek!

Mire a csapos, feddőn:

- Ejnye Sándor! Tegnap is így kezdted!

:DD

Egy társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi mesélni is kezd:

- Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta. Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő vette el feleségül.

De végül sikerült bosszút állnom rajta.

- Hogyan?

- Én haltam meg, és őt temették el.

Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.

Az egyik nő ezt meséli:

- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.

A másik nő ezt mondja:

- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.

A harmadik büszkén ezt mondja:

- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.

A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:

- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!

:)

Pap Jancsi barátjának fia születik, de fülkagylók nélkül.

Mindenki figyelmezteti, hogy vigyázzon, ne tegyen rá megjegyzést. Ő megfogadja és amikor megnézi a babát imígyen szól:

- Jaj de gyönyörű gyerek!

- Te is úgy találod?

- Hát persze! Az a tündéri kicsi keze, a tökéletes lábai, a gyönyörű szemei. Tényleg, jól lát a pici?

- A doktor azt mondta, hogy tökéletes, 20/20-as látása van.

- Nagy mázli, mert ha szemüveget kéne hordania nagyon ki lenne vele b@szv@.

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:

- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

Borkóstoló

Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató hirdetést adott fel a megüresedett hely betöltésére.

Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra.

Az igazgató azon törte a fejét, hogyan rázhatná le. Kezébe adott egy pohár bort. A jelölt megkóstolta:

- Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve; alacsony fokozatú de még elfogadható.

- Helyes - mondta az igazgató - itt a második pohár...

- Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Még 3 évig kellene hagyni a legjobb végeredményhez.

- Ez is talált! Itt a harmadik pohár...

- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív - szólalt meg nyugodtan a részeges.

Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott. Az kiment a szobából,

majd visszajött egy vizelettel teli pohárral. A jelölt megkóstolta, majd így szólt:

- Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes, és ha nem nekem adja az állást, megnevezem az apát!

Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.

- Pista, maga ekkora nőcsábász?

- Nem, fogorvos vagyok

- Mi az, csíkos és indexel?

- ???

- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.

A lusták tízparancsolata

1.Az ember fáradtan születik, és azért él, hogy kipihenje magát.

2.Szeresd az ágyadat úgy, mint önmagadat!

3.Nappal pihenj, hogy éjszaka nyugodtan alhass!

4.Ne dolgozz – a munka megöl!

5.Ma ne csináld azt, amit holnap is megtehetsz!

6.Ha látod, hogy valaki pihen, segíts neki!

7.Dolgozz kevesebbet, mint amennyit tudsz, és amit tudsz, azt ruházd rá másra!

8.A hűvösben a mentség: a pihenésbe még senki sem halt bele.

9.A munka hozza a betegséget: ne halj meg fiatalon!

10.Amikor megkívánod a munkát, ülj le, és várj! Meglátod, el fog múlni.