Vicces topik (beszélgetés)

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:

- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.

- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.

- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.

- És külföldre mivel jártok?

- Leginkább tankkal.

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó

rááll, hogy megkérdezze a főnökét a dologról. Hátramegy a főnök irodájába és azt mondja neki:

- Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát

akar venn... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így

folytatja: -... és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!

A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd

magához hívatja az eladót:

- Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?

- Minnesotából.

- Igen? És miért jött el onnan?

- Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hokijátékosok...

- Tényleg? Érdekes...a feleségem is minnesotai...

Kis csend, majd megszólal az eladó:

- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:

- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Szerinted mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.

- Mit szólnál egy székhez?

-Anya, terhes vagyok...

-Ejnye kislányom! Hát hol volt a fejed??

-A motorháztetőn..

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:

- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

Tinilány az apjának:

- Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok a lökhárítóim. Szerinted ez mit jelent?

- Mondd meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!

Szőke nő beszélget a barátnőjével:

- Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel! - mondja a szőke.

- Nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.

- Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4. gyerek kínai!

:D

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.

Igor:

- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?

Szása:

- Bal!

Igor:

- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

A skót kisvárost földrengés sújtotta. Az egyik romos ház alatt csodával határos módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whiskyt szorongatott.

Az egyik mentő rászól a sokkban lévő emberre:

- Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!

- Nem, nem ezt csak rendkívüli alkalmakra tartogatom!

A zsidó gyerek rugdossa a templom falának a labdát. Kijön a pap, így szól:

- Fiam, ha tovább rugdosod a falnak azt a labdát, megkeresztellek.

Zsidó gyerek tovább rugdossa, kijön a pap, hóna alá csapja, megkereszteli. A gyerek szomorúan kullog hazafelé, otthon anyjának elmondja a hírt, erre az jól megveri. Hazajön az apja a munkából, ő is megtudja, majd jól elveri.

A gyerek kirohan az utcára, és így szól:

- Még csak fél órája vagyok keresztény, de már utálom a zsidókat.

az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól:

- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?

- A jóval - szólnak ők.

- Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.

- Mi a rossz?

- A "Ne paráználkodj" még mindig benne van.

‎- Mi az? Szabványos szőrös állatka a fa tetején kést élez?

- ???

- Mintamókus fen a fán.

Férfi szolidalitás:

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.

- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.

- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok! - súgta neki -

csinálj úgy, mintha szobor lennél!

- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába

- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem

egyet.

A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.

Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.

-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel!...

A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:

- Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!

- Jaj drágám, - feleli az asszony - megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és - ez csakis az Ördög műve lehetett - valaki azt súgta, hogy: "Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!"

- De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!

- Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne.

- Hogy született a zsiráf?

- ???

- Chuck Norris pofán rúgott egy lovat.

:D

- Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

- ???

- A széljárás...

Társkereső hirdetés:

Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

DDD

Egy matektanár megy az úton. Megtámadja egy bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember és megmenti.

Ekkor a tanár megszólal:

- Ki vagy te?

A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.

- ÁÁÁ! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

- Melyik a legrosszabb gyógyszer a világon?

- A 9.

- Miért?

- Mert fordítva hat!

Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol:

- Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!

Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:

- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!

Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:

- Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.

Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második:

- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!

Az ír ismét csak egykedvűen bólogat. Következik a harmadik:

- Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!

Az ír felnéz:

- Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

- Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Bred Pittnek rövid, Madonnának nincs, a Pápa meg nem használja?

- ???

- Vezetéknév!