Vicces topik (beszélgetés)

Hogy hívják az eltűnt kínait?

Nin Csen :)

Kedvenc állatok

Mi a nő 4 kedvenc állata?

- egy Jaguár a garázsban

- egy bika az ágyban

- egy ezüst róka a nyakban

- és egy marha aki mindezt finanszírozza...

Hogy hívják a narancssárga Mikulást ?

Fanta Claus...

------

- Mi lesz Süsüből, ha megfőzik?

- ???

- Zöldbáb főzelék.

------

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:

- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!

Mire a barátnő:

- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

Ki mit mond a nászéjszakáján ?

1. orvos: kérem a következőt !

2. varrónő: jól fog állni !

3. kalauznő: beljebb, a közepe még üres !

4. cipész: kicsit szűk, de ki fog tágulni !

5. esernyős: jól fog esni !

6. fogorvos: csak kicsit fog fájni !

7. órás: ezt már babrálták !

:o))

- Hogy járt a postás a nászéjszakáján ?

- Kézbesült !

:o))

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?

- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos... :o)))

Mi kell a babázáshoz????

???

Bab és víz!!

- Feküdjetek hátra, emeljétek fel a lábatokat, és úgy mozgassátok, mintha kerékpároznátok! - mondja a tornatanár.

- Béla, te miért nem csinálod azt, amit a többiek?

- Tanár úr én lefelé megyek a lejtőn.

Szűz lány monológja:

Bármit ír a Káma Szutra, nem hajlik a szám a kútra.

Az általános iskolásoknak a tejről kell dolgozatot írni. Minden gyerek legalább egyoldalas dolgozatot ad be, de Móricka csupán két sort írt.

A tanár szigorúan kérdi:

- Hát te miért írtál ilyen keveset a tejről?

- Bocsánat tanár úr - mentegetőzik Móricka -, én a sűrített tejről írtam.

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!

- Miért, olyan finom?

- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:

- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?

- Nincs, főnök úr - mondja elpirulva Gizike.

- Jó, akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!

Gyerekszáj:

Mikor 4 éves voltam, a nagymamámmal elmentünk egy mikulásbulira, amit a munkahelyén szerveztek kisgyerekeknek. Nagyon élveztem az egészet, és amikor a Mikulás (aki történetesen a mamám főnöke, Béla volt) nyújtotta át nekem az ajándékot, én teljesen oda nem illően felkiáltottam sugárzó arccal:

- Ha megsimogatom a Bélát, felállitja nekem a farkát!

Mondanom sem kell, mindenki teljesen ledöbbenve nézett hol rám, hol a Mikulásnak öltözött, Béla nevű főnök úrra, mikor mamámnak leesett a tantusz, és rákvörös arccal megjegyezte:

- A macskánkat... Na szóval a macskánkat is Bélának hivják.

:DD

Biológia vizsgán az egyk diáknak az volt a tétele, hogy a madarakat a lábuk alapján kellett felismernie. Persze megbukott. Már kint volt a teremből, viszi magával az indexét (amibe még nem volt beírva az egyes). Erre a tanár:

- Hogy is hívták magát?

Erre a diák a folyosóról bedugta a lábát az ajtónál és ezt monda:

- Találja ki!

Ez állítólag megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:

- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.

- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...

- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.

- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal...

- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.

- Én pedig szolgálatos a világitótoronyban...

ez esetben értem ezt a kérdést: [link]

:)

Szóközöket vegyétek ki :)

Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.

A takarítónő elméseli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a

tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja

a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.

Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a

tükrön...

A középkori Angliában az emberek nem szexelhettek, csak a király jóváhagyásával (kivétel a királyi család). Mikor egy család gyereket akart, a királyhoz kellett fordulniuk kérelemért, aki küldött nekik egy táblát, amit az ajtóra kellett kitűzniük, amikor házas életet éltek. A táblán ez állt:

Fornication Under Consent of the King. ( F. U. C. K. ), azaz paráználkodás a király engedélyével.

Innen ered a mai "fuck" angol szó.

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:

- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!

Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:

- Csak be kell húznia a kéziféket!

Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.

Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.

Talán valaki csak szórakozik - gondolja. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.

- Te kopogtál az előbb is?

- Igen, Atyám.

- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!

- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!

A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.

- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.

- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.

A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt nagyot harap belé, alig sikerül kimenekülnie az utcára.

- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja a gyereknek mérgesen.

- A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.

- Ejnye, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglős. - Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó!

- Nem, főnök, még van három.

Egy fickónak meghalt a legkisebbik fia. Kérdezi tőle egy másik:

- Mondd csak, hány gyereked van?

- Nyolcvankilenc volt.

- Az lehetetlen!

- Már miért lenne az? Nyolc van, kilenc volt...

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.

Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.

Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.

Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.

Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.

Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.

Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.

A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.

Mózes erre odaszól Jézusnak:

- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:

- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.

Mire a rabbi:

- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?

- Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

:D

Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:

- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?

- Hát maga ismer engem?

- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.

Kész a frizura, a miniszter megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:

- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Hová lesz a fuvar?

- Hát maga is ismer engem?

- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.

Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:

- Jajj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.

- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!

- Jajj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukasórám van.